蔡叔好，我的弟弟7年前借了县城里当地一霸的高利贷，父母为还债已经倾家荡产，而且还了100多万之后发现，还有没还完的，后来就不再替他还了。

我是姐姐，普通工薪阶层，当时已成家，就把之前父母给的连同自己手里的一共十几万给父母作为支持。

弟弟是88年生人，从那之后就离开家，一直在省会城市周边打工，但始终没往家里寄一分钱，反而还是会像以前一样，经常找家里人，甚至找能联系到的各个亲戚借钱。

近两年，家里跟他基本断绝了经济联系，但是父亲心软，有时候还是会给他一点钱。这几天，他又到处打电话，想借钱。我始终没回复，也没接电话。父亲也选择关机。

我知道，他是成人，应该自己负责。但他每次没有一句实话，每次借钱，都说得很严重，说要死了，或者要被别人打之类的。出去这几年始终不思悔改，一直在夜总会酒吧之类的地方工作。我想帮他，但有心无力，目前只能避免他影响到我自己的生活。父亲因为他的事，在家时都不愿出门见人，这两年才好些了。

他对于我们一家来说，在心里都是一个沉重的结。我不知道有什么更好的办法面对，目前只能选择回避。多谢！

你好，我很理解你的处境。

你遇到的家庭遭遇虽然属于少数，但关于“该付出多少比例的自我给亲人”其实是个共性问题。

其实你的“自我”内心不想帮弟弟还，之所以矛盾，是出于两个原因：

1.他是亲人，我希望他好；

2.不帮亲人可能会在道德上受到指责，无论是被自己还是被他人指责。

从你们的心路历程和行为表现来看，这两点带来的还钱动力已经消磨得差不多了——人是权衡动物，这两点带来的动力和你对自己利益的“剥削”其实就放在天平的两端，当剥削过度的时候，你自然而然就会产生“不值当”的想法，“久病床前无孝子”讲的是同一个道理。

中国人喜欢把家人之间的关系揉在一起，这是特殊文化的产物——我们的小农经济持续时间特别长，在小农经济里，家族抱团是成功的核心，所以面对亲人要付出所有，这样的团体才能更好地存活。

可事实上，你是你，他是他，你们是完全不同的两个个体，在陌生人合作甚至比家人更多的今天，你应该明白你们之间除了血缘和有共同的一段成长经历以外，什么都不是，后者你跟同事、同学、要好的朋友之间也有，而前者是一个被人为赋予了情感关系的关系（详见《认知突围》书中关于血缘的描述）。

有人说，家人就是要互相体谅，互相帮衬，互相付出所有。

我有个最简单的问题：你的弟弟在借钱的时候、问你和你父亲要钱的时候、决定努不努力工作的时候有没有当你们是家人？有没有想过给家人帮助或至少不给家人带来麻烦？

如果他把你们的需求放在后面，先满足自己“懒”、“赌”、“玩”之类的需求，同样是家人，为什么你就必须把他的需求放在你自己的之前？好好想想。

互相体谅说的是互相，没有互相，这种鸡汤就不合逻辑。

你说了，你知道成年人应该为自己负责，但你还是想“帮他负责”对不对？

帮人负责分为两种情况：

1.帮助他达到更容易为自己负责的状态；

2.帮助他逃避属于自己的责任。

前者指的是帮助他建立对自己的责任心，帮助他扩展能力圈，让他有能力有意愿撑起自己的人生；而你指的帮他负责，通常是后者。

如果是后者，抛开能力不谈，你帮得越多，他为自己负责的意愿当然就越少——每次惊险都能平稳过关，这种惊险在他眼里就会变得越来越不险，他就会越来越以自己的其他意愿为先。

帮助亲人不是要把命给出去，有一些行为在小说和影视剧里的确很令人心潮澎拜，尽管有些惋惜，却也挡不住为那些闪光的人性感到震撼。

但如果你足够理性，你就明白这不一定是件好事，因为你还有其他亲人，而你只有一条命。

你给出去任何东西的机会成本就是你无法把东西给到其他亲人，所以如果你注定是一个会为了亲人不顾一切甚至倾家荡产的人，那么你对A亲人的任何物质付出都是以B亲人得不到为代价，你自己权衡一下，你愿意把东西给谁。

我们说的帮助亲人，其实是在东西可再生或者部分可再生的前提下进行帮助，例如我有100万，明年还能挣100万，这时候亲人要100万救命钱，我给，那是因为我明年还是有同等能力照顾其他亲人，否则就得掂量一下。

这个事情你已经在做了，因为天平早已倾斜，现在只是常常过不去自己心里这一关，希望我能帮你去除心魔。

祝好。

（完）