1,
你喝了酒，让我开车送你去某单位拿资料。
车子刚一启动，就闹了个不愉快。
你说我告诉你怎么走，不用开导航了。
可我总觉得作为一个路痴，打开导航，按照自己的节奏开车，会比较安全。
你很不高兴，说我好强，充老大。这真的是冤枉我了，城市道路复杂，交通法规很多，左转直行都有固定的道，万一提点不及时，又不能实线变道，手忙脚乱之间，很容易出意外，于是我坚持开了导航。
一路上你喋喋不休，不是怪我速度太慢，被别的车插进来，就是怨我超车不果断。最后，你给我扣上了“你这个人就是怂”这顶大帽子。
我很委屈。
是的，如果是你开车，我相信你最少可以提前十分钟到达目的地，可是你知道我坐在副驾驶坐上有多提心吊胆吗？有时，车嗖地从右车旁穿过，我一颗心被吊到了嗓子眼，又“噗地”落下来，感觉自己在鬼门关打了一个转；有时，一个急刹，车子挨着前车的屁股堪堪停下，那一刻，我一个前倾又落回座位，当然，我不敢过多表达我的反感。
至于在右车道直行或黄灯时闯过去，那更是家常便饭。
我总觉得，没必要争这一分几秒，守规矩，安全第一，才是行车王道。
可是我的表现，在你眼里，是窝囊是无能。
你用各种极不好听的词来表达对我的失望和憎恨，甚至，将这归咎为我婚姻失败的主因。
和你的姻缘，是我的痛。有泪水在我眼眶转了又转，终于滑落到了脸颊。
你更加不高兴了。咆哮着说：你还有脸哭啊，我这一辈子，最恨的人就是你！
2,
我们一起生活有二十多年了。
那时候，你是个有梦想的创业者，我就是你想要的女孩——能够和你一起面对生活的艰难困苦而毫不退缩。
我很傻很天真，总以为，和你有了家，就不需要再去经营感情，只要守好你的大后方就可以了。
这些年，你进步得很快，你争强好胜，不服输的性格让你在事业上取得了突飞猛进的成功，只有一个决策的犹豫，让你觉得，你这一生，还是很失败。
那个决策的落空，你归咎于我，说我目光短浅，格局狭小。这也是你口里的“这辈子恨我的原因之一。”
是的，我承认，我曾经不同意你的投资方案，那也是从自身实力考虑，基于稳妥，可是如果你执意如此，我想我也是无力阻止。
况且夫妻一场，也应该看在我规规矩矩勤勤恳恳为人妻为人母的份上，不应该在十多年后，和我算这样的账吧？
3,
这二十多年来，我就是一朵向日葵，你就是我头顶上的太阳。
我追随着你的光芒，无论是被灼伤，还是被冷对，我都无怨无悔。
你的一个拥抱，让我欣喜若狂；你的一句怒骂，让我从幸福的云端跌落，尔后，又在你舒缓的表情里看到了希望。
在这样的感情里，我知道我活得很卑微，很忐忑，很迷茫。
你轻易地掌控了我的喜怒哀乐，还很不把这当回事。
你不知道，一个死心塌地爱你，追随你的女人，她是要到了怎样绝望的地步，才会舍得对你大吼大叫。
只有到了那个时候，在无数个被你忽略冷落的夜晚，她会痛苦得发狂，随后，就会找一些由头对你发泄，她用这种笨拙的方式在呼唤你：对我好一点，你能对我好一点吗？
可是你冷冷地一笑。
你说，你这里做得很不好，那里也非常让我失望。
很多时候，男人这样说，其实只是为了掩饰他没有直接表达出来的那个意思：
你已经配不上我了，我们离婚吧。
你的想法决定了你对待我的态度。
从此，我开始了无数次痛哭。
4,
我何以放不下这段感情?
原谅我是这个社会的奇葩。
我是看着琼瑶三毛的书长大的70后，她们对爱情的描写让我形成了一个非常顽固的观念：
一生一世一双人，白首不分离。
我总以为，这辈子，我不会和除了你以外的任何一个男人有感情有交集。
我知道我很迂要被所有人嗤之以鼻，原谅我啊，我只是情难自禁，我知道你就是我生命里那朵猖狂的罂粟，你的出现，只不过是要我在你的阴影下独舞，只不过是要我从此在回忆里含泪咀嚼幸福的味道，只不过是要我在梦里寻找你虚无的笑。
是我亲手把你这株罂粟种在我生命里。
不要问我值不值得，从被你拥入怀中的那一刻起，她就在我身体里生根发芽，今天，她终于开出了邪魅的花，灿烂得无以复加！
她化成了血液，在我的身体里狼奔豕突，在我的头脑里横冲直撞，在我的意识里占地称王。
我已经习惯了她的存在，就好像已经习惯了你的离去。
从此，我愿在无数个梦里，一边怨恨你的绝情，一边期待你的回归。
当青丝变成了白发，当皱纹爬满面颊，当生命归于寂静，我不知道到了最后一刻，我是否会后悔自己这个天下第一蠢的决定，我只知道，这个世界，我曾经如此努力，如此认真地爱过你，我不能后悔；
我也将不再流泪，不再哭泣，我可以安心地和你道别，从此，这个世上，少了一个你恨的人，很好，很好！
愿你岁月静好，和你爱的人，白首共余生，幸福到老。
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本文为齐悦梦想社群——“七夕征文”所写。只论情之真切，至于作者情爱观，敬请忽略。
