妈妈又躲在卫生间哭。

她的抽泣声很明显，时不时咳嗽一下。

我凌晨四点钟才睡着，九点半闹钟响了。

妈妈上的是晚班，早晨八点半到家。闹钟响起我醒过来的时候，听见妈妈在拖地。

那把二十块钱的塑料质拖把，与墙壁碰撞的声音，一下一下敲在我心上。

我想起床帮妈妈做点事，但很快这个念头就消失了。我起不来，我太累了。

可是为什么呢？明明我什么劳累的事也没做。我已经在家里休息了五个月了。从冬天到春天，马上，夏天就要来了。

我终于起床了。十一点半。

我坐下吃饭，牛肉，鱼，和青菜。

妈妈穿着冬天穿的那身印花睡衣，显得臃肿又滑稽。

她去了洗手间。

妈妈在哭。

我不明白，为什么人是这么矛盾的生物。

明明妈妈说，你可以在家休息，可是她的行为和言语总是背道而驰。

就像妈妈现在躲在卫生间悄悄地哭泣，她在给我传递信号。她在说，你不可以在家休息，你得去找个兼职赚钱。

我吃了几口饭，想起来妈妈昨天给我发了个招聘广告。是家附近的超市在招理货员。

去吧，看看又会怎么样呢？

我一直都深知，被别人逼着去做自己不想做的事，是多么难过。就像我之前二十多年的人生路，都是妈妈的“成果”。

可是我太卑微了，我没有发言权，即便我说我不想，妈妈总是有各种各样迂回的办法，来教我的良心过不下去。比如她绝食，比如她的哭泣。

我跟我的医生说，医生啊，我好害怕见陌生人，我觉得不浑身不舒服，怎么办啊？

医生说，那就更要多接触陌生人啊。

现在我要去接触陌生人了。我心里是拒绝的。

小区旁边是公园，超市就在公园对面。

我等了整整十五分钟的红绿灯。我看着它红了又绿，绿了又红，但是双脚就是走不过去，仿佛被钉住了一般。

后来我去了公园，晒了会儿太阳。看几个走路都走不好的小男孩拍着一个快散气的皮球。

我给妈妈打了电话，我说妈妈，超市不要男生理货员呀。

明天又要去看医生了，她说我的病已经好了，可是我不懂，为什么我还是这么怯懦和卑微，矛盾又寡断，一事无成。

最近一遍又一遍地读太宰治的人间失格。

他说，人活在这世上，真是件不容易的事，到处都有枷锁来束缚住你，哪怕是稍微动一下，也会冒出血来。

说得真好。

                      阿簌 于2019.3.23午1时