一. 众生相
世界与自我是两个破碎的整体。无法安宁，既源于世界这个外部，也来源于自我的内部。一方若有动摇，则两方都无法平衡。在如此动荡的现今社会，世界上每过一秒，某个角落都在发生天翻地覆的转变。人必须紧跟着时代的步伐，全力集中精神，以应对这瞬息万变的生活风云。这时候的人心只是风中飘零的枯叶，不知归宿于何处，世间竟无有一处栖息的角落，能使人有片刻安宁。
而我们对自我的完美也执着到某种痴迷变态的程度。情感，事业，生活，家庭，人际关系与为人处世，在尽量维持如此完美的一个形象同时，还要让自己显得神通广大，博览群书，阅历丰富。这点希望不尽人意时，又在内心里催生出无尽的倦怠与绝望。直到最后，再也不能相信自己值得拥有美好的一切。
我们的人生总是边失去边拥有。可即使有这种觉悟，却无法释怀，坦荡地向前走去接受光明。反而总在过去的失败或是成功里品尝回味那过时的新鲜感。每一个看似沉醉于过去的人，都有着被未来不确定感支配的恐惧。所以我们得硬着头皮往前走，稍微一个停留就会将我们永久地抛弃在这种假象的舒适区里。
二. 无限放大的自我悲剧
我从去年8月份失业到现在。加之今年疫情，使得我无法和更多的陌生人接触。毫不夸张的说，我已将近一年多没有社交了，没有和朋友去逛街吃饭，甚至和家人一天说话也不超过20句。我的活动范围只是家里的办公桌，唯一的工作是维持我们工作室的公众号内容更新，而因为脑子严重迟钝，没有激情与创作灵感，写出来的东西口语化句式甚多。
最难过的是我失去了经济来源，谈起钱是痛苦的。我甚至开始觉得和男朋友之间产生了巨大的隔阂，为他对我不再经常买零食，不再主动买下我曾提到过喜欢的东西而赌气，他居然不当一回事地笑我像个孩子。也只有我自己知道，我是因为无法经济独立才会有如此想法。说不定此刻，他心里也正在贬低我的价值。
我不是突然才觉得我这么惨。其实从上大学起我总是有如此贬低自我价值的倾向，潜意识里应该是觉得自己不值得拥有美好的生活，否则我不会如此沉沦在这样悲观消极的磁场中。大学里我曾经是教师们重点培养的口语大赛对象，也曾经假装很积极地参加各种社团活动，担任副团长。也许我也开心过，但不愿承认，无论做什么我都觉得非常难，而每一次我都会失败，半途而废。虽然我知道只有坚持，才是唯一能获取回报的途径。
我会走出来，但很快地又会回去那种状态。我感觉我的心被狠狠地摔到沼泽里，它不断地陷进去，看不出还有一点鲜红的生命的特征。照着我这样的情绪状态，我可以说个三天三夜，没完没了地絮絮叨叨。我不会选择和任何人倾诉，因为只有两点结果：要么他人劝我调整好心态，要么浪费他人的时间。前者于我而言没有任何作用，因为我自己不愿意走出来，后者于我而言，却是两全其美的办法。
这么糟糕的我是如何走过这十年的。从初中到大学毕业直到出来工作的后三年。我断断续续地写作，读书，看电影，不断接近内心去渴求有意义的真理。却还是被小红书或者抖音里那些炫耀着美好生活的视频顿时击败。我是如此地脆弱不堪吗？我曾经认真的生活过吗?认真舒适地享受过当下吗？认真地感受过爱吗？对生活有敬重感吗？不，我甚至不渴望任何一种能让我提升幸福感的东西。那些被爱簇拥的温暖，被美食萦绕的满足，被服装护肤品彩妆品等包围的优越感，我原以为这是无欲无求，但这不过是一种我无能为力，深深的挫败与自嘲。
三. 自我生命体系的崩塌
纵观每个人的一生，时时刻刻要接受这来自地狱般对自我心灵无情的摧残。无论怎么过，人的一生都似乎有所缺憾。只看到完美的，那么会惹人自大，只看到残缺，人也会随其堕落。我是个失败者吗？不是。我还没绝望到去与任何的一切断绝关系。
因为我在寻找答案。使自己与自己和解的答案。以前我会阅读心理学书籍，以为揪出本质原因就是对自我的释怀。当了解过后不过只是无限地吁叹与悲悯，真的悲惨不过都是事出有因。但我知道这些答案好像也做不了任何事情，找不到出口，如何去改变。并不是所有现成的人生答案，我们都能够用得上，有些适合自己，有些并不是。
我试着早睡早起，练习瑜伽，保持一日三餐的良好习惯，试着坚持自己的爱好；试着保持房间的干净整洁；试着与朋友们保持联系等等，但这些习惯依然无法控制我情绪的起伏，无法控制我再度陷入自卑，躲回自己的世界里去。我不想去伤害任何人，我也没有能力爱他们。
还有一个内部原因，那就是我每天都在熬夜，是内分泌失调影响了我整体的身体机能。我无比地乏力，焦虑，站起来便困乏，想要倒下去继续在梦境里安稳度日。
现在我的问题就在于，我无法控制自己的心态，而不是在于对接受新生活的无能。心的疲乏，导致人整体的惆怅。像被塞满了泡沫块的木偶体，可以在海面上无止境地漂流。
于是这一次，我又找到了一种办法，并且我希望这是能够终结我恶性循环的最后一个办法。
那就是冥想。
四. 越能坦荡面对自我的不堪，越接近救赎
冥想不是宗教也不是邪教。它是接近禅意的一种修行方式，人人皆可，处处皆可，即使只是一个角落。以前我看不懂冥想，觉得打坐甚是无聊，腰背无法挺直，呵欠连天。现在才知道冥想有多大的吸引力。
冥想是静下心来深呼吸，不断地感知自己内心并不断地接受一切情绪起伏。冥想让我如同一个旁观者去观察自己的存在，接受所有的不完美甚至过去不满的种种。是关于释怀，回归，原谅与放下，让我看到内在那个焦虑不安的自己，让我的情绪被呼吸携带出去，直到内里剩下永久的平和。
我学习冥想后，我认为我现在没有过去那么糟糕了，哦，不，应该说我需要接受糟糕的过去，那是我生命一部分原始的样子。小说《这也会过去》里有一句话：“我不否认任何爱和任何伤痛，否认他们就像在否认我自己”。我不想急着否定，也不会刻意去想是否该否定。我的呼吸与大脑变得轻盈，我能冷静地看着我遭遇情绪突击时，狼狈的样子和那些糟糕的想法，然后靠着呼吸温柔地回到平静的时刻。我可以开始想象到许多美丽温柔又坚强的事物。光芒，大树，水流，丝滑的绸缎甚至是静谧明亮的夜空。一切象征平和的画面，这便是能够与自己和平相处的象征。
冥想用来面对自我的辅助工具。其实我们每个人的一生都对自己抱有某种极端的罪恶感。多多少少都有想法掠过脑海，但并未曾去深究，甚至会鄙夷，唾弃自己为什么会有这样的想法。其实每个人总无意识地在逃避自我。比如对异性抱有的幻想，对爱情的向往或是对婚姻生活的恐惧，对死亡的不安等想法产生的强烈情绪都会让我们羞于继续想下去。
可只有一个人越走进自我，勇于接纳自我，才能够体会到人生中的贪、嗔、痴、慢、疑。因为敢于感知，所以才敢说自己懂得。能够平和地与自己相处（内部），便能够与世间众生和谐地相处（外部），才得以创造一个属于自己完整的宇宙。
五. 最有效治愈就是允许情绪起伏
如果看到这篇文章的你，还陷在秩序混沌的内心里，却依然想要挣脱的状态。我想请你静下心来，不要想着健身，不要想着学习，不要想着如何才能让自己过上更好的生活，其实这种状态已经不适合去做任何事情。允许情绪起伏，允许接纳这个阶段的失败与不堪。木心先生有句诗词：不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。所以，无论我们正在经历着怎样的海啸翻涌，都要暂时关闭它，去放下它。
可以找时间放空，放上一段冥想音乐。去扫描自己的身体，去感知哪些部位过于紧张或乏力，接着将每个部位都放松。
想象自己是一棵小树苗，在太阳的温暖下逐渐成长起来，枝丫也逐渐伸长，长出叶子。小树苗的根系越渐发达，能够伸展到远方去汲取水分与养分。之后树苗到了中年时期，郁郁葱葱，它可以自己制造氧气，它的根系将会与土里无数条的未知根系纠缠在一起，扎根在土里，直到它能够紧紧地与土地相连。接着大树的周围散发着光芒，这是它中年的辉煌时期，有许多路人喜欢到树下乘凉，然后又会起身上路。而这棵树，将会越来越茁壮。
就是这样简单地想象，但却涵盖着许多象征性意义。
太阳意味着无条件的爱，意味着我们接受着来自周边所有人的爱与我们所回报出的爱，根系意味着我们能够独当一面的能力；其它未知的根系与路人代表着你这一生将会吸引无数人与你相遇，却又会分道扬镳；而这棵大树，就是我们自己，我们会越来越坚强，越来越能独当一面。
我们需要平和，才不被混乱的外界扰乱心静。通过不断想象给予自己安稳轻松的心态暗示，内心会逐渐习惯这种思考方式。直到完全习惯了，才可以专注地去思考其它问题，才能舒坦地愿意放下与原谅。冥想就如同健身一样，不过是种静态的大脑运动。
一开始打坐闭眼冥想，状态百出。总是不断分神想睡觉，甚至还想看手机。但这些都说明了一点，我们的作息没有调整好，饮食方面也是暴饮暴食，过度地挥霍自己年轻的身体资源都是我们不自爱的表现。这个社会节奏这么疯狂，如果我们能够做好这几点，我们生活的节奏效率会越来越轻盈。甚至身体机能也会慢慢地恢复过来，面对危急情况人心也能泰然自若。
我们可以在想象的世界里提前感知一切，也可以在构建平和的生命之时，时刻与自己和世界和解。即使翻山倒海，内心的宇宙秩序也不会轰然倒塌。
成年人的深度愈疗，从来就不是身外之物给予的安全感。所有一切都会随着时间迭代更新，也只有自己有权利，此心安处是吾乡。
