昨晚氯硝神药少有的失灵，与以往唯一的不同只是睡前没有浏览电子智能产品，手机充电中，平板带到八中陪读房那边让小朋友帮我捣鼓一些不灵敏的APp，下午先生又忙着给他打印准考证照片等各类事宜，就忘记带回来。结果是我昨晚药吃得不算迟，睡眠方式无比正确，不玩手机，不追剧，睡前将羽绒服棉袄压实被子御寒，准备工作比以往的任何一天都更充分周到，就等着药物起效睡一个好觉。
凌点40分没有睡着，我拿起充电一半的手机看了几个公号文章，然后忘记了1:40，2:50，3:40看的啥东西了，没有暖气的南方，连起床上厕所的勇气也没有，直挨到4:45分开灯，披上棉袄预热几分钟后，迅速去上完厕所，实在无计可施，继续给手机充电，并打开了QQ音乐，估计已经不是药效 而是疲惫让我浅睡了1个多小时。晨起的闹钟如恶魔唤醒了虚弱游离的肉身，而灵魂还在远处游荡。是否继续补觉的纠结在脑海里左右互击。想想一个人的战斗不能退缩，不能让丧失的一面控制自己原本软弱的意志。就这样我在拖延中起床，利索地洗漱，打理好自己，头晕脑胀地上班了。就为今天这一点坚持，为自己点赞。
接下来就是典型症状发作了：
到办公室喝茶后，首先想起翻看侄女昨晚发来的潘多拉英文购物网页，许多似曾相识的单词八成不懂啥意思，对不熟悉的页面各种不适应，看到脑壳痛。原本想微信让她直接给我翻译，怕耽误她学习或别的安排，还是作罢。一个个百度单词，貌似一万年太久，只争朝夕的时间紧迫状态，1个小时都没找到重点，决定中午或晚上睡饱后再看。
头痛的厉害，我就从单位出来逛，晒晒太阳。人一不舒服多少都会变得有些脆弱，尤其我这种顾影自怜的大妈级萝莉状玻璃心人物。
哥哥的设计院跟我们单位只隔了一条南北方向的马路，距离不到500米，本次抑郁之前的9月份各种诱导逼迫中度高血压的他按医生要求吃降压药，其中隔几天去他办公室量一次血压是我的主要胁迫手段，被他不耐烦地每次训斥，我都忍了，谁让你是对我那么好的亲哥呢？
而10月份我抑郁后，因为泥菩萨过河自身难保，所以同时解放了我哥，叮嘱他定时服降压药的事情由嫂子执行，老妈监督。哥哥也知道我病了，而且慢性反复发作的疾病本来外人也没啥办法，姐姐一天2通以上的电话烦我让我对她忍不住疾言厉色。哥哥偶尔礼节性的探问相对来说就比较受用。
今天边闲逛边晒太阳一段时间后，就以量血压为由想去我哥那里吐吐槽 释放一些压力，结果他大概比较忙，问了是否上班之类的话后，让我中午快下班时再过去。我就很不高兴地对他说：我现在头晕，很不舒服 到你那边逛逛都不行吗？他再次以公务繁忙拒绝。我的那个委屈愤怒啊啥的都不说了，中午我也不过去他那边，爱咋咋地。
结论是：比自己小的孩子或朋友，要设身处地为她着想，尽量不给ta添一点麻烦。比自己大的亲友 尤其是关系亲密到那种可以毫无顾忌伸手要零花钱的地主老财，可着劲地各种折腾都没关系，下次别惹我生气。
Ps：上午给在外地检查的P局发了关于下下周互联网检查的信息；明天去青阳的各项事宜应该基本安排好。如果做的不够好，我会原谅我自己 ，今天不舒服能做到这样已经算很好了。接受这样不完美的自己。
fw：11:30我哥给我打电话的时候，我根本没法接听。因为这一点小委屈在看到来电的那一刻我莫名其妙地红了眼圈，鼻涕眼泪一起流出来。去厕所平静了几分钟。才到阅览室给他回了电话，结果人家说在工地上让我自己回家。枉费我开始还想编个现在有事 ，不乘他的车回家的借口呢。
