今天特别萎靡。上课的时候老师点我回答问题，我还没来得及把内容看懂，只好瞎胡诌了一些东西。然后老师就转去叫别的同学回答了，反正我回答的也不沾边。差不多一个学期都是这样，我都怀疑我的高级衍生品要彻底跪了。
我是个说谎都面不改色心不跳，让人完全摸不着破绽的人。但有个事情会让我很心虚，那就是我获得了我明知自己没有资格获得的东西。这种事情会让我自己非常的不安。
也有人会说他们看得出我在撒谎。我唯一想反问的问题是，你们能确定那不是我故意让你们认为我说的话是谎话的行为吗？
真是凌乱的人生节奏。
情人节那天，赶了一天的project。末了和同组的同学们说，情人节快乐哟，没有情人好歹也是跟project一起度过了一天哦。
但说白了，我也知道自己并没有对project投入所有的注意力。
那一天，脑子里都是闪回的记忆。手机里都是奇怪的消息。活得像个彻头彻尾的感情动物，在自己的心里上演一些重复的悲欢离合。
曾经有人，还不止是一个人，跟我说了很多类似下面的话。
比方说，愿意为了我，这辈子陪着我而不结婚。
比方说，愿意为了我，辞掉自己的工作，来到我所在的城市。
比方说，愿意为了我，去和家里人出柜。
我每次的态度都是我先听着。到后来，开始为这样的话语感到彻底的反感。其一，这些都是关于你们自己一生的决定，为什么要建立在为了我的前提上去实现？其二，这些话的前提，基本上等同于我需要为你们的人生决定负责。其三，难道分手了你们还要怪我？
事实上我所遇到的所有这些人，最后几乎都做了一模一样的事情，那就是和我撕破脸然后回去过自己自认为优越的生活。例如我的小官二代前任，例如某个广中医的硕士，例如某个从我母校去了人大读硕士的某报社长。
我至今都记得他们说的话。大致内容无非都是：我为了你都愿意改变我的人生轨迹了，可是你却怎么怎么样。你不是我想象中的人，和我原本设想的不一样。我为了你做了那么多，你怎么赔我。
我就懵了。你们还没真的脚踏实地去为我真的做到了什么呢，发那么大火，脑子有病吗？
最近朋友圈转的还挺火的一篇文章，说的是付出感对感情的影响。说的道理，和我以前一贯认同的东西一个意思。喜欢一个人或者想对一个人好，就不要去计较对方到底会给予自己什么样的回报，否则这还叫做什么真心。
所以我从来不愿意去听类似上面那样的话。一丁点我都信不过。甚至还会让我质疑这个人的情商以及感情观念。
有人给我道歉说自己以前做的事情不对，把我看成很重要的朋友。我握着手机觉得自己很懵逼。我起码五六次表达过我自己的生气或者不满了，你说得那么在意我，为什么头两三次的时候不采取点行动呢？
相信我，在我采取最后行动之前，我真的给了足够多的机会了……
最近总是很想快点把在新加坡的日子消耗完。这样就能够回到国内了。只是这种类型的度日如年并没有让我有多兴奋就是了。
不知道为什么，最近会很想回去过些安稳的日子。找个工作压力不大工资也不高的工作，勤勤恳恳地上班，周末和朋友同学出去吃吃喝喝，闲下来的时候看书考证。无所谓是否认识新的人，或者旧的人离我而去。总有种不想再用力去做些什么事情的感觉。
那些人出现，然后消失。一开始热情，再转为冷漠。没事干嘘寒问暖，到后来懒得理我。
有些我记得，有些我记不得。但是都感激这些人出现过，无论给我生命带来光亮还是蛋疼。就好像有的人总是想要看我的肉照，或者从我的身材照跑过来关心下我的身体健康，真的，我觉得我自己和他对话都费力。我不需要这种略为诡异的关心，也不需要一天到晚问我有没有吃饭睡觉。我活得不好不坏，但是我还是照顾得好自己的。
即使我照顾不好我自己，那也是我的命和我自己选择承受的代价。
说那么多有啥用呢。有本事来新加坡给我做顿饭吃哄我睡觉呀。对不？
我估计这篇东西又会引起很多人的不满，想把我恶狠狠地揍一顿或者拉黑删除。
不过像我这种平凡人，弄丢我，对他们来说，应该也没啥关系吧？
