我曾在黑暗的洞穴中，依稀见过昏黄的洞壁上，呈现万物的模样。我以为它是它。它是人？是物？是爱？是自由？

24岁那年，我历经了并不致命的风暴。

今天，百日誓师大会，学生们坐在下面，或安静，或嬉笑。我内心是复杂的。仿佛这个誓师，属于自己。我从未甘心过。拼了半条命，考上一所普通二本大学。我怀着对未来的一切幻想——当呈现的世界并非理想，我主动出击，我玩话剧，泡图书馆，参加“读书会”；写作亦曾充满了我的日日夜夜。后来，我拿了一个优秀论文，毕业了。无人知晓。他们知道的是，我推迟一年毕业。原因很简单，计算机编程挂科，一直挂科。艰难地走过这个关口，我开始工作。

工作的第一年，我如机器般行走，在一次次现实洗礼中蜕变，升级。行尸走肉的一年，我不甘心——我只想离开。而后，选择了特岗，来到了大山之中。这里的生活，我不想再重复叙述。我是彻底的孤单——但也正因为这份孤单，迫使我寻找出路。那时的我（包括现在的我）极易愤怒。我将外界的一切都当做是对自己的考验。我要做的就是与外界保持距离。我不甘心。我和男友在电话中，经常吵架。我的内心充满了迷茫与痛苦。

15年春天，我开始读书。仅凭着自己的嗅觉，开始阅读心理学。它拯救了我。我甚至想过，我需要一个心理咨询师证或者在职研究生学位证。是的，我需要这些证明自己。为此，我继续读书，同时存钱。年底，加入开智读书会，并结识了一群书友，我开始频繁地接触微信。“书友”的存在，让我的朋友圈不再是广告、段子和转发；开始简单且永恒。他们都热爱知识，热情洋溢；能监督自己，又自信大方，乐于交流。二期读书会，让我进一步明白自己的需求。我决定效仿书友兰川，从源头读起。买入《大问题》和《西方思想史》。我将签名换回“给不确定者以确定”。

我知道这一切源自我不甘心。不甘心活一次，云淡风轻。不甘心离开这个世界时，仍旧对它，对自己一无所知。

今天和学生阿彪聊天，他说生命在他眼中，是物种的繁衍。我惊讶于他的理解，同时无法再赞同。在历史的长河中，我的存在不到一秒。我要抓紧这个时间，看看这个世界，看看自己这个物种，在积累足够的基础上，我需要给自己的一个答案——何为好的生活。这就是我存在的目的。