曾经有段时间，公众号都是日更。
日更确实很痛苦，随时随地都在思考着要写些什么。而我并不是一个擅长思考的人。
可以说，我根本就是个不爱思考的人，因为这会让我死很多的脑细胞，可我并不愿意老太快。
读高一的时候，我的班主任经常在班里训我们：你们啊，就是事不关己高高挂起。
同时，他还说了另一句话：你们啊，就是黄牛过河，各顾各。
当我大学毕业几年后，我惊讶的发现，我就是这样的人：事不关己高高挂起。
我不喜欢麻烦别人，别人最好也不要麻烦我。
生活里，没有太多悲喜和秘密。
有人说我高冷，其实，我暖的不是他；
有人说我冷漠，其实，我比他说的更铁石心肠；
有人说我成熟，其实，我幼稚起来可以读幼儿园；
有人说我就是一头黄牛，揣一脚动一下。
可是，我凭什么要做黄牛？我能不能做你们怀里的一只宠物猫？
有人说我缺少狼性，永远不会为属于自己的东西主动争取。
可是，曾经却又有人给我建议：不要那么要强。
甚至有人说，你就和你爸一样，天塌下来，都跟你没有关系。
究竟是谁走漏了风声，透露了我就是我爸爸亲生的。
我真的是他们眼中里所说的这种人吗？
高冷、成熟、要强、固执。
我想，“有人说”里的这些人，我们中间也许隔着一条秦岭吧。
你是北方，我是南方。
昨天，我在“遗愿清单”里写下了这么一项：
给至少30个人写信
这30个人，我还不完全知道是谁，但是可以肯定的是，他们曾经影响过我，或者影响到至今。
这30个人，也许我们曾经都走进了彼此的心里，最后物是人非，而我偶尔还是会怀念从前。
这30个人，
也许是我孩童时候的玩伴；
也许是我小学时候要好的同学；
也许是初中每天腻在一起，每天都叫我“小朋友”的那个人；
也许是高中天天在一起的“三剑客”或同桌；
也许是大学时候的哥们；
也许是我最喜欢的那个老师；
抑或是出来工作后，人来人往的某些人；
抑或是我曾经喜欢过，却没有在一起的人。
当我打完上面的这段话的时候，我难过的发现，他们都在我的生活里“消失”了。
曾经那么歪腻；
如今那么顾忌。
曾经歪腻到上厕所都要一起，如今顾忌到朋友圈点个赞都要勇气。
当我们在人生的河流里逆流而上或者顺势而行的时候，我们在彼此的生活里渐行渐远。
我接受这种渐行渐远，可是，我真的好想认真的思考一下，我过去二十多年的日子里，我过去二十多年的时光里，我遇到了哪些人，他们又是怎样影响我的“那段曾经”。
而这促使了我萌生给30个人写信的念头，如今，我写下了10个人的名字。
这些人，会觉得我是那种“高冷、冷漠、要强、固执、狂妄”的人吗？
感谢我的过去，毕竟遇到美好的事情比难过忧伤的事情多的多。
我能记起很多过去的事情。
我记得童年时候所有美好的事情；
我还记得五六岁的某天早上，我和妈妈一起去惠州的情景；
我记得小学、初中、高中时候穿过的所有鞋子和衣服的样子；
我记得某堂课上老师是如何跟我们讲知识点的，他说了什么话，他用了什么样的表情；
我记得我作为学生时代的每一场演讲、每一次得奖；
大学之前所有的事情，我都历历在目。反而是大学后以及毕业出来的这几年的很多事情，我都忘记的差不多了。也许这就是“选择性记忆”吧。
也许是我无法接受我慢慢老去的事实，所以我都把记忆留在了我十几岁模样之前的时候。
脑子的东西装的越来越多，就会把以前的某些东西忘记。而我不愿把我美好的童年和学生时代给忘记，倒是一直在清除这过去五六年的记忆。
记得的，就一直记着吧；
不记得的，也不需要强迫自己记住。
每写一封信，每寄出一封信，我的记忆都会重新调动一次。
我是个很念旧的人，但我又不喜欢回忆。总觉得回忆过去，会让人很伤感。可如今，我却允许自己这么任性一回。
也许，当我拿起笔的时候，我会脑子一片空白。但是，当我决定写下那一封信的时候，我就会记得我们之间，所有的美好。
没错，请记得，我们所有的美好。
