“没有人是一座孤岛，可以自全，每个人都是大陆的一片，整体的一面。”在关系里我们总是一起出现，相互定义，互相成就。

关系的纠缠（亲密关系如何伤害人）

影片中母子的问题，出现了纠缠。造成了一系列的矛盾冲突。

所谓关系的纠缠：指的是因为情感上过于紧密而造成的相互伤害。在这样的关系里，我们彼此联系紧密，又相互折磨，想要脱离，却无法改变。

有时候我们很爱一个人，有时候我们又很恨这个人；有时候我们很想靠近这个人，有时候我们又特别希望他尽快从我们的生活中消失。想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。

这种关系的纠缠，经常发生在和我们很近的人身上。在这纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能够想我所想，如果你想的跟我不一样，就会变成一种伤害；因为你太重要了，所以我希望你能满足我的要求和愿望，如果你做不到，也会变成一种伤害;因为你太重要了，所以我不想你离开，你的离开，都会变成对我的背叛。

“徐妈”希望他成为一个听话的好孩子，想他控制体重，保持好的身材；想要他多陪陪她，因为“徐妈”自己认为的是对儿子的爱的方式过度照顾，导致儿子不愿意和她待在一起，聚少离多；想让儿子和儿媳要个孩子，对儿媳的要求，让他在老妈和老婆之间里外不好做，十分痛苦。

儿子希望和期待有一个“通情达理”理解他的妈妈，妈妈希望也期待有一个“听话懂事”的儿子，形成了一种形式上的对抗。

妈妈因为儿子的不听话生气，儿子因为妈妈的不理解而抱怨，也是一种对抗。

因为母子的关系很近，所以妈妈的期待对他是重要的，她也希望自己能够做个让妈妈满意的儿子。

我们忍受不了他们对我们的失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。一旦我们对彼此有了要求，我们就会陷入形式上的对抗，我们的关系就会纠缠不清。

这些关系纠缠都是因为最初对彼此有很高的期待和很深的好感。慢慢的，这种好感和期待就会变成对彼此的要求，然而对方不能总是满足彼此的要求，于是，就开始有了怨气，“你怪我不理解你的难处，我责怪你不懂感恩我的付出”，最后，一段很好的关系，因为太近，变成了相互伤害。

有时候别人就是不按照你的想法来，哪怕是我们最亲近的人，就是因为没法处理自己的内疚和失望，儿子才会让妈妈来解决这个问题，从而一直纠缠下去。

徐和他老婆：从最初的相爱，相互扶持，一起打拼，获得了事业上的成功，同时也因为其他的原因，二人慢慢的变的不理解彼此，开始有了对彼此的抱怨，当然除了彼此沟通的问题，还有徐夹在妈妈和老婆中间长期积累的怨气。最后，徐和他老婆通的电话，能够看出来，徐一直不想离婚，直到最后他还是认为他老婆理解他的这个心意，还说他老婆装作不知道，事实上，他老婆一直也不清楚他做了那么多看似“报复”的行为，其实都是为了向她表明，他很爱她，不愿意和她离婚（人家就是不明说，人家就是不知道）

所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。

自己越是得不到自己想要对方给予自己的，就会一直把自己放在受害者的位置上，然后不停的暴露自己的伤口，做出各种报复行为，然后来强化对方需要满足自己需求的理由。

怎么办呢？怎么解决这种纠缠呢？

合理情绪疗法中有一条“黄金原则”：要“像你希望别人如何对待你的那样去对待别人”，也就是说，你希望别人对你怎么样，你就对别人怎么样。影片中的关系纠缠，体现的恰恰是反黄金原则：要求别人用你对待别人的方式对待你。

“原谅”，不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道吧。

当然我们的思维方式也要有所改变，很多困扰和纠缠是我们经常用“应该思维”看问题，对很多情绪都没办法很好的接纳。