近日，一篇帖文《别催了！孩子都快失去自我了》火了，文中所探讨的孩子磨蹭问题与我当前思索的育儿问题不谋而合，感触颇多。一些网友的留言更是逗哏：“这期话题get到我的G点”“什么都催，我很崩溃”“才2点40分，硬说成已经3点了”“同一个地球，同一款妈妈”。哈哈，说最后这句话的童鞋太油菜啦，让刚喝了一口水的我差点笑喷荧屏。如同《妈妈之歌》所唱，我们总是操之过急地对孩子提出各种要求，并且为此喋喋不休。
在孩子成长的路上，节奏的快与慢是大家普遍关注的焦点之一。然而，什么是快，什么是慢，似乎从来不是一个客观题。每个孩子降临人世之初，对于快与慢其实是没有概念的，一切认知都源自家长主观的界定。同样普遍的是，家长希冀的快与孩子现实的慢，仿佛一对天然的矛盾，大人的急和孩子的慢没少火花四溅，令人头疼不已。不过，孩子的慢节奏谁人懂呢？
孩子为什么总是慢腾腾？每天清晨，本该是心情愉悦的开篇。然而，日复一日、每次一天的战争才刚开幕。先是叫孩子起床，叫完第1遍，孩子翻身继续呼呼大睡，叫第2遍哼哼唧唧回你一声，叫第3遍才懒洋洋地挣扎着起床。接着催孩子穿衣，催完第1遍，孩子换下睡衣、穿上秋衣，催第2遍才套上毛衣外裤，催第3遍才下地穿鞋。接着催洗漱，然后催吃早餐，催上学……放学后又催写作业、吃饭、洗漱、睡觉……肿么样？孩子们拖拉磨蹭的“日常”是不是都很邻家？都很眼熟？都惊人的相似？特别是写作业那一项，各种萌慢完全惹不起，几乎把家长逼得不是发飙就是发疯。不管我们是“皇帝不急太监急”也好，是“黑云压城城欲摧”也罢，孩子们总是“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”，颇有“大将风范”。
家长为什么总是急匆匆？为了给孩子打造一个更好的未来，家长们总是风急火燎：孩子的生命刚被孕育，音乐胎教就随之而来；孩子刚学会说几个字，就被大人们张罗着认字背诗；孩子才上小学甚至还在幼儿园，就被大人们推着报名参加各种兴趣班，即使孩子本身没有多少兴趣，也挖空心思要给孩子培养点兴趣出来，并“美其名曰”：磨练意志、锻炼毅力、开发潜质。给孩子报班有一种“剧场效应”：本来大家都坐着看戏。中途，有一个人为了看得更清楚，便站起来看。结果后面的人被挡住了，便一个个跟着站起来。最后，几乎全场的人都站着看戏，吃苦费力，却得到了更差的观赏体验。尽管如此，大家却难以自拔。当孩子达不到要求时，家长还容易产生失控感，进而催促、焦虑甚至狂躁。
孩子为什么老是那么慢？大人和孩子的生理机能、心智状态、作息规律等本就不同，生理节奏、心理节奏、生活节奏自然难以同频。如果顺其自然，随着孩子生理、心智的成熟，节奏提速也会很自然。然而很多孩子之所以患上拖延症，其实应该给家长“记上一功”。因为孩子只要做事一慢，家长们往往忍不住去一催再催，而恰恰是这种长时间的唠叨，使孩子形成了依赖性和免疫力：不被催还不习惯了，但真被催也起不了啥作用。这就像抗生素用多了，病毒也会变异自卫、产生抗体一样，唠叨多了也会失效。而当这种防催免疫力的阈值提高了，孩子往往会一再试探家长的极限，不到父母火冒三丈、暴跳如雷之际，一般不会屈服于家长的淫威，全当作耳旁风。譬如：当妈妈催第1遍的时候，孩子一点儿都不在乎，因为知道妈妈只是打个预防针，继续安心看电视。催第2遍时，孩子预感到妈妈可能会发火，所以抓紧最后的时间多看一会儿；催第3遍时，孩子知道妈妈真的发火了，再不睡觉将很糟糕，这时才会心不甘情不愿地把电视关掉。长此以往，孩子们做事的标准，往往不在于什么时间该做什么事，而是更加关注家长有没有催、催得厉不厉害。
家长为什么总爱那么快？大体上有两个方面的原因：一方面，许多家长不希望孩子输在起跑线上。很多孩子甫一出生，就被拉进了快马加鞭的快车道，生怕一步慢、步步慢。然鹅，孩子明明是蜗牛，家长非要站在后面举着鞭子，把孩子当成骏马去抽，这种画风的画面感，是不是很让我们整个人都感觉不好了？另一方面，我们家长不希望孩子占用太多时间。现代社会的工作生活节奏都挺快，家长背负的各种压力也大，所以也不允许孩子慢下来。seven妈妈就说：“养孩子不是赶孩子，我发现我太想让孩子遵守我的规则，这要可以给我节省很多时间，很多精力。”其实我们小的时候，也是一只蜗牛，为什么当我们长大了，就选择性遗忘了呢？不满意孩子的节奏，便逼着孩子迎合和满足我们的节奏，我们难道不是太自私了么？
说来说去，究竟怎么慢下来？孩子拖拉的问题怎么破？“CC家的小猴纸”“梦舞团”和布丁小镇的家人们，都给出了很好的建议。总的来说，不提倡“快养”，要学会“慢养”，要放慢节奏，尊重孩子的天性，让他成为他自己，当好自己的主人。
别总是催促孩子。耐心，在养育孩子中是一种非常关键的品质。我们做家长的，平时不要总催孩子“快点”，或者指责“你怎么这么磨蹭”，恰恰相反，家长首先需要做的，就是坦然接纳孩子的慢速度（只要不是龟速就好），不能用大人的标准来衡量孩子。
别刻意提前教学。不知是哪位大神创造了“赢在起跑线上”的口号，令无数家长如坐针毡、焦虑不安。其实，过早地给孩子灌输超龄知识，让他赢在起跑线上，并不等于能笑到最后，甚至有可能出现消化不良、畏难厌学的问题。
别包办孩子的事。父母不能包办一切，更不能包办一生。我们要学会给孩子一些试错的机会，而不是总抢在孩子面前，做挡箭牌，当预防针，让本该孩子自己面对的许多事情，都成为一眼就能看穿结局的经验。孩子吃得慢，不要追着喂；孩子穿得慢，不要帮着穿；孩子做事慢，更不要越俎代庖帮他完成，让他按照自己的节奏慢慢探索，在不断地尝试中学会技能、体验乐趣。“当孩子发现，自己要去承担这些（后果）的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。”这样或许会让孩子先吃点亏，但这才是真正的成长，才是最好的教育和陪伴，才是真正在为孩子将来的自立自强着想。通过从小让孩子树立“自己的事情自己做”的意识，速度才能在一遍遍实践慢慢提上去。否则总是代办，孩子如何成长？
别打压自主成长。每一天的生活，充满了选择。小到穿什么衣服，大到上什么兴趣班、交什么朋友，只要孩子没有征求我们的意见或向我们求助，家长就不要替孩子做选择、甚至做决定。自主成长自我管理是孩子自我发掘自我了解的过程，在这个过程中，即使孩子犯了错，家长也别急着向他灌输正确做法，留些时间给孩子，让他自己学会反省、观察、思考和比较，自悟自省比强制的灌输重要得多。
妞妞妈妈还支了一个小妙招：“我制定了‘考核’指标：比如20分钟内吃完饭或早睡早起奖励小贴花，一周积累几个小贴花后可以满足一个小要求（去哪玩或吃好吃的）。每次做到了一起画贴花时，孩子很有成就感，原本慢吞吞的节奏也加快了。”是的，让孩子明白目标和标准，及时鼓励和奖励满足孩子的成就感，孩子的进步也是很快的。
法国自然主义哲学家卢梭曾说：“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个秩序，就会造成一些早熟的果实，既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂；我们将造就一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。”抢跑可能会用力过猛，慢跑或许才耐力持久。急功近利地催孩子这快那快，不给或少给孩子自我探索和自由体验的机会，这样的“快养”只会适得其反，甚至扼杀孩子天生的学习兴趣，使孩子变得易烦躁、耐性差，直至逆返成性。孩子有孩子的成长规律，我们不能预测孩子未来到底会做什么、成为什么样的人，更不能替他们做人生的决定。我们应调整心态，遵循生命成长的规律，不急于求成追求孩子在某个阶段的成绩，不以当下的表现来评判他们的一生。总之，正确引导、对症下药，比催促和责备更有效。孩子的磨蹭，如果是因为没有时间观念，可以利用计时器或者闹钟来帮忙，当你要求孩子5分钟洗完脸、10分钟写完字，设定相应的时间，让孩子在实际生活中感受5分钟、10分钟到底有多长。如果是因为注意力不集中，建议家长在接孩子放学的路上就问问孩子都有哪些作业，想先做哪一门后做哪一门，提前在小脑袋瓜里有个规划，到家后先不急于写作业，而是把吃饭、喝水、尝水果、上厕所这一套都弄利索，再开始专注于写作业，效果往往不错。几段结语，或许称不上是收笔的反思。但在育儿的路上，我们家长都是学生，我们都应当若即若离不紧不慢地循着孩子成长的足迹，跟着他们一起看世界、共成长。
教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步，任何事物发生发展都不可能一蹴而就。不管我们愿不愿意，养孩子都是一个慢工出细活的事儿。正如龙应台女士在《孩子，你慢慢来》里描述的那样：“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事，是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子，你慢慢来，慢慢来。”这种充满慈爱的等待，最能建立亲密的亲子关系，也最能唤醒孩子本有的能力。
从知道到做到，还有很远的路要走。道理懂了，方法有了，关键就看我们怎么做了。慢慢教导是一种圆满的修养，慢慢成长是一种美丽的体验。慢慢育儿莫捉急，让我们为了孩子的明天，一起努力，静等花开！
