有些坚强可以称为伪坚强，我就有那么些伪坚强的瞬间。
国庆带着两个娃娃和从上海回来的母亲一起相聚在七八十岁的外婆家。
十岁以来，作为留守儿童的我，和母亲基本上都是一年团聚一两次。母亲不在的日子里，和弟弟两人在生活上慢慢学会了自我照顾，做饭、洗衣、安排自己的学习等等。那些推着老式自行车从远处小卖部小心翼翼地把一袋大米驮回家的吃力场景，在墙上用粉笔倒计时过年母亲将要回家的场景，姐弟两为生活琐事争吵闹架无处诉说找人做主的场景……时不时在脑海里浮现，仿佛还在诉求着某种补偿。
是的，一直在渴望母亲的陪伴与亲昵照顾，我非常珍惜每一次和母亲团聚的时光。以往寒冷的除夕夜里，我睡在母亲的脚头，摸到她冰凉的脚，就抱住她的脚捂在胸口。在村里，我是个学习成绩好又特别懂事的榜样女孩，而我会时常羡慕那些在母亲身边撒娇耍赖的孩子，尽管他们不乖巧、任性，但还是很让我生出一种嫉妒的情绪。
大学期间，每一放寒暑假，我就会坐着三十多小时的硬座来到母亲打工的上海，然后和他们挤在又黑有小的出租民房里。我会在附近找个工作，大夏天烈日下徒步几公里然后爬六七层楼送水果外卖，下班后满脸雨水吃力蹬着脚踏车爬上坡回母亲的“家”，然后等着晚上八九点下班回来的母亲，跟她一起大口吃着水果店老板送的卖相不好的水果，那是一天体力劳动后最好的奖赏，甜蜜又踏实。
毕业后，满载着父母期望的我没有找到理想的工作，反而速速嫁为人妻，让他们疯狂和不能接受的是我的丈夫是个学历低、没房没钱、没像样稳定工作的不靠谱社会男。在经历那段我异常叛逆不顾家人反对只身走进现在丈夫家门，在没有女方亲人祝福的简单农村婚礼后，我和父母几乎决裂了，从此心里便有了难以跨越的鸿沟，一提到那样的结婚过程，母亲便暗自神伤。
婚后的我先后有了两个宝宝，因为自己的坚持，一定要亲自照顾自己的孩子，迟迟没有在工作上有大的进展。经济压力很快便像巨山一样压过来，可我还是在事业上迟迟未有建树，高不成低不就，硕士研究生的高学历一度像讽刺的利剑时时紧迫地扎在我的后脊背。这一切现状在父母眼里都是痛心与无奈。两个宝宝渐渐大了，而曾经还无所顾忌的我已经到了而立之年，面对生存的压力我时常不自觉地表现出对丈夫的抱怨，以及争吵时悔不当初的恶劣情绪。
“书都白读了!”、“这姑娘让人给骗了”、“这丫头读书读傻了”、“你对不起在外辛苦打工供你上学的父母”……这些质疑与指责完全颠覆了原来的优秀懂事的女孩形象。这几年的内心翻腾让我一直在思考是什么造就了我自己的现状，我怨恨过“重男轻女”的父母，抱怨过“无能自负”的丈夫，讨厌过愚蠢又自卑的自己……这些交织复杂的黑暗情绪和照顾孩子分散掉的精力让我没有在一次次的工作岗位上崭露头角，最终被迫辞职。
这个国庆节，在外婆家和母亲面前，我依然刻意保持着平和的心态，和孩子玩耍，欣赏着村野的壮丽景色，抚慰着年迈的外公外婆，谈笑着孩子成长过程中的趣事……
母亲的假期就要结束了，临行去上海的前一天，因为孩子的小事和母亲带着情绪争论了两句，在外婆的缓解下，我依然在母亲的脚头搂着孩子湿润着眼睛睡着了。
第二天凌晨四点多，外婆外公已经起床给将要出行的母亲做早饭，母亲也闻声起床收拾行李。早已睡醒的我躺在床上看着熟睡中的女儿，带着昨晚不快乐的情绪与小小闷气想假装睡着，让母亲独自走吧。 可我不能控制眼睛里的泪水，我默默地擦了又擦，瞅着窗外黑乎乎的一片，我的心里有个声音催促着我起床“不要让妈妈寒着心就这么悄然地走了”。
我起床来到堂屋，看到母亲将我送给她的已经开始用的护手霜放在饭桌上，说留给外婆用。我没有说话，只管去刷牙洗脸，外婆微笑着问我怎么也起床了，我停顿了下，擒住了泪水，说“我起来送我妈呀!”外婆没说啥，笑了笑；母亲似乎听见了，端着碗进了里屋。
时间将近，凌晨六点的天空还是漆黑一片，我主动接过母亲手中的行李，母亲说“不重，我自己拿”；我说:“给我吧。”然后她就松手递给了我。
出门前，一向拘谨的母亲忽然像几岁的孩子一样先后拥抱了外公外婆，还说着爱你爱你的话，我既惊讶又似乎有所醒悟。拖着母亲的行李和她走在昏暗的乡间小路上，她问我回去带着两个孩子坐车是不是不方便，给我出主意让谁谁谁帮下忙。我说:“妈您就别担心我了，照顾好您自己，我呀，强壮的很呢！（说到自己强壮，我几乎要泪奔，但还是控制住了湿润未干的双目）”
母亲上了车，她匆忙地叮嘱我，一定要发奋！
她走后，我独自走在返回的路上，看着远处即将升起的朝阳，眼泪在双目里终于决堤，而又迅速封堤，我那虚伪的坚强可不能再虚伪了。
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