这个世界注定是平凡的，
但在这个平凡的世界中，
每个人的内心都有一个不甘于平凡的灵魂。
——《平凡的世界》
如果我在一米之外的天空，看到的还是我么？我只是随便想想....
之（一）
每次回到家，都会有种闲适、轻松。好像绷着的整个人生都可以稍稍放松下来。每回在家，真的是连闹钟都听不到的，不像在瑞，醒来等着闹钟声响。22：46，这个时间，还是嘈杂的各种声响，小孩儿的哭闹，还有楼下老太太的听戏声，正是这些声音，构建了生生不息的生活。使夜的宁静不那么透彻，让人与人的隔膜显得稍稍小了一点儿。
这两天在看海子，网络上铺天盖地的缅怀。其实，每年，我都是在网上想起海子离世的，重又看到文章，于是重又记起海子的祭日。我不记事。
其实我常常都在想，假如，他不死呢，现在什么样？他们说他只是遇到了前女友，喝了酒，说了不该说的让自己懊悔的话。谁知道呢？我也只是想想，假如他不死，现在会不会现世安好地活着。记得大四时教就业指导的老师说过这样一道题：假如你可以选择成为中国古代的三个人，你会选择成为谁？我记得我的答案来得特别快——也许叫不假思索吧——孔子讲学三千弟子之一，大唐盛世一普通百姓和曹雪芹身边一书童。我想听听先古圣贤的智慧，他究竟如何思考；我想感受大唐到底怎么盛世繁荣，古人的幸福感应该更加透彻；我想给曹雪芹研墨铺纸，我只想知道他的红楼会怎样。我有太多好奇，我会想无数种可能，假如....多数时候，只是我想得太多了吧。其实我只是想想
之（二）
看到一篇文章，说六个人构成了整个人生——父母、兄弟姐妹、恋人、朋友、自己、 。还有一个，我却始终想不起来。我们总是太容易活在别人的眼光里。然后把自己的人生过成了谁都不像，谁都不是。那天我跟学生说，为什么大家都要你做一件事，你就一定要照做呢？为什么多数人的看法就一定要是对的呢？也许是对的吧，可是一定是适合你的吗？不适合的也许就是错了。多数时候我们都在别人的口水里走着自己的人生，可是错了就是错了，埋单的只有自己。我知道人生必有遗憾，可是起码我不想后悔。
之（三）
清晨老妈在洗衣服，然后一边跟院子里一个三岁的小孩儿聊天，一句一句，听得我真是乐开了花。老妈年轻的时候脾气火爆，现如今感觉越来越平和了。昨天小姨来家里，我走在老妈和小姨的后面，看着她俩的背影，那一刻我被感动得要死。路边的女贞热烈地开花，散发着老妈喜欢的花香。老妈和小姨都是世俗的——谁不是呢——可是面对彼此，却都赤子之心。之前说要买房子，后来两个人几乎在同一天定下，都是掐着手指算着的过日子，可是每回说起这些家常都是说要不我这先拿点去用。许多时候，看老爸和老妈的相处，像两个小孩子一样。吵吵闹闹，可是却嘻嘻哈哈的。于平常处可见的体谅、包容和真切。
之（四）
姑姑常说我跟个小孩子似的，我想其实我只是还在知世故而不愿世故、知天命尚不认命的状态，等有一天接受这一切了，那便是另一个我了。我说我想要有一座移动城堡，朋友说你去买一房车吧。哈哈....其实我买不起对吧。其实我也要不起移城、哈尔对吧。
最近在看“平凡的世界”，常常想起记忆中被少平感动到的日子，高二时候吧，前不着村后不着店的时节，整个世界兵荒马乱的，少平的很多话就像一盏灯，真的黑暗里的明灯般的。我钦佩少平，羡慕晓霞。晓霞的死让我难以接受，好似生生被折断的大树立于路边，突兀得生疼。我也总觉得少平的人生不能止于大牙湾，他不能只是这样。电视剧版的晓霞我尤其喜欢，她出事的那段我一直不愿去看。但剧版对于结局的改编，满足了我内心深处的理想主义情结。高兴之余有一种自己骗自己的伤感。可我还是高兴。
