晚上吃饭的时候，我对我的妈妈说，“妈妈，我今天在一个地方讲座，有一位先生走过来说，'这个课程很好，是否可以引进到我们公司里面去呢？' ”妈妈说，"说不定人家是随便说说，别当真的。"

我的心似乎像被一盆凉水浇了下来，很不舒服。我说，“人家总经理讲话不会随便说的，没有关系，把这件事交在上帝手里吧。”过了一会儿，我认为我需要把我真实的感觉反馈给我母亲，就说，“妈妈，你说的话让我感觉消极，你怎么设定别人不会来邀请我去他们那边讲课呢？”妈妈说，“我说一句话你就那么在意？我又没有说什么。”我感觉妈妈开始生气了，我们争论下去不会有结果，所以我就没有再接话下去，两个人心理都很不舒服。

后来我又到房间里，给我儿子预演了刚才发生的一幕，让我儿子扮演我，我扮演我母亲。我问儿子的感受是什么？儿子说，你那样说话让我感觉不舒服，好象打击了我的信心。

有半个小时，我仍在这样“被打击”的感觉中，后来，我重新调整了自己的心情，不让这件事来影响我的心情。我也有对此更多的觉察与反思。

从小到大我都很在意我母亲对我的看法，我的好成绩盼望能让母亲看到，我的好表现盼望让她看见，如果我做不好的事情我就不想让母亲知道，除非境况好我才会告诉她。那一年我大学毕业被分配到很偏僻的一所学校当老师，我不敢告诉母亲，母亲竟带着父亲辗转找到了我。当见到他们时，我不是高兴，而是内心充满羞愧，因为我感觉我的处境没有带给他们好面子。

我发觉我在意我母亲的看法，我盼望她认同我的想法或做法，以致于我不知不觉被她的情绪所影响——当她高兴时我高兴，当她不高兴时，我就会想我是否有什么地方做不好得罪了她，我在努力为我母亲的情绪和感受承担责任。那时，我会采取一些方式来讨好母亲，买些东西送给她。

当然我还是以自我的主张行事，只是在情绪上常常受到母亲的影响。妈妈也说，当我高兴的时候她高兴，当我不高兴的时候我就不高兴。我也努力想在她面前得到她的认同，以为做她认同的事，或达到她的要求，她就会高兴就会满意。

我觉得我需要认识到这一点，不被动接受妈妈情绪的影响。这是我成长的时机，我需要孝敬母亲，在生活上要尽力体恤她的需要，但我不需要活在她希望我成功的方式来搏取她的认同，因为我有我自己的人生。我要照顾我母亲的感受，但当她情绪不好的时候，我不要认为是我的问题而责怪自己，妈妈的情绪有变化的时候，我不能为母亲的情绪承担责任，妈妈要对自己的情绪承担责任。我要从与她的情绪纠缠中解放出来。

当我抽离出来的时候，我对母亲有更多的怜恤：母亲从小是个孤儿，被送到一对无生育的夫妻抚养，就是后来的外公外婆。外婆不仅不疼爱她，甚至是虐待年少的母亲，母亲的感受从来就没有被体恤过，她的看法和做法从来就没有被肯定和赞赏过，每天只是做事，快快的做事，所以母亲行动很快，但情感表达不细腻。我们这个兄弟姐妹有心情不好的时候，母亲总会说，“有吃有穿，还有什么心情不好呢？”感觉上的事情从来就不是我母亲考虑的范围，她说这都是现在年青人自己生出来的问题。其实母亲也有自己的情绪和感觉，只是没有被体恤被尊重，被忙碌的行动遮盖，自己也较少去觉察和体恤内心的感受，情感的表达不细腻，虽然母亲为人热心肠，但缺少对身边人情绪的觉察。

母亲所有的反应和表现都与她成长过程有关，这是她不可更改的生命过程，是值得尊重的。

一个在情绪情感上被体恤过的人才懂得去体恤别人的情绪情感。我不要强求让母亲学会她学不会的事。

当我开始觉察自己的内在需要，觉察自己不依靠母亲的认可，也体恤母亲时，我认识到自己已开始从对我母亲情绪的被动反应中抽离出来了。