我和乔懿坐又来到了这家店，这是时隔一年后的第一次发小约会。

灯光暗黄，驻唱吉他落着灰斜放在角落，音响不断重复播放着那首《夜夜夜夜》。

不知道是因为他们家鸡爪好吃，还是老歌回味，我们每次都来这家店，分享着快乐，诉说着心酸。

他们的老板看上去跟我们很熟，知道我们每次必点鸡爪喝酒会吃碗面水果茶糖会少一点。

但又看上去跟我们不熟，每次来都会撇我们一眼，把菜单甩给我们让我们自己去写。

大概老板也习惯了我们每次的到来，要么捧腹大笑影响到其他桌的客人，要么难过抽噎安静的让人害怕。

【你才二十多岁，请对生活耐心一点】

乔懿跟我说她因为太累放弃了托关系找的工作，重新找了一份朝九晚五的工作，除了钱少没有什么不好。

每天下班可以和朋友约约密室逃脱，那种放肆的尖叫也是一种快乐。

当她看见我每个月不断更新的地点打卡朋友圈，她说她很羡慕我，羡慕我有个好工作，工资高还能到处旅游。我突然不知道该说什么。便笑了笑。

这种朋友圈只不过是我每天凌晨下班坐在出租车上偷偷掉眼泪，走在伸手不见五指的小区里抬头看不见一盏灯，躺在床上来不及安慰自己的委屈催自己快睡明天还要早起换来的三四天让人羡慕的朋友圈。

二十多岁，我想起我在路边发小广告，天热的我看见路过的小朋友碰着的冰淇淋让我更热。每一份新打印出来的广告纸边角锋利的划着胳膊。路过的人推开我递出去的广告冷眼相对…跟厂家签了协议安排好商场，不料第二天生理期，每个点都已经安排好人不能请假。忍着姨妈痛站在冰柜前做着一天八十的雪糕促销活动。

后来找到了一个作为第三方进公司的工作，工作轻松每天笑脸相迎为客户兑换积分，第一个月工资四千，心里安慰了许多。

再次兴致勃勃的工作半个月，公司通知不允许第三方入场，我又失业了。大家一起吃了散伙饭，借着酒劲表面有些兴奋，但内心都慌张地不知道明天等待着自己的是什么。

我拿着自己正儿八经的第一桶金和闺蜜来了一次说走就走的旅行，去银川看了“如果不能和我喜欢的人在一起，就算让我做玉皇大帝我也不会开心”的神仙爱情。

去甘南见了天高水远的豪迈奔腾，气势恢宏的千人锅庄。那一瞬间我才知道，要想去的更远，过想要的生活，唯有努力可以换来。

回来不久去了新城市，入职了新公司。这是我第一次离开父母，兴奋到开启人生新天地。但我不知道等待着我的是不断的否认和诋毁，可是啊我坚信“杀不死我的终将让我更加强大”，我从唯唯诺诺练就了一身我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子，报喜不报忧成了对待家人的习惯。

我从来没想过我会委屈到在公司厕所哭，会下班坐在出租车上偷偷擦眼泪，会一个人晚上关了灯坐在角落里哭。从来没想过我的第一个手机备忘录记录的不是一件美好的事，而是人生感悟。

二十多岁的我啊，记住了那句“在夜幕降临时，迷茫起自己的价值与未来，可每当第二日晨光熹微时，我就发现我又一次燃起了努力的热忱。”

二十多岁的我啊，对不起没能让你成为一个可爱的小天使，但请对生活耐心一点，慢慢努力，静静等待，它会给你想要的答案。

【找一个把真正把你放在心尖上的人吧】

乔懿苦笑着跟我说，她想分手了。

爱情有时候让人甜，有时候让人苦。我见过乔懿为他不顾一切和家人吵架的样子，我见过乔懿半夜疯狂跑去找他的样子，我见过乔懿分手后在酒吧买醉哭到不能自理的样子。

这大概是她九十九次跟我说她分手了，一个月后会不会和好呢。哈哈哈…

这次分手是因为男朋友已经一个星期没找她了，当然她也找不到男朋友。电话不接，微信不回。乔懿跟我说她疯了一样的联系他所有朋友，大家都说没有见过。

她给我看了每一条微信“回我消息好嘛”“想分手也要说清楚啊”“看见就回我好嘛”…每一句话和每一个字都透露着卑微。

终于男朋友打来了电话，说他这几天有点事没有看手机。我的被爱情冲过头脑的乔懿居然相信了，乖乖的哄着男朋友，小心翼翼的问他最近发生了什么。男朋友像应付差事一样回答着“嗯”，“没事”。

我在内心悄悄叹了口气，看着眼前的乔懿，再想想我一年前痛快的分手。大概对于被偏爱的人来说是有恃无恐吧。而对偏爱的人来说是心甘情愿的卑微吧。

爱情车水马龙，真相也不过如此。作为发小我不能发表着自己的意见，只能心中默默希望乔懿和我一样可以做一个“成熟的大人”最起码潇潇洒洒浪荡人间，最幸福不过爱自己所爱，而被他偏爱。

时间过得真快！十一点多了，店里的客人有的早已回家，有的醉倒沙发大喊着自己平时说不出的话。我们出来走在街上，看着地上的影子仿佛看见了小时候在小区灯光下跳皮筋时的影子。

害！到底要努力扛过多少悲伤，才能配得上更好的生活和不加滤镜的爱情呢？二十多岁的我真的似懂非懂。