在刚出大学的一年两年这个最尴尬的时候，很遗憾，到了自己小时候想要的年纪，却没能活成小时候想要的样子。我把自己弄的狼狈不堪，面目全非，不想靠父母，但自己又靠不了，有太多的懒惰，太多的无能，也有太多的无能为力。
小时候没人告诉我在享受长大带来的乐趣和自由时，更要接受长大留给我们的失去和责任，小时候也没人告诉我那些跳绳的午后会变成充斥着忙碌却无为的下午，我走过了青春，我成了失落的人。回头想要看看我到底是什么时候把日子过成这样的，好像就是那个最平常的下午，它带着最平常的样子，就这样走了再也没有回来。
今天我又百无聊赖一遍又一遍的翻着微博，看到这样一条信息： " 我24岁，没有目标，没有理想，每天上班下班，上班没激情，下班抱着垃圾食品玩儿手机，不想社交，不爱动，体重飙升，颜值掉线，碌碌无为，每天都很焦虑，零负债，但卡里只有个位数，没有男朋友，所以，我终究活成了自己曾经讨厌的样子。我看了好几遍，默默地数着自己中了几条，很悲哀，不是几乎，是真的全中，这不就是我现在悲哀的样子吗？是不是慢慢地我们就这样活成了自己曾经讨厌的样子？这是大众常态？而不是我的个例？
翻了和朋友的聊天记录，最多的就是“无聊”二字，我们每天都分享着各种八卦，鸡毛蒜皮的小事直到再无话可聊。在上班一年半的日子，我把我的生活过成了最乏味的样子，周末不再想约好友把逛烂了的在多逛一遍，不想把刷烂的的手机再刷一遍，却还是不断重复着。我喜新厌旧却又懒惰的不愿改变的重复着自己讨厌的日子。
嚷嚷着的减肥总在美食面前半途而废，计划着的学习总在手机面前抛诸脑后，总是说要找一个对象，却对谁都没有心动的感觉，总是会在起床的时候告诫自己今天一定要早睡，不能熬夜，我没有一个漂亮的生活，起码我要有一个健康的自己，但是我还是没有做到。即使我知道手机很无聊，可总还是执着的想从中找点乐趣，看着人们在谁也不认识谁的社交软件诉说着各自的柔软，我才觉得自己不那么孤独，至少有那么一部分人同样孤独，我们冷漠可笑的站在自己的孤独里看着别人孤独，成年人的世界真的是孤独的，言笑晏晏却铜墙铁壁。
每个人都在自己的铜墙铁壁里向外望着，害怕着孤单，却也享受着安静，渴望被爱，却也害怕受伤。真的，我很害怕孤独，但我更怕我的孤独会变成的喧嚣里的嘲笑，所以在有那么千分之一的不确定时，我都选择不找别人，我不主动找你真的不是你不重要，而是我不知道在你那里我重不重要，真是年龄越大越玻璃心。也许这就有了朋友圈的出现吧，大家不断地更新，不断地找存在感，不断地需求安慰，有时候想想可悲又可笑。微信里的人越来越多，可以说话的却越来越少，朋友们有了各自的工作，生活，恋人，你在他心里的位置不断被后来居上的新事物代替。
本来我也以为好不容易毕业了，我会变成自己最期待的样子，每天吃着优质的早餐，穿着体面的衣服，优秀的完成工作，下班仨俩友人，不错的收入，周末各种兴趣班，假期可以四处旅行，在不断地学习与旅行中将生活过成岁月静好的样子，让自己心灵和身体都在路上，但其实并没有。所以我喜欢上了走路，安慰自己起码身体还在行走，还在路上。我特别害怕在某个区域里呆很久，一旦超过时间，我就会觉得特别焦虑，但生活却重重打了我一耳光，而这个力量来自于自己，当所有人都在不断的跳离自己的舒适圈，换更好的工作，所有人都找了对象忙着和计划下一个阶段的生活，只有我还在原地打转，身边总有人会安慰或者是恭维说那是因为你为了先立业或者说你是为了选择更优秀的，但我知道工作生活不论哪一个不好都是失败。
上班的快节奏让我回家只想躺床上，紧绷的神经只想丧失作用，躺在大脑里休息，可是看看比我优秀的人却还在努力。以前读书的时候总会不屑一顾的说别人的优秀都是有机会，若给我一个机会我也可以，但现在想来这个社会是真的不会亏待那些努力生活的人的，仔细数数那些优秀的人，人家是真的样样都优秀，而且还努力。
所以你欺骗生活，假装很努力的生活，可生活不会欺骗你。林语堂说一个人的彻悟能力，恰等于他所受痛苦深度，我之所以还可以固执且懒惰的不去改变现在的生活，完全是因为有人在前面替我负重前行，扪心自问，我的父母虽没有给我家财万贯，我工作这一年多以来，对他们的崇拜却日益加深，他们也曾跟我一样是少年，可现在却稳稳的托住了一个家，他们是我的骄傲，之前信誓旦旦想成为父母的骄傲，显然我却没能，连我自己的骄傲都没能是。所以这么差劲的我只有用没心没肺没长大来掩饰我的无能，无所事事的安稳度日，闭口不谈我的以后。
工作很累，所以我选择了安于现状，人心叵测，所以我拒绝真诚的社交，生活好难，所以我选择了逃避，在顺从逃避的日子里，我把日子过成了最乏味的样子，把自己活成了最讨厌最没用的样子，或许这种孤独就来自于所有人都早已离开原地，走了很远，而你却还留在原地，孤身一人，希望他们可以回头看看孤独的你。
没有主动权，祈求讨好生活的样子真的丑陋又被动，麻木的接受的生活的安排，一眼到头的黑暗。上班一年半，连一支自己 想买的表都不敢买，我说我想买支表，可是好贵，好一点的差不多就好自己一个月工资了，甚至可能不够，妹妹却告诉我，不是人家表贵，是你工资少。现在想起那一瞬间还是忍不住五味陈杂，鼻尖酸，眼眶红，悲愤交加，那一点点自尊还维护着我，有那么零点零零一秒的生气，可随之涌来的是铺天盖地的羞愧，诚然直白的话语刺得我生疼，可赤裸裸的事实真真让我羞愧难当，无言反驳。
人在舒服的圈子里很容易就丢失了自己，既然不愿与顺从无趣的安排，那为什么还要继续敷衍自己，假意认真生活，这颗疼痛难忍的智齿，我想它应该是被拔掉，而不是我任之发展，忍受着它它发炎疼痛。或许我害怕的不是孤独，是一边生活一边后悔，有所期待应该能使生活得以被忍受吧。
