我想只有这一个理由能解释我目前的状态，如果不是这个理由，我怎么可能跟他在婚内纠结十多年，而无法迈出打离婚官司的脚步？

  昨天送孩子上学，又到琴行给孩子交了学费，然后赶快去公司加班，忙到很晚才下班。这个城市的春天，天气莫测，四季轮流播放。昨天恰播放了冬天，天气突然骤降，我被冻的打哆嗦。

  在办公室里被冻的瑟瑟发抖，把门窗都关闭了，还是冻的不行。好在，冬天厚的工作服还在，可以暂时用来御寒。

  然后就发愁明天穿什么厚的衣服？前段时间天气狂热，热的穿短袖了，我把厚外套都扔了，打算以后再买新衣服穿。现在好了，一时半会哪里买衣服去？

  回到家翻箱倒柜的找到一件我收了十多年的衣服，这件衣服还是十多年前认识孩子爸爸时，他给我买的。这么多年扔了那么多衣服，唯独这一件衣服一直被收藏着。

  行吧，就只能再穿它了。拿起衣服一看，袖子开线了，又到处找针线。可是家里的针线都被婆婆收走了，收的真干净，一根针都没有给我留下。夜里10多了，我只有去楼上朋友家借针线缝衣服。

  一边缝衣服，朋友一边跟我聊天，问我跟孩子爸谈的啥协议，现在怎么样了？

  我说，我跟他协商，以后家庭开支AA制，我们每人各负担一半的家庭开支。

  朋友说，他又不上班，哪里拿的出钱？

  我回，我让他打借条给我，但只能打到年底，如果年底再拿不出钱，就不能再做车智汇了，他要上班挣钱。

  朋友说，他如果还是不愿意去上班怎么办？作为朋友我们都很心疼你，看你每天那么辛苦。

  我说，如果他年底还没有钱，又不愿意上班，我们协议交给法院裁决了。我辛苦点没事，可以挣到够我们吃穿用的花费，这是值得的。

  朋友又说，他不愿意去上班，是不是你以前说过他挣的少，他才不愿意上班，一心只想挣大钱？

  我回，结婚这么多年，我从来没有抱怨他挣的钱少，他挣多少钱我都不知道。结婚以来，他无论上班或是不上班，都没有让我见过工资，也没有跟我说过，这么多年我就是这么过来的。 

  朋友说，我以为你以前说过这样的话，他才不愿意上班呢。

  我回，他不上班不是因为我，他说他小时候就跟他妈妈说过，他这一生一定要干非常大的事业，上班会耽误他干大事业。

  其实我内心明白，结婚这么多年，他从来没有学会跟我建立感情链接，他也从来没有学会承担家庭责任。

  这只能怪命运弄人，当年前男友劈腿又背后插刀，把我从管理岗位拉下来给他的小三女友，然后又联合使用手段把我排挤出公司。失魂落魄之际，让他有可乘之机，瞬速跟他闪婚了。

  缝好衣服，朋友的老公带着孩子外出锻炼回到家了，恰巧我告别朋友开门时，他们站在门口。朋友的老公突然看到我，很惊奇的大笑着问，你怎么现在来了？

  我也笑着说，穷的买不起衣服了呗，借你家的针线把旧衣服缝缝补补穿，你看都十好几年的衣服了。

  他一听，笑的更大了，说，你个“小富婆”，哪里会穷得没钱买衣服，你是没有时间逛街买衣服。

  我也笑的不行，说，哎呀，就你知道的清楚？其实，我就是穷。

  然后大笑着再次告别回家。

  回家把孩子安排好，洗洗就上床躺着，内心又深深难过了，又想起他不负责任，又想起他在婚内十多年里从来不让我知道他的收入。

  我又像发疯了一样在所有陌生的群里问:

  婚姻十多年，男人不让你见到一毛钱，是不是可以离婚？

  很多群友们都回复说，离吧，你图啥呢？

  我最怕自己又回到以前的状态，又情绪崩溃，又发疯的问别人，是不是可以离婚，又因为他的不靠谱狠狠攻击自己。

  我小心翼翼防备，却因缝补一件衣服被朋友推波助澜，又开启了情绪崩溃模式。

  内心真的崩溃了，伤心的不行，可是就算这样，我可能也迈不出打离婚官司的那一步。在感情上我离不开他，就像他在经济上离不开我一样，我真的不愿承认这个事实。

  可事实就是这样。他就像前世里那位我求而不得的爱人，也许在前世里我们因世俗的种种姻缘无法在一起。可是，我太执着了，我的执着，我那久久不会弥散的执念，让神决定给我一次机会。

神问我，如果他身上没有突出的能力，没有人见人爱的逆天颜值，没有雄厚的金钱，没有社会地位，他身上没有所有世俗认为好的东西，他只是他，我还会爱他吗？还会跟他一生一世的走下去吗？

  我想我当时一定很笃定的回答：是。

  我身上与生俱来的“执着”气质，还残留着前世的印记。

  我那求而不得深深爱着的人啊，如果真的是他，我又怎么舍得让他难过？我宁愿每天加班加点，辛苦的是我自己，我也舍不得他太辛苦。

  我宁愿自己吃了很多苦，受了很多伤，我也要护他周全，让他过得开心又幸福，又怎么舍得他受苦、受累？

  神真的给了我一次机会，让我命运斗转，把他安排在我身边，而他就仅仅只是他而已。