那年我们19岁，对爱情有了懵懵懂懂的认知，我们期待高考却害怕分别。煎熬的高三随着高考最后一场交卷铃声响起彻底结束，完不完美，我们都已经无法回头。看着那为考试腾地一次次从教室搬到宿舍又从宿舍搬回教室的本子，那些昔日视若珍宝的资料，真想高呼一句“滚蛋吧，高三！”一种前所未有的轻松扑面而来。再看看这些即将分别的熟悉或陌生的面孔，我们都没有哭也没有祝福，因为我们还没有开始怀旧和期待。记忆仿佛还停留在那天老爸送我入学的场景呢，我带着我的质朴和根深蒂固的自卑走进那一届重点班的教室，滋生了一系列的孤单，可是时光真是匆匆啊，安慰自己一切发生着的事情都是恰到好处，比如眼前的毕业。
那一晚我们都显得很释怀，因为教育观念原因，在我们的告别仪式里没有拥抱这一种，只有欢笑，仿佛一直笑着就不会伤感一样。我想这样的夜晚很多人都有自己的心事吧，他们会选择怎样的方式跟那个曾默默地喜欢或关注过一个人说一句再见呢？于我而言这样的日子显得煎熬但也敞亮。嗯，毕业以后我们就可以名正言顺地谈恋爱了，去过那种老师们口中描述很多遍的美好的大学时光，充满了期待也夹杂着不舍。也是那一天我知道了很多人的秘密，有的人在老师鼓励下表白了，有的人被皮皮的男同学拉到讲台上，有的人利用自己的机灵躲过此劫，我们一直笑着也听老师讲他们的故事，也幻想着自己故事的开始。我以为在学校最后一个晚上我会鼓起勇气跟你说再见，说保重，然后从此天各一方。
回到宿舍我习惯性躲在被子里打着小电筒开始写日记，我的视力应该就是在这些独处的时光中渐渐下降的。翻来覆去睡不着觉，索性翻了翻之前的字迹，虽是潦草的只言片语，却记录了很多关于你的片段。那天我考试没考好有些沮丧你叫我到门口走廊给我做思想工作；那天我值日够不到黑板你接过去就帮我擦起来；那天大扫除在刷地板，你见我发烧脸红把我拉过去坐凳子上休息给我拿了体温计；那天我心情不好没下去吃饭你就给我带了吃的上来；那天你在教室大喊我名字说看看那本资料很不错；到后来只要周一我看到桌子里有吃的东西（煮好的玉米，鸡蛋，苹果，瓜······）我就知道你肯定回家了，或者你妈又来看你了；我习惯和享受着每天两段英语听力时光，你按下开始键的以后静静走到我身旁，这是我最激动也最紧张的时候，我选对了你会点点头，不对了你就在我书上画一笔，我也经常会想学霸的脑子里是比我们正常人多点什么东西么？那时候你总是身体不好，记忆中三天两头吃药跑医院，每次接近下课的时候总会传来你的杯子和药，我要利用自己坐前面这个优势冲上去帮你抢热水；下雪那天我们去班长家吃饭，你当着那么多同学面一直给我夹菜，我有点不好意思，回来的路上那个同行的男同学问我“他喜欢你吧”，我立马否决“你想多了，他只是觉得我内向怕我不好意思夹菜”；放假那天早上你传来纸条叫我放学等你们一起去你家玩，别一个人偷偷跑了，我说“你们好好玩我就不去了”，你立马跑过来当面又跟我说了一遍，我说我跟别人不熟（你那一群学霸的圈子我肯定是不想去啊），吃饭的时候你又一直给我夹菜，我有些不知所措，同学家长都看着的，我脸一下子还有点红。很多人包括你最好的兄弟都多次问过���喜欢你吗，我总是很决绝地回答“我们不可能在一起，现在不可能，以后不可能，永远也不可能”，为了证明这一点我还在愚人节那天跟那个天天开我们玩笑的人说喜欢他。你喜欢我吗？可是你从来没有跟我说过啊，这样的话我算是自作多情吗。你不喜欢我吗？可是又为什么对我这么照顾？晕头转向傻傻地分不清楚。
毕业似乎改变了我们，却又好像什么都没变。我们不可能再同一个教室听讲了；不会再一抬头就看见站在外面走廊吃早点的你；我也不会再欣喜地感受到你投来的温暖的目光；不会再有一个人随时给我带吃的关注我的小情绪；不恰当的说有一种要失恋的感觉。毕业后我们却有更多自由时间像每次月假一样聊到凌晨好几点，明明都舍不得睡觉，但会催你先睡，然后又扯出来一堆话题又开始接着聊，假如时光停留该有多好。最美的记忆似乎就是那段朦胧而又快要冲破黎明的时光，我们知道彼此喜欢着对方，却谁都不说出来，然后彼此都想去证明。那会我经常开玩笑说“以后照着我点啊，要是看见我在街上要饭过得很惨不要假装没看见我啊”，你答“你就在家里做饭吃啊”“那...看见骂死我，吃醋怎么办”“不会，你吃自己醋干嘛”。后来那一部陪伴我走过很多个小假期的老人机坏了，里面那些存了很久很久的短信也无法再现，但我还记得他的样子，我的心里也一直有它独特的位置。
那天下午你打电话告诉我要网上填信息让我顺便帮你填一下，你眼睛还在恢复，我就屁颠屁颠去了网吧，把自己的弄好后，问你的密码，你发来5201314，我连续输两遍都是密码错误，你说“怎么可能错误，就是这个啊”，我有点懵，你一笑后来我才反应过来，直到很多年以后的今天我都还很难断定这算不算是表白呢，但无论是不是都给了我后来做决定的很多勇气。你问我在干嘛，我说听歌，你说听那首？我答《妈妈我爱你》，你说改一下前两个字，我....“我喜欢你”这四个字是在毫无征兆的情况下说出来的，花了大概七八个小时的样子，只记得那晚的风很凉很舒服，还有此起彼伏的蛙唱。 填志愿的前一天晚上，我们和朋友在网吧通宵查资料，你在我手心写下我的名字，在耳边轻轻问我猜你写了啥？我一下子脸红起来，心脏也扑通扑通跳，你就笑我笨。送别那天是第二次见你，你还是推着你的自行车在前面走着，我在后面很远的低着头，一想到天天聊天的人就要远行，听说不能用手机，听说可能好几年才能回家，听说....对外面的世界我充满了不自信，对你我也充满了质疑，有些难过，眼泪就忍不住流下来了，你拍拍我的肩膀说“坚强一点，我会回来的”，目送到你彻底消失在人海，我坐在西河桥的石凳上实在忍不住哭起来，可能久久没起身回家的原因只是还对见面抱有幻想吧，却始终没有再见面。再接到你电话已经是一个多星期以后，你说“手机刚发马上交了，怕你胡思乱想给你说一声，坚强一点，不许哭，发手机再打给你”我还没来得及开口，断了，莫名其妙哭了一场。
军训的时候我也经常幻想你的样子，那个遥不可及的一切充满未知的影子恋人。就这样书信往来陪伴我们走过四年青春。每个周等来的几分钟电话；曾经漂洋过海坐四十多小时的硬座去看你；听说你生病了就咨询医生给开了寄过去的药；寄过去的芦荟胶，月饼；每一次精心准备的生日礼物；为了让你开心准备的《开心一刻》小故事；我用心写的每一篇长长的日志；你说没事的话多给你写写信，你说有心事一定要跟你说不要憋在心里，你说想你了就发信息给你看见就马上给我打电话，你说要坚强，会回来看我......你不知道我的大学生活的样子，你也没看到别人劝我放弃时候的虔诚，你看不见我哭，听不见我笑，关于我的一切你只是在信里了解一部分；我也只能靠想象心疼你的辛苦和枯燥，祈祷你不要受伤，希望你好好睡觉，我觉得你不容易，你妈也很不容易，还想着替你去看看她......后来我没有坚持每天写日记了，因为所有的语言都是我的独白，你还是那个你，从来不会发表一条关于女朋友照片的动态，写的信里依然找不出一句甜言蜜语，最多的一句就是照顾好自己，多喝热水。一切的一切随着时间慢慢沉淀，如今能轻描淡写的曾经都是那时候的刻骨铭心，我们接受故事好的不好的样子，但是我们却阻止不了时间流逝，我像敬畏生命一样尊重青春，也尊重我们的感情。
我是一个比较平凡安静的女孩子，个子不高，成绩不好，相貌平平，但我也却时刻带着我的善良，我的单纯，我的善解人意，还有一颗感恩的心呀。我想假如不是因为误解的那张纸条我们不会走在一起，可能大概毕业后你都记不得我长什么样子吧。高中时候的喜欢真的是很单纯的那种喜欢，那句话说“女生是没有爱情的，会爱上对她好的人”，我想我也是这样世俗吧，首先看到的是你的优点，其次是享受这种被人在意的感觉，所以我只能说很多事在人为，而且缘分这个东西真的无法揣摩呢。如今我非常赞成那句“一切都是最好的安排”，你会遇见谁成为谁都是最好的宿命。
每次无征兆收到你买的零食和牛奶的时候内心还是蛮高兴的，平凡的日子教会你成长成熟懂得照顾人。那天陪我去办卡，出门的时候你拿了几颗核桃，边走便给我剥，上车时接过我手中的壳自己捏着，虽然简简单单却也真真实实，嗯，是有点小意外的。你说太冷了叫我在里面排队你出去看看有木有吃的，带回来一袋热乎乎的板栗，我问为什么我剥的都是碎的而你的却很完整，你就边给我剥边教我，只那一刻的你像一个开心的小孩。走了好几个地方都没办成功，你说是因为帅，我恶心了你一下，你就说居然对男朋友这样，假装要疏远我，我就笑了态度诚恳跑过来紧紧拉着你，你就问我拉那么紧干嘛，我笑着说你那么帅不拉紧跟人跑了怎么办，你一下子得意来一句“那是”，就这样我们傻傻地一路笑着，能一直这样慢慢变老多好。
休假的时候过了几天难忘的公主生活，那句话怎么说来着“有很多人爱你，但很少有人给你做早餐”，怀念那段无论多冷都有人做早餐的日子。那天下雨你像往常一样来接我下班看见我就递上来一杯热乎乎的奶茶，外套脱给我叫我穿上，我没说感动，只觉得奶茶很甜衣服很暖。当一个小孩真好啊，吃了饭还可以偷懒不洗碗，卫生也搞得棒棒的，很无语的是叫你洗鞋子，你给我刷到褪色。在一起的时候很嫌弃你，总是发脾气，但收假那天送你到楼下却有点难过，不想让你走了，眼泪在眼眶打转，我们过回了同城的异地恋生活。后来我又回到了一个上下班，一个人吃饭的日子，总感觉你在等我却又总没见到那个熟悉的身影，习惯真的是很可怕的东西呀，你笑我在一起的时候不知道珍惜。我把屋子渐渐装扮成我喜欢的样子，我学了好几个新菜说到时候做给你吃，我把摄影的公众号分享给你叫你好好学习以后给我拍照，你会故意说我丑，但你会夸我漂亮，会说我做的东西好吃，会夸我化的妆不错，也会说我很傻。幸福仿佛就是那么简单和平凡。每一个用青春守护爱情的女子值得被宠爱，被时光温柔以待，都值得拥有幸福。
生活终归是比较实在的，不是爱情所有的样子都是甜蜜，随着年龄增长，我们要面对的问题越来越多，恋爱和婚姻真的是两个非常不一样的东西，从我知道你妈妈的态度开始，心里阴影就开始潜滋暗长，一开始你地坚定，到后来你的“我们不一定有结果”，再到现在一心想着有一个我们的家，多少眼泪，多少失望，多少迷茫，多少不知所措，我也同别人一样不断问自己，我这样值得吗？追随你来到这个偌大陌生的城市生存，理想与现实真的千差万别。总以为七周年纪念日的时候，我们能定一个蛋糕，买点红酒，我们说说这几年走过的路看过的风景......然而烛光晚餐是别人的，浪漫是别人的，男朋友也是别人的，那一天你在荒山野岭ZX，而我选择一个人去旅行，我去看海，心心念念想要和你一起去看的大海。
一直想告诉你“家”的定义不是大房子好车子，而是两个人在一起的开心，一个的时候安心，哪怕我一个人租房子住，一个人上班，一个人吃饭，一个人逛街，以后一个人带孩子......十九岁到二十六岁，我们用了七年的时光彼此陪伴。生气的时候也会挂你电话，也会说分开，吵架的时候还是会忍不住哭，因为坚持，我们没有在困难的时候选择分开；因为爱，我们没有在孤独的时候放手；因为在乎，我们会争吵我们也妥协。未来的路还很长很长，无论最后会怎样，至少我们在一起的每一天都要全力以赴，无愧于心。我会记得我们的约定，也在不断努力，为了创造我们的美好的家，但如果在一起要付出超乎我想象还大的代价的话我也会理智祝福你，我依然是那个善良相信爱情的女孩，只是我也会相信宿命。希望经历种种曲折后的我们能收获无以伦比的幸福！
我以前只知道我怕冷，经历了杭州的六月我才发现我也怕热，吹空调还会头疼，总结起来就是我怕冷，怕热，也怕吹空调，看啊，一身公主病，奈何没有公主命，所以好好奋斗，让未来的孩子当小公主吧！
