“我双耳失聪，
双眼亦灭掉光明。”
我知道自己是一个怪人，我渴望融入这个世界；但与此同时，我又无比厌弃我的合群。
在大一，为了不成为一个鹤立鸡群的人，我跟随大众，成为主流的跟随者，做着人群的友善者，自己灵魂的摆渡者。
大家笑，我也笑；
大家参加活动，我也参加活动；
大家抱怨，我也抱怨。
我以为我是长大了，成熟了，所以学会伪装，学会迎合，学会社交。
我放任自己成为我最不喜欢的那一类人。
在别人看来，我随和爱笑，落落大方，参加各种活动，成为团队中的领导者，跟舍友、同学都相处融洽。
我的父母夸赞我： 终于在一腔孤勇中脱离出来，长大成人。
我变成他们喜欢的那个孩子，变成世俗眼中的好孩子。
可是，我深知，这一切都不是我想要的。
这声声的夸赞并不是我内心的归属，整日的合群也不足以消解我内心的焦躁。
在每日过度的猛烈与焚烧的热情里，不适抒发我的哀怨与颓唐。我的灵魂被理智所禁压，我的情感被思想所禁锢。
我迷茫，焦躁，不安，渐渐地，我发现，我敏感过了头。这个同学晚回我几分钟，我就认为她对我有意见；那个同学说了一句无关痛痒的话，我就认为她映射的是我。
……
在日复一日的焦躁不安中，我开始反思，我开始尝试脱离人群，我一人背包去图书馆，一人爬山，一人吃饭，一人上课，一人旅游。脱离人群后的我，孤单，但与此同时我发现我的敏感症状好了许多。我开始不再在意他人的看法，我开始不再讨好他人，我开始不再想七想八。
于是，我发现，人生竟然意外的精彩和有趣。今天的食堂的饭菜格外的好吃，今天图书馆的那本书意外的对我胃口，今天在体育馆遇见的那个小哥哥格外的帅气，今天跟妈妈聊天很温暖。
“痛苦的效力，到了极点，必定使我们的灵魂仓皇失措，行动不得自由。当我们骤然得到一个噩耗的警告时，我们感到周身麻木、瘫软以及举动被束缚似的。直至我们的灵魂融作眼泪与恸哭之后，才仿佛把自己排解与释放，觉得轻松与自在。”这段话是我在图书馆的一本书上看到的。在看到的那一刻，我就觉得十分的有感触，并且把它摘抄下来，分享给你们。
现在的我，依然会时不时的感到孤单，感到疑惑，也曾质疑自己放弃合群的选择。
但，我清楚明白，我宁愿一个人享受孤单，也不愿意再一次的伪造一个虚幻的刻意合群的自己，明知她不可靠，却仍然由着她自欺欺人。
现在的我，有时想着合群，却依然保持着孤单。这样的生活，很好。
