今天看见史铁生先生的《我的幼儿园》，描述幼儿园里令人心里受到摧残的游戏——被大孩子指定做叛徒。因此他再也不想去幼儿园；因此害怕朝阳，盼望日落；因此现在一看到哭闹着不想去幼儿园的孩子，就知道孩子在幼儿园肯定经历着一种心里的磨难。
我由此想到了我儿子的幼儿园，这是我的噩梦，一个母亲的噩梦。
这是我不愿想起的过去，我逃避这段记忆以为就会抹掉它，我逃避着不去想，掩耳盗铃般认为它也会在儿子成长的生命里不会留下阴影，我希望他过往的阳光会照亮那心灵的段阴翳。但这毕竟是期翼，史铁生先生又揭开了我那道几乎逼迫着沉睡的伤。
儿子两周半的时候，我找到了一份幼儿园的工作，做这份工作为的是能和儿作息同步。
没有做过幼师，能留下来得到园长的赏识，我觉得很幸运。
起初孩子和我一个班，我并不想因为我是他的妈妈而使他有什么特殊照顾，我只希望我的孩子能和其他的孩子一样，得到锻炼和成长。
一天儿子和一个小朋友抢玩具（如果发生在别孩子身上是再平常不过了），园长刚好在屋里，我还没说什么，她把玩具没收了说“:你们谁也别玩了”！
“把你儿子送到那个园去吧”（距离2公里的另外一个园长开的分园）！我没有否认，我也没觉得去那个园有什么不好。
这就是噩梦的开始。
孩子送到了分园，当时哭着抱着我不肯放手，老师抢过去说:你走吧，走了就好了！
我头也没回离开了，心想:我也是老师，应该相信她！
晚上去接孩子时，孩子无助地跑来，说:“妈妈，你去哪了，才回来？”
之后每天凌晨三点多，孩子半睡半醒，哭着说:“我不去幼儿园！我不去幼儿园”！早晨起床后就哭，嚷着不去幼儿园。
那时，我没想孩子为什么不愿意去，只当孩子不适应，慢慢就好了。
直到一天，我们班里来了个十八九岁的老师，是上一个园调下来的。
我们的班是“宝宝”班，来的都是刚刚离开妈妈怀抱的孩子，有时真是忙得焦头烂额。
那天中午哄睡了最后一个孩子，望着他们熟睡的小脸儿，给睡姿不好的孩子正正身子，我长出了一口气，和那位老师说:我以后对这些孩子们还应该再好些（我觉得我还可以更有耐心）！“李姐，你对孩子够好的了，你知道我为什么从那个园过来吗？我实在看不下去那两个老师对孩子的态度”！
我一愣，吃惊不小。原来她刚好在我儿子的班里。
她来我们班半个月了，我才知道她教过我的儿子，她也才知道我儿子是谁。她说:“你儿子在园里一天也不说话”。
我才知道孩子的天性得到了多大的压制。“那俩个老师从来不哄孩子，有个铁尺是专打孩子的，哭的和不听话的就打手心”。
我觉得那尺子已打在我的心上，一道道伤口在滴血，我突然明白为什么孩子夜晚哭泣，为什么不想去幼儿园。
也方想起儿子说他把一块饼干碰到地上，老师把他关到后门外，他一个人在那里很害怕，后来看见一只闲来无事的猫。还有食堂做饭的阿姨的问候……
我知道关于我儿子的情况她不便说太多，但是她的语言和我儿子的哭泣我已经知道了发生了什么。
晚上我问了孩子，孩子才说出幼儿园老师是如何打孩子们的。
我无法想像在儿子幼小的心灵里都经历了什么，我真的有些发疯了，想去找那个老师，找园长甚至想去控告她，我真的恨她。
我们曾在园长的带领下一起聚过餐，我也当众敬酒感激她对我儿子的照顾，感激她做为师姐给予我的引导（曾经在接孩子的时候几次传授我如何做个合格的老师），我是真诚的，我不知她以何种心态和心情喝下我敬的那三杯酒，我不知道她可心安？
最终我什么也没有做，依然做着我的老师，她依然教着我的儿子（那时我的儿子已经愿意去幼儿园了，他已经以他的方式习惯了那里）。
但这却是留在我内心的一个痛，终究不能释怀，我后悔做为母亲的粗心，我不知道那个老师是怎样面对早晨一个个母亲殷切的眼神，怎样接过还有母亲体温的小手牵着孩子走过家长的视线！我更不知道她同样做为一个母亲会对自己的孩子有怎样的牵挂？
儿子现在已经上五年级了，我惟愿他忘掉那段过去的阴霾，成长的小路阳光撒满！
我也想对儿子说:对不起，是妈妈太粗心！然后我想给儿子一个长久的拥抱，愿温暖一生相伴！
