前日周六，我去看望了我的姥姥姥爷，姥爷消瘦的愈加明显了，姥姥身体微胖体力尚好，立秋之后，天气闷热，简单的衣着愈发让身体的体格特征一目了然，所以对于姥爷，目睹疾病与衰老的同步加速，心里倍感酸楚……
只是面对心里的这种酸楚，再多愁善感的我也依然表现出轻松自若，谈笑风生的和陪他们聊天，尤其是姥爷，可是即使我万般刻意的云淡风轻或谨慎小心，只是有时候却仍不小心碰到雷区……
我买了鸡蛋糕，饼干，油茶，酸奶……我拿出鸡蛋糕让老人家吃，姥姥姥爷说吃过饭了，于是我就把一个鸡蛋糕掰成两半，让他们一人一半先尝尝味道，我打开酸奶，姥爷说不喝，就只给姥姥和我的小侄子打开了两瓶。接着姥爷就到外面到房间去吃那个半个鸡蛋糕，虽然我知道姥爷因为几年前的脑血栓后遗症，导致吃东西不似常人方便，为了避免不雅基本上不会在姥姥之外的人面前吃东西，可是我总觉得姥爷有些心事或不悦；后来和老人家聊天才知道除了因为我一个半月没有看望之外，另外的原因就是姥爷因为肾结石在省医院住院一周才刚回来。
我说，因为自己感冒两周身体不适，所以过来的晚了些；
其实这期间还找房搬家，处理了各种琐事，三十不立的颓废不能言说。
我说，在城里的医院应该让小姨给我说，这样我可以去医院探望和照顾；
其实我没有在医院照顾过生病的病人的经历，虽然离去的亲人也有很多，还记得去医院看望离世前住院的奶奶的时候，我就难过到抽噎悲泣……其实最难过最害怕的就是错过见死者生前的最后一面。
我说，下次去医院一定让小姨或表弟给我打电话——我说自己乌鸦嘴；
其实是怕总是突然听到亲人离去的消息，不能让他们在儿女子孙的围绕中欣慰的离去……这是我能想到告慰老人离去最好的方式吧……虽然我自私的不想面对生离死别的痛苦……毕竟艰苦的生活中，姥姥姥爷活着，也是对妈妈的一种念想！
我说，大表弟和女朋友都还好吧，姥爷都满意吧，姥爷说他们争取年底结婚；小表弟对象的事到现在还没坦白告诉家人，这时候姥爷露出欣慰的笑容。
其实我突然觉得，要是大表弟早结婚就好了，那样的话姥姥姥爷就能四世同堂了……
姥爷说，年龄不小了，对象有着落没，不能再耽搁了；
其实最常听的话从不同的人嘴里说出来，感触真是千差万别，尤其是年逾古稀的亲人……还记得那一年，我搀扶着奶奶在回家路上说好好活着等我带对象让她过目的时候，我就内心感慨这可能是一件难以实现的憾事，果不然秋天还没到，奶奶就在那一年离开了……
我说，姥爷至少要活到88岁了，到时候把对象带来让姥爷把关。
其实，距离88岁看似只剩四年的时间，真的很短，我希望姥爷长命百岁，即使我一辈子单身……
姥姥说，我总是带很多东西，还能把他们带着玩还洗照片，现在钱不值钱，我还花很多钱买东西给他们；
其实，刚工作那几年，我都是给老人家钱的，我以为老人家和年轻人一样，只要手里有钱，就会把钱花在自己最想要的穿衣住行方面，但是后来才知道，即使姥爷有退休工资，但是钱都存起来给其他晚辈了，包括奶奶，但是我丝毫不会介意。而另外的真相却是，我的手头真的没有以前阔绰了，我这几年买的东西的开销根本比不上前几年给他们的现金多，但我的感触和思想却发生了很多变化，我逐步成长的人生阅历与起伏使我更加明白外公外婆在人生历程中的苦痛与努力，在我和他们陪伴的时光中产生越来越多的共鸣与人生理解，这些东西又怎么能是金钱所能衡量的！
我说，钱花在他们身上才有价值，要那么多钱干什么，只要你们能花钱，我们就高兴。
姥姥说，我还是比表姐能干，不但带东西还和他们好好说话，表姐和姨妈过来，表姐变得愈发内向，但就是小孩特别聪明活波鬼机灵。
其实，我了解姨妈家的事都是从姥姥口里知道的，然后就是从梦里，尤其是过年期间的梦里，本来也是特别想去看望的，但阴差阳错的错过，毕竟我单身大姑娘，总不能一个人擅自来去的。表姐有姨妈姨夫和表哥从小疼爱宠溺长大，即使结婚之后略有不如意之处，也有姨夫姨妈善后照料，所以表姐也无需太多照顾别人的感受去假装乐观，而相比之下，假装坚强的人有时候才活得有点狼狈吧，就比如我。
我说，表姐都当小孩子的妈了，所以角色不一样了，自然会沉稳很多吧！
其实，表姐才是可以一直当个外岁女角色的晚辈，而我在姥姥姥爷这里，却擅自希望能替代妈妈的一部分角色，从去年开始我总会潸然泪下，到现在的佯装坚强乐观，我希望即使触碰到彼此的一些伤痕，我还是需要花更多的时间去陪伴和弥补，即使我能做的只有妈妈的万分之一。
姥爷说，现在肾结石不能做手术，只能吃药，医生叮嘱不能吃肉，油腻，甜食，牛奶……现在活着就是混天天，都不知道有啥意思！上次都觉得（身体）不行了，你姥姥都把寿衣给我准备好了，都给好多人通知了……
我说，去年深秋的时候，我也怕您坚持不住，把我吓的就给我哥哥叮嘱来多看你！还好您吉人自有天助，逢凶化吉哈！所以您现在就好好地继续活着，别多想哈！
其实，那时候的心情还是记得的，紧张中的难过夹杂着不安的恐惧，一种难以与人言说的压力与悲伤！生活的日子可以不风平浪静，但是生离死别还是希望尽量避免的！就好像自己不足够尽孝，无力阻挡面对死亡的无奈，就感觉对不起我的妈妈一般！
我说，您在兰州的弟弟都还好吗，他比您小几岁？他当时也准备回来了？我奶奶的弟弟一大家子，两个月前坐着飞机和开着车的儿女，从新疆回来待了一阵哈！
姥爷说，好着呢，比我小六岁，姥爷用手比划着，他当时也回来了哈！
其实我不知道姥爷说的那次生病和我最担心的那次，是不是同一个节骨眼，但是现在姥爷说话我是越来越清楚了，前几年生病后遗症的原因，姥爷口齿特别不清楚，后来甚至就不再开口讲话了……我觉得就像别人家的小孩嘤嘤学语的时候，只有自己的父母才能破解，而其中的秘诀可能就是了解与爱吧！
我说，我那时候我跟妈妈一块去兰州，我还记得去舅爷家……
姥爷说——瞬间打断我的话“别提你妈了！”……一挥手就突然开始抹泪水
其实，我刻意得轻松不自觉的碰触到回忆的禁区，其实这又不是谁的伤痛呢！我还是忍不住湿了眼眶，心底泛起了悲伤，我开始劝慰因难过而咳嗽的姥爷，我拿出卫生纸递给姥爷，站起来拍他的背……这是我一直刻意规避的情景，我不能放任自己的悲伤而加重姥爷的悲伤，只是每一次发生我仍不够冷静理智。我没有太多言语，我们都需要在平静中修复，稍稍缓和的时候，小侄子从外屋进来，我故作镇静的让他去后院找给我摘菜的姥姥，让她不要再摘了，成功的支走小侄子，我和姥爷的情绪相对平和了很多。就像这个事情是个秘密，这是我们这代人的悲伤，我们不需要让更多的人了解，尤其这种悲伤不希望任何不曾体会不曾了解的人去理解或围观！就像我绝不会在二老跟前提我的舅舅，而能让彼此共享这个悲伤的秘密并愿意舔舐伤口的人，我不希望越来越少！这样以来，就好像某些生命得以在人们的回忆中延续并存在！就像我给闺蜜曾袒露，再难过也要去看姥姥姥爷！
我说，您可以一边吃着药，一边偶尔吃着肉，禁忌中选一样保留哈！平时多吃点水煮青菜，沾点芝麻酱和醋之类的，比较健康营养！
姥姥说，医生也是那样说的，但你姥爷不喜欢，偶尔吃点零食换换味 ！
其实姥姥拿了一包零食一样的东西招呼我和小侄子，就告诉我这是姥爷自己给自己买的零食，我简单看了一下自己不了解的零食，发现是一大包甜食！我觉得这种事更像发生在我身上，这点可能有遗传的成分了！差别就是甜食与肉中，我选择肉姥爷选择甜食！
姥姥和姥爷说，最近他们五天上了三次山，清晨一大早，姥姥走的特别快，姥爷慢悠悠的走着，姥爷空了还去集市买酥饼吃，然后走不动了在坐个三轮车回来；
其实，这几年下来，我最佩服的就是姥爷基本是成功的战胜了病魔，而真的是通过坚持不懈的锻炼，这种历程也是在我受伤生病之后才发觉这种类似鸡汤一般的励志，能坚持实现是多么的不容易！因为我也有数次因为他们出门散步锻炼，而吃了姥姥姥爷的闭门羹，在等待的空档和邻里的奶奶辈的交谈多时候，也得知姥爷时常在树上撞背等方法养生！除此之外，我也是在这一两年某天中，突然理解了姥爷作为一个满腹诗书的教书先生，因为疾病而不再能口齿清楚懂表达的痛苦；就像芭蕾舞者失去了双脚，就像歌唱家失去了嗓音，就像拥抱世界的我再也不能说走就走……真不知道他老人家经历了怎样的心路历程。
而另外在这几年中，我佩服的另外一个人就是和爷爷只差一岁的姥姥！作为一个从小粘母亲的人，在童年时光里，我并没有和爷爷奶奶姥姥姥爷有过多的交集，直到高中后来求学的日子当中，才愈发和奶奶亲近，受到奶奶的照顾也相对多了一些，而由于一方面由于距离，加之我向来不太开口，所以和姥姥姥爷的亲密感并未他人那般浓烈，而恰恰是自己生病的这两年中，我突然领悟和体会到很多东西，虽然不是设身处地，但在人生的长河中，我也开始从对人生的敏感想象中，逐步开始在生活中从物质以外的层面，对他人实现精神上的关怀！这是岁月教会我的东西，这是成长促使我改变的地方，对于亲情我始终的疏离并不能在很多层面上得到大家的认可。这些文邹邹的理论怎么解释呢，就是直面生活的平淡，而决非把摒弃世俗当作高尚的情怀！换而言之，我突然发现姥姥是个很勤劳的人，作为一个农村老太太，她竟然可以成功的种植很多蔬菜瓜果，从前院到后院，从奇异花草到樱桃葡萄，从黄瓜豆角到南瓜辣椒，姥姥的果园菜园花园生长的繁荣昌盛，这是这几年我突然发现的伟大奇迹！这么多年来，好像姥姥作为女性的伟大一直被姥爷的文化光芒所掩盖！而我也经常来这里拿一些新鲜的果蔬！此外，姥姥除了耳聋之外，身体是愈发健康，她的腿脚虽慢却铿锵有力，上次我带二老一日游，姥姥上鼓楼的速度比受伤许久的我真是好太多，真是让我为她惊喜为自己担忧哈！而我妈妈的同学也就是我同学的妈妈，去年还告诉我，姥姥在年轻的时候也是体弱多病的主子，却不想现在异常健康，我猜想这就是姥姥勤劳的犒赏吧！照顾姥爷和花花草草同时也把自己的身体锻炼了，这就是劳动人民的一种较好的心态吧！某种程度上，省略了很多文化人士面对人生起伏的多思多虑，这些都在年老时得以发挥优势！
临走的时候，我主动开口要了姥姥的一盆花，回来查阅才发现是紫色三叶草，其花语就是“希望爱情幸福”！希望姥姥姥爷长命百岁，白头偕老！
