每一位写作者都会情不自禁的去往精神分裂的地方，老实说如果你觉得自己精神正常，那么很可能你不会写出来什么好的作品。
古往今来，令人唏嘘的才子佳人不少，大都功成名就，却没落得好结局。若海子、顾城之流，三岛由纪夫、海明威之辈。或许会写字的人从一开始便要忍受精神上的折磨，一点点的滑向深渊，深不见底。
我发现自己越来越有些焦虑的倾向，很多时候我都想看清楚事情的真相，可往往我会陷入进去，再也没有出来。
我一直以为世界上发生的事情，都应该有个所以然，事关起因、经过、和结果。可生活不是小说，若都像小说一般有个框架和布局倒也好办了许多。偏偏真实的世界里发生的一切都是突然的，猝不及防，毫无章法可循。一个人们口中的好人没来由的就变了恶魔。或者人根本就善于伪装。
于是自己内心平白无故生了许多忐忑和对未来不确定的恐惧。恐惧自以为将要发生的事情。可往往恐惧的事情多半没有发生，而发生了的却并没有恐惧过，一切都在你的预料之中。似乎冥冥中你知道这件事情极有可能会发生，而它真的如期而至。
很多人劝我要自信，可我是自信了。却偏偏什么人都能来给我指点一下江山。试问我该如何自信。
从前我以为应该具备些许条件之后，一切便可顺理成章，万事可成。后来我发现自己太过于迷信条件的力量。不是什么都有而自信，而是自信，即便什么都没有。有什么办法，世界上其他角色都已经有人演了，就差你自己的角色还没有人演，你演不演吧，反正不会是主角。
前几日做梦，梦到从前待过的地方，那些人那些发生过的事，离开很久了，梦到说给帅哥去买包香烟，你知道的，我从不抽烟。
于是我找啊找啊，怎么都找不到卖烟的地方，印象中好像还去了医院去买烟，当然没有买到。梦醒了，眼泪流了出来，那是我怀念的地方。我想他们了。
于是我约了一位好友一起去那个地方，以掩饰我慌乱的眼神和脚步。我在不远的商店里买了一包香烟，不便宜也不贵的价格，刚好我听说过那个牌子。
我们进去了之后最里面靠墙坐下，认识的人都打了招呼，他们也都很热情，没有想象中那么不在乎。可我想见的都没有见到。
我问她，帅哥呢，她说走了，走了有一个月了吧。我一时语塞。怎么会走了呢，他不是已经升任主管了吗。她说，好像是去了重庆。很远的地方。我又问，冯师傅呢。走了有几个月了。几个月了？这么说我刚走不久他也走了。那个喜欢穿汉服的他呢？也走了好几个月了。我设想了许多种见面的可能，却仍然在意料之外。
我去了后面见到了带我的师傅，我去那里见到的第一个人，也是他教我一些东西。我给了他一包烟，我说，前几日做了个梦，梦到还在这里做事，说给帅哥买包烟，我没买到，今天我买了包烟，本来是想送给他的，可他走了，就送给你吧。他笑了笑，收下了，问我如今在做什么。我说，颠沛流离。
出门的时候见到了老板，当初刚离开的时候还有些恨他，觉得他刻薄寡恩，不讲人情。如今时间倏忽而逝，已没有那么多爱和恨。他问我做什么，我说，跟朋友一起吃了点饭，消费了156，没丢脸吧。他笑了，现在干嘛呢，没干啥，就是在xxx做事。那有时间了，来找我玩儿。我说行啊。一别无话。
原来我怀念的从来不是某个地方，只是那个地方的人而已，若他们都不在那里了，那个地方于我而言还有何意义。
从前事，从前人，当你想起来的时候最好赶紧去见，不然这辈子都很可能再也见不到了，不是没有了联系方式，即便有，也很难见了。
也许，我什么都不是，也没有我想象中那么重要。有时候让自己忙起来是最好的，越忙越好，它可以让你忘记烦恼。反正人生无非为了生存，然后去拼命挣钱，要么心累，要么身体累，你选一个吧。
承认自己渺小，承认自己其实并做不了什么，有时候比承认自己很伟大很了不起，或者承认自己可以改变世界难多了。话又说回来，谁说改变世界一定是正义的呢。有人就喜欢田园牧歌，何错之有。
我们总是习惯于把不重要的东西当做最重要的事情去做，你以为它很重要，实际上，你没有这个东西，你想要它，所以它重要。放眼望去，你所执着追求的，你所无法放下的，别人一开始便拥有并习以为常，你作何感想。
说了这许多，兴许没有条理，或有许多不当之处，我向来不在乎，因为谁会与精神分裂的人去计较呢？谁愿意精神分裂呢？奈何天不遂人愿，奈何世人狡诈多端，奈何我不甘平凡，奈何一切似乎真的无能为力……
