连续两年半6点过早起的我，因为昨晚某些原因把手机声音关了，闹钟响了也听不到，整整晚起了一个小时，来不及化妆，穿上衣服洗把脸带上化妆品就坐车往公司赶，若是平常，那个时候的我应该是边听新闻边画完妆，塞着耳机骑着小黄车去地铁口的路上。在车里草草画完妆，接踵而至地堵车，无疑，会迟到的，正巧领导在qq群里说了开会，当我赶到的时候，迟到15分钟，急急忙忙拿了笔记本去会议室，领导说你不用开会了，我甚至没有听清他讲的这几个字掉头就走，一切都是意料之中，不觉得难过，只是麻木。

    第一天跳槽到新公司的时候，坐了十分钟就想走，公司的制度不是我喜欢的，包括向新同事做自我介绍的同时脑子里都在想其他的，想怎么给人家说明天不来了，想到底该坚持还是放弃。

      去年八月，我裸辞了，放弃了朝九晚五点半，双休和午休两个半小时，放弃了一辈子想要和她在一起的好朋友，放弃了被领导看重。一直都在逼自己，逃离舒适区，去更高更远的地方，离职后的我没有焦虑，整整一个月除了买菜会出门，其他时候都坐在电脑前学习，有人看了我的计划表说，你是机器人吗？去了北京，去了稻城，去了色达，看了天葬，拔了蛀牙，戴了牙套。没有投简历，要么是我看不上别人，要么是别人看不上我，好像在等，等一个能欣赏我的人，直到...收到现在公司副总的邀请，是他主动找到我，我提的要求他都接受，是一个我在离职之前看了一眼就觉得看不上的公司，但我还是尝试来看看了，一面顺利通过，二面顺利通过，入职...好像一切都这么容易。

      新公司得穿工装，入职前一天，和朋友逛遍所有了衣服店，买衣服到绝望，像小孩偷了大人的衣服穿，直到买到合适的

好像真的要做一个不动声色的大人了，离职没告诉爸妈，直到找了新工作才说跳了槽，说涨了工资，不知道从小不认可我的爸妈，那一刻有没有在心底真切地为我感到骄傲过。

    后来的每一天都过得不好，新同事不好相处，每天勾心斗角，领导脾气很差，公司制度不好，电脑手机被实时监控，风气也不好，单休，糟糕的生活好像就是从那天开始。变得越来越忙，每天都在和时间赛跑，朋友叫吃饭永远都在预约了一个月后我才如约而至，每天早上都会给自己打气，但每天都很丧。每天都想放弃，但每天都在坚持。连睡觉都变成一种奢望，这大概也是这几个月来我唯一一次想抛开所有要做的事，来写篇文章倾诉吧。

    入职没几天，同我一起入职的小伙伴就毫无缘由地被开了，不知道我什么时候会被开这个念头就经常在脑中飘荡。两个多月后，公司突然面临转型，裁了4分之3的员工，不知道我什么时候会被裁这个念头又来了，那时候我还跟表弟说，如果没被裁，我就给他换新手机。我没被裁，可在公司交到能说说话的朋友被裁了，走的时候她说

  这个世界的残忍和恶意一切都来得猝不及防。她走的那天我们出去散心，去了旁边一个社区，那里都是老人和小孩，从此那里成了我的秘密基地。只要天晴，每天中午我都会去那里，这世界让人觉得辛苦，唯有那里很幸福。

  老人，小孩，轮椅，拐杖，花白的头发，报纸，乒乓球，羽毛球，阳光，一切刚刚好。

  宫崎骏爷爷说，他每天都在思考余生该怎么活。

二十五六岁的我们会接到各种各样的喜讯，朋友结婚，孩子满月。七八十岁的他们，每天都在接收死讯，朋友去世。以前怎样都不会累，现在只要坐上一会儿都觉得累，我不知道这样的他们，是以怎样的心态迎接新的一天。

  今天，很糟糕很丧的一天，没有天晴，没有去看爷爷奶奶，在地铁里毫不掩饰地流泪，回家依然会学习，本想着到家洗洗就睡。现在是23点13，还没睡，写着毫无头绪的文字，每天都想放弃，每天都在坚持，这大概就是我二十多岁的状态。

  早上醒来看到表弟说，他出了车祸，没有外伤，不知道有没有内伤。刚考完研找了新工作，在他最艰难的时候我给他换了手机，现在每天加班，人生糟糕透了；朋友每天上班也不开心，人生糟糕透了；好像最近，我，以及我身边的人，人生都糟糕透了。不知道什么时候能好起来，可能不会好起来了，如果可以，今天快点过去，明天早点到来。

  明天还是会对自己说，你要加油哦！

    晚起一小时，头晕呼呼的一天，过得迷迷糊糊的，不知道今天的新闻是什么，只知道杰伦39岁了，发了新歌，单曲循环了几十遍也觉得不够，甚至不知道今天天气如何，从我身旁擦肩而过的都是什么人，是男是女？一切都不知道。你呢？今天过得好吗？

  用最近很喜欢的台词结尾：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。