开车遇到那些斗气开车的，过马路遇到那些横穿马路闯红灯的电动车，在外就餐遇到邻桌的酒鬼纠缠，公司的同事老是和自己明争暗斗，客户群里总有客户胡搅蛮缠……这些事情大家都有遇到过吧？但其实这是两类不同的事，需要两套不同的应对之策！

第一类事情：只打一次交道。比如上文中的交通过程中的“垃圾人”，就餐过程中的“酒鬼”。这是第一种。我们和他们这一生中，也许就只打这一次交道，基本上都是相互不认识的。

第二类事情：需要多次打交道。比如上文中提到的同事、客户。我们和他们会打交道不少时间，而且基本上是相互认识的。

两类事情是不同性质的，所以我们需要不同的应对之道。对于那种互不认识、只打一次交道的“垃圾人”，（1）我们要么对他置之不理——不论他说什么就当作听不到，然后赶紧离开，不论他做什么只要他动手了，我们就坚决不还手，然后报警处理。（2）我们要么彻底击垮他，他骂人就更猛烈得骂回去，他打人就更猛烈得把他打趴下【仅仅是从彻底击垮的角度来讲，对于这种动手了的，我个人建议不要采取击垮的方式，还是采取不还手然后报警的方式，毕竟自己因为垃圾人而被留案底或者拘留7天，得不偿失！！！】。

要么选择方法一，要么选择方法二。千万不可选择介于方法1和方法2之间的那种和对方纠缠不清：骂人呢不骂垮，对方回骂；打人呢不打趴下，对方回打；当做什么都没听见呢，又总听进去一些，让自己被垃圾污染情绪……这种纠缠在一起的中间路线，是绝对不能采用的，简直是下下下策，是对自己作为一个理性思考人的智商的侮辱。

对于第二种情况呢，那种总是和自己纠缠的相互认识的人。这个应对策略的论述，我从心理学的角度出发来展开。

每个人对外界事物做出的反应，都是基于他最原先心理的预期，然后观察外界事物的反应，根据外界事物的反应，来激活自己心理该怎么应对的一套行为模式。

我举个简单的例子吧（故事纯属虚构）。比如，我去一个常常光顾的面馆，老板娘平时都是热情招呼客人，说话客客气气的，这是我的最原先的心理预期。然后我点了一碗面，发现给我放的太辣了，我就告诉老板娘太辣了，基于以前的心理预期，我认为老板娘会堆满笑容来道歉，然后我也就算了，多加点水就可以继续吃。结果她突然怒气冲冲得吼我“哪里辣了！你嘴巴有问题！有病就快去治病！别瞎叨叨！”

她的反应完全出乎我的预期，这种反应就激活了我心理对于应对这种被人无端咒骂的应对机制，我会在心理这种被激活的应对模式下，只用0.0001秒的时间，就张口第一句怒吼“我****（儿童不宜）！！！”。

任何人，都会遵从这种心理的应激机制。这个是大自然安排在我们这种物种身上的，这是本能的反应，只是更自控的人，能先心理思考了再做应对，但是他再理性再自控，他心理这套机制也是激活了的，只是激活在他自己心理，他稍后用理性压下去了而已。

对于那些难缠的人，我们就是要从这个心理机制出发。怎么做呢？把第一步（原先心理预期）做好，或者说是把第一步（原先心理预期）扭转过来。

如果我们耳闻某个人难缠，但是还没和他打交道，我们就有把第一步做好的机会。那就是他不论对我们提出什么要求，都得费一番功夫，而且结果是我们只满足他的部分要求，另外一部分不满足。这样他对我们的原先心理预期就建立起来了，他心理明白了我们是个“难搞的人”，要我们满足他的要求的话，是只有部分才能满足的，而且还得靠他使出各种伎俩。这样，他就不会对我们难缠了。

如果我们已经和难缠的人打过交道了，他对我们的原先心理预期已经建立起来了，那么我们需要做的就是开始扭转这种预期了。今后，他再提出什么要求，给他反提出很多难搞的事情，给他一部分坚决的回答“NO!”，逐渐得他就明白，我们已经变了，以前那种靠自己无理取闹、胡搅蛮缠就能得逞的把戏，现在不好使了。我们通过我们对他的言行的反应，只要让他心理预期变成了：原来我们也成了“难搞之人”，就达到目的了。

我举几个我用来建立或者扭转这种难缠之人的心理预期的小方法，朋友们可以借鉴。

（1）     他的短信绝不按时回复，不等个2小时以上绝对不回复。

（2）     他的电话打过来不接，也不挂，按成静音，过1个小时再打回去，或者再发个消息过去：刚才在开会（开车、开船、开飞机——这个理由绝对赞），有什么事吗？——记住，不要加“对不起”、“不好意思”。

（3）     他当面提出什么要求，都不直接答应，回复说自己先好好想想，看能不能办到，或者看能不能有时间去做。最后他提出的要求，满足率要小于50%

注意点：但是也别不回消息，也别不回电话，也别什么要求都拒绝，那就是没有技巧式的直接断交的宣言了。毕竟因为各种原因，你们还得在一起打交道。所以让他心理的预期变成“哦，某某某真是个难搞的人，我能不和他额外纠缠的，就不要额外纠缠了！”就成功了。

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