昨天《觉知父母》终于开课了，亲子关系不是我焦灼的问题，给到儿子引领是我一直没有方向感的问题。期待着这次工作坊已经一年多了。

        课程开始时老师的花波手触疗愈：我的生命中，我在坚守着什么？是的，我在坚守着什么，听到这句话我的眼泪就下来了，我在坚守着什么？------我真的不知道。老师说，你是谁？这句话让我明确了些什么，我似乎是知道了，可又不是非常的确定，我在一次又一次的打破我的身份，又在一次又一次的重建我的身份，我坚守身份也不是非常的确切。

          中午吃饭，同修跟我说：我拿你跟另一个课程体系的老师做比较，那个老师似乎是活出来了，温暖又有力量。通过把你俩比较，来看哪个课程更好。

          我当时没注意到自己的愤怒，只是说，你这样比较有意义吗？

        晚上抽的卡又是一个身份的验证。

        今早，我发现了我的愤怒，被别人比较的愤怒，不愿再折腾了，宽恕吧！

1、同修把我和另一个课程体系的老师比较，看谁修行的好，来看哪个课程体系好，我很生气，很愤怒，真是无聊。------这件事不是真的。

2、认出投射：拿别人做比较；自己对课程没有定力总是想听别人说；总想占有太多。

3、收回投射：我也有这个部分，我自己也想参加沙龙看那个老师到底修的怎样，自己和她做比较；我也总是在脑子里想哪个课程更好；课程中我也想得到更多些，这些都是我的！

4、我的信念系统：说我学的不好就是我不好；我喜欢的课程别人说不好，就是说我不好。

5、我不想活在：说我学的不好就是我不好的信念中和这个信念带给我的匮乏感、罪恶，恐惧里。

6、交托胜灵：我把“说我学的不好就是我不好”的信念，和这个信念带给我的匮乏感、罪恶，恐惧交托给圣灵。

7、我依然看到自己的圆满具足，是纯洁无罪的上主之子；我依然看到对方是圆满具足纯洁无罪的上主之子。

        做完这个宽恕，我知道了，我在坚守什么呢？我在一直坚守着自己的“好”，我不能不好，我用身份来证明自己的好。我也知道了，我是谁？我不是那个身份，只是用那个身份证明自己是好！

        一天课程下来，我晚上睡觉竟然尿床了，我小时候就尿床，一直无法接纳自己是这样的孩子，无限的羞辱，这个尿床的孩子，今天我可以接纳允许她尿床了！爱自己这个小孩！