独生子女政策的时候，我生了一个儿子。二胎政策放开后，我又生了女儿。虽然两次都是剖宫产，但顺利完成二胎任务。也算凑成了个“好”字。
老公的工作去了外地，没有婆婆，母亲给我看孩子，我带着俩娃和老人在小城生活。对于职场中的女人，工作加上两个孩子，每天的日子像战斗。儿子上三年级了，辅导作业、联系兴趣班，还有跟娃的各种斗智斗勇。加班是常态，就经常顾不上孩子的作业，可以说是很多时候焦头烂额。似乎女超人一般的存在。
我从没有想过要三胎，倒是老公偶尔提过，我是坚决反对的。有一次我做梦我又生了一个小男孩，胖嘟嘟、很可爱，在沙发上小手小脚欢欢得踢腾，我想我怎么又生了个小孩啊。梦醒后，松了口气，多亏是梦啊，我可不想再生。
可是，似乎一切都是命中注定的劫。我怀孕了，意外的怀孕了。我是坚决不想要的，可是老公央求我生下来，他说这是上天给我们的礼物，跟我说如果我把它打掉了他会很伤心。我心软了。去做超声，又看到它在我身体里了，那种母性就被激发出来了，它切切实实的在我的肚子里，一个生命在我的身体里。一切的舍不得都来了。第三次剖宫产是要冒很多风险的，老公说我们去北京的大医院接生。孕期也有很大风险，也会很吃力，我孕育老二的时候已经就很吃力了，老公说可以辞去工作，专门孕育孩子，以后照顾孩子。没有了工作，我舍得吗？也许没怀这个孩子之前我似乎也是觉得工作很重要的，可是当真正怀上这个孩子的时候，当一个生命切切实实在我的身体里的时候，我就觉得工作不那么重要了，我觉得我也干不出什么伟大的事业，所有伟大的事情让别人干去吧。我憧憬在老公给我设计的生活里，我身边绕着三个娃儿，我陪他们长大，当孩子们不需要我的时候也可以出去干点事情，如果不想干就老两口买菜研究食谱，或是开个小酥店，老公说我可以当小酥西施。我对三胎所有的抵制，都在老公的央求和对生命的期待中土崩瓦解了，因为它切切实实在我身体里。
可是，爸爸妈妈恼了。他们不允许我再生三胎，他们不允许女儿的子宫被割开三次。他们说若是我生三胎他们就不再管我了。爸爸问我“你要成为别人生孩子的工具吗？”这似乎上纲上线了，有点妇女解放的话题了。其实我想说虽然我也抵制，但是我愿意生一堆孩子，我愿意茶米油盐围着锅台转。可是我说不出口，我知道爸爸是为我好，我这辈子目前为止只花过一个男人的钱，就是我爸爸，他培养了我，假如我说出那样的话他会多伤心啊。我的心碎了！
我跟老公说坚决不能要这个孩子，我的身体和精力都承受不了。老公很纠结，最后屈服了，最后同意了我的决定，他说他唯一的担心就是我的身体。
他回来陪我解决掉肚子里的小东西。他很伤心。我选择药流，因为子宫上有道疤，刮宫风险大。当见红的时候，我流泪了，我亲手杀死了一个生命，而我的双手是用来挽救生命的。无比的疼痛过后，药物流产失败。最后还是到妇科清宫，那种剧痛刻骨铭心。这是我生命中的一劫。
妇科大夫喊我老公进去，看我面色苍白几乎没有生气得躺在床上，这个大大咧咧的山东汉子动容了，他很悲戚。他说一定保护好身体，以后还要看小孙孙。
这就是我的三胎经历。
