曾经全职妈妈这四个字在我眼里，代表着没有工作压力后整日的悠闲，代表着早上的懒觉和午后的下午茶，直到我生完孩子真正过上了全职妈妈的生活，我才发现自己当初太天真。
从生完孩子直到现在已经将近半年了，依旧还奋斗在夜奶的一线，科比问你见过凌晨四点的洛杉矶吗？我可以微微一笑的回答他，我见过凌晨一点两点三点四点每个点的夜空，有时候孩子凌晨醒来不肯再睡，我就得抱着她在屋子里一遍遍走来走去，看着天空从星空渐渐透出朝霞的亮光。
在生完孩子的第一个月里，我完全无法适应这样的片段式睡眠，几近抑郁，无数次被孩子哭声吵醒夜奶后无法入眠，无数次有想要抱着她自杀的念头，谁说初为人母就一定会满腔的母爱，在头一个月里我甚至连抱都不是心甘情愿，经常问自己为什么要生孩子，是不是好日子过腻了？可即便如此，我也会在负面情绪之后深呼吸告诉自己生命的开始都是这样的，我也是这样长大的，慢慢的到现在已经完全适应了夜奶，无论凌晨几点都能瞬间清醒反应迅速。
五个多月的孩子已经有了强烈的好奇心，不满足于每天躺在床上，喜欢被抱着到处走走逛逛，早上起床后我先让她在健身毯上独自玩一会，她大约能玩二十分钟左右，我就抓紧时间洗漱准备早餐，基本等早餐做完她也已经开始不耐烦地哭闹，就只得抱着她狼吞虎咽的把早餐吃完，开始带着她逛遍家里的每一寸角落，还得不停的跟她说话，指引她咦咦啊啊牙牙学语。
有时候天气好就把她放进推车去趟超市，这也是最近半年我唯一能买买买挥霍的地方，倒是囤了不少卫生纸漱口水牙膏等消耗品，超市算是这个区全职妈妈的聚集地了，放眼看去占了一半的客流。
午餐很多时候我吃的都是超市买的沙拉，迅速解决了自己的问题，就可以给孩子换尿不湿哺乳哄睡，换来下午难得两个小时的自由时间，这两个小时按着和国内的时差基本是在晚上八点左右，只要她能睡着我就能有时间上上简书的训练营，画画或者写作，从当妈以来我就发现若不想放弃自我只为孩子和家庭活着，那么必须像挤海绵一样挤出自己点滴的时间成就自己小小的自我。（当然也不会日日如愿，昨天就带她出门去打针了，结果回家后哭闹了一整个下午。）
到了傍晚，若她心情不错愿意自己玩会我就把她放在摇椅里，让她看着我在厨房忙碌，而我时不时的用玩具与她互动一番，可大部分的情况这个月龄的孩子都要人抱着，我只得用背带把她背着，小心翼翼地做饭。
今天看到个视频，伊能静在和朋友说话时没有扶住她的女儿导致她女儿头朝下摔在了地上，她进厨房给女儿泡奶的同时顺手给了自己一个耳光，后面心有余悸的抱着女儿哭了。这个视频是只有做过妈妈的人才能体会的，孩子如果因为自己而受伤害，那种自责和内疚能像巨浪一样把自己给淹没了。
夜幕降临了，吃完饭就得给孩子洗澡，这是每天例行的事，顺便也会摸摸她全身做个检查，干干净净的让她在床上玩一会，就又开始了最难的哄睡工程，若能顺利在十点前哄睡她，我就可以有两个小时时间做家务，可以早一点上床休息，若她那天正好有些亢奋难以入睡，那我基本都是在她第一次夜奶之后才能睡上一小会，然后又开始了新的一天，仿佛无止境的循环。
我曾经是那么幼稚觉得带孩子很简单，却没意识到身为人母是一个巨大的责任，而且是一年三百六十五天一天二十四小时都无法卸下的重任，我每天都顶着重重的黑眼圈身心疲惫，可看到孩子一天天的成长和变化又觉得心里无限的柔软和甜蜜。
我的孩子是幸运的，因为她的妈妈是全职妈妈，在任何她需要的时候我都陪伴在她身边，她不用为分离而焦虑。有人说，孩子的安全感是一张存折，父母的陪伴就相当于往里面存钱。而我能做的就是不停的调节好自己的状态应对她不同的需求，尽力的给她更多更多的安全感，在她生命初期的每个重要时刻，我都陪伴着她守护着她。
之前知乎上闹得沸沸扬扬的那个姑娘，生下了孩子从来不带从来不管，导致支持派和反对派在网上口水了许久。我觉得她并没有错，因为她不是自己想生孩子，而我的情况正好和她相反，我自己选择了生孩子，面临了人在异国无人援手的困境，却越挫越勇，现在看到她每天的笑脸，很肯定自己这半年来的努力付出，珍惜每一天的相处。
生养孩子是人生路上一场艰苦的修行，我步履蹒跚地上路却也走得越来越平坦，我牵着她慢慢地走，是因为我知道等她学会了跑，我们必将渐行渐远。
无戒21天训练营第八天 学号117
