今天2月26日，离3月份还差两天。不知道为什么，最近老巴巴地盯着日历看，一会儿觉得时间过得太快，带走了所有的快乐；一会又觉得时间过得太慢，那些悲伤迟迟不肯被卸下。
拖着沉重的身体，走在路途，只有影子跟着我。而我，却连影子都想摆脱。
早上，挣扎着起床。眯着眼睛看外面，感觉太阳像是在嘲讽着对我微笑，我搞不清这到底是善意还是恶意。不知道应该干些什么。那就吃饭吧，出门吃了碗面。没吃几口，胃有些难受，放下筷子出来了。
我的胃空空的，却也盛不下太多东西。昨天好像就只吃了中午饭。然后，还做什么了？突然觉得自己的记忆，也连同生活本身，变得那么糟糕透顶。
我从房子里搬出书，很多书，许久未看，已经落了厚厚一层灰。我将他们归顺，四面交叉，用绳子捆在一块儿。我喜欢一个人做一些不用思考的事情，似乎世界也能静下来，变得安顺而慈祥。
有人说，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。可我什么也看不到，只能看到自己。那个无助的、弱小的、甚至卑微的自己。我会觉得自己是一粒杂草，在倔强的成长，但终究不会被太多人看到。
了解我的人，说我悲观。我笑笑，哪有，生活是这么的美好呀；与我不熟的人，比如同事，初次见面的陌生人，他们通常会说我的笑容好甜，让人看得心花怒放。这个时候，我依然微笑，却不知该怎么回答。
如果说小时候，我爱憎分明，颇为极端；那长大后，开始变得宽容大度，不会轻易的爱与恨，不会轻易的指责他人。我始终觉得，任何一个人，都应当有在不伤害他人的前提下，自由生活的权力。
当然，有人说我犬儒，说我没有是非标准。我向来无法说服别人，所以也就没有反驳。
在人群里，我不爱说话，喜欢保持沉默。很多人让我改，但我改不过来。对于天性里的很多东西，我压根儿拿它没办法。我讨厌一大群人吃饭，更讨厌一大群人吃饭时，大家聊得那么嗨，这个时候的我，就默默地吃着饭，头也埋得那么低。
哦，这是个坏习惯，得改。不改会没朋友的。
哦。我应承着，但也不改。
因为我也不喜欢有那么多朋友啊，比如看书的时候，我不喜欢听到电话铃响；比如心情不好的时候，我讨厌和别人说话；比如，我总觉得生活嘛，最高的境界应该是“质本洁来还洁去”。
生活很琐碎，琐碎得让人觉得厌恶。一地鸡毛，摊开在地上，若是一阵风吹过，整个世界也就变得七零八落了。所以，我们每个人都那么迫切地渴望洁净。既然外在污垢永无法去除，那就去除心灵的污垢吧。
我们都努力想活成最好的模样，最光鲜的靓丽。我们的文字也都慢慢地变得斗志昂扬，切中要害。可我们自己，那颗始终无法平顺的心，却一点点、越来越变成笑话。
我也总是想着法子掩饰，似乎情感的虚无是多么可耻的事情一样。我也想呈现那个似乎满满都是正能量的自己，但不能欺骗自己。在文字上的欺骗，让我觉得难过。
鲁迅说，希望之为绝望相同。而我也多希望，我情感的虚无，能和情感的充盈一致呀！
一个人、一堆书和一份坏心情，共同生活在这样一个杂乱的宿舍。我不想打扫，只想让他们芜杂生长。
