“十年後の私へ、今は幸せでしょうか”。

“十年后的我自己，现在你在幸福地生活着么……”

这首歌，你一直很喜欢的啊。

曾经，你想在25岁时唱给自己，但是始终没有录音成功。你列了很多计划，即使现在的我看来，都还不错。但是，想法只是想法，没有做出来就是没有做出来。自己看不到、摸不到，也无法分享给别人。

还记得你以为自己25岁就会穿着黑色的西服去上班，好像这是理所当然的事。但是并没有啊～即使那之后的5年，你也没这样生活。总有很多“意外”发生，让你越发地与那样约定俗成的人生偏离。即使到现在，我也不知道这是好还是不好。但是，人生就是这样继续下去。

又记得你以为27、8岁就结婚了。事实上也没有哦……而且并不知道这样的“单身”状态会持续多久。但幸好，你真的很享受这样的状态，也不焦躁。你也曾偶尔“失望”地觉得自己的人生没有按照这样计划进行。但是，让比你大将近10岁的我来看，这样未尝不好，甚至还庆幸于这样的安排。因为你有更多的选择，而不必在27～8岁就定在那里。是啊，到之后变得越发不安分的你，怎么可能在在27～8岁就稳定于某处呢。

很多错，只有自己犯了，只有自己真正摔倒了，才会知道长辈们说的一点都不假。但是，一如既往的，跟年轻人讲道理没用。人生该吃的亏，你不会少吃；该犯的错，你不会少犯；该浪费的时间，你也不会少浪费。

人生就是这样在充满了遗憾和后悔，继续下去的。

*

我一直很喜欢《letter song》这首歌，是当初迷恋”初音未来“时听到的。那时我大概20刚出头，曾想，如果能继续录歌的话，我想唱给25岁的自己听。结果呢，时间倏忽而过，我没再能继续录歌。而从听到这首歌到正在写后记的2020年的现在，也有10年了吧。

10年前的我自己，你还好么？

你一定想不到，十年后的我，是这个样子吧。肯定是出乎意料的样子，但想了想，也不算太糟吧。

又记得在2017年初的时候，听到了KOKIA的那曲《梦追人》，里面有句歌词是“选择了最难的路……”。那日是个冬天的傍晚，正好看到了天边闪亮的金星，有种像是击中了心底一般的冥冥注定，让29岁无比焦虑的我，被慰藉了几分。

是啊，20多岁的这些年过得一点都不太平，不断在安逸和不安定之间摇摆，但是，畏难的我似乎又总是在大的选择上，选择了相对难走的路。

* 我是......？

我从很久以前就想要搞懂“自己”是什么。

喜欢做总结，喜欢整理自己的喜好清单。把喜欢的人事物一一列出来，以此来界定“我”是这样的一个人，有这样的喜好，有这样的脾气。我去尝试不同的事物，都是希望扔出去一个球，反弹回来看清楚自己的样子。

星座，血型，属相，吸引力法则，aura-soma，玛雅历生日，紫微星。甚至幸运色，诞生石，生日花。月亮星座，上升星座。我收集关于自己的“答案”，企图找寻“她”的样子。

其实归根到底，我想知道，我为什么是我，我生而带有什么，我有怎样的潜在属性，我又是为什么有这些能力，我今生为什么是这个样子，为什么要遇见这些人，遇到这些事。

究其原因，就是那几个究极的问题，

      我是谁，我在哪，我要做什么。

      我为什么在这里。我从哪里来，我要到哪里去。

我给自己列企划项目，DM+，rainbow life，时旅记。无非都是想要去掌控自己的人生。让自己做总设计师，总导演。自己掌握主动权和确定性。

我也知道我愈发需要很多自我的时间，也喜欢独处，不那么热衷于喧嚣。因为我怕自己在热闹中，听不到自己真正的声音，从而处在飘荡的状态。

我喜欢写文章，但我更喜欢写日记。我喜欢花时间和自己对话，这也是在20岁初左右因为留学异乡而养成的习惯。

大概这10年来一直都处在动荡、混沌、迷茫中。我不断地尝试自我分析。一遍遍地分析自己是什么样的人，有什么天赋，能做什么。还在29岁的那个夏天，窝在家里做portfolio，迫不及待地想总结“我的前半生”。但似乎总是在现世中找不准定位。我喜欢做的事情并不是我的专业，也自然带不来收益。而我学习的东西又不是热情所在。所以，这么久以来一直处在摇摆不定的状态。

有过短暂的波峰体验，但有更多的挣扎和迷茫。哪怕到现在也是如此。

从20多岁迷茫到30岁，是不是太没用了呢？

但谁又不是在摸爬滚打中一步步向前地呢？

*

30岁过后的这两年，时光过的飞快。我没有很好地庆祝自己31岁、32岁的生日，因为似乎没有那么在意数字了。这才再一次感悟到以前一直听前辈女性们说的“自己的年龄自己定义”。

其实这个道理谁都懂。但是真正感悟、真正去做、真正放下桎梏，还是要靠自己。

要自己亲证。

＊十年后......

最后，我曾希望这些文章能成为我30岁的礼物，即使不能在生日当天兑现，也希望在31岁前完成吧？但是并没有。根本原因，人会在人生洪流中随波逐流，放松对自己的要求。

当计划了4年、又拖了3年的这个项目，眼看要这么束之高阁时，我还是用了100天来冲刺，去尽量把初稿先赶出来。

那么，就将这些作为33的礼物，送给自己吧。

有的文章是起了个标题和几句话的草稿，但现在再看时，想不起来当初想写什么。还有很多内容，是我当时就认清了、想到了，但现在依然没做好的。可见自我的修行是漫长的事。就像我现在翻几年前的日记，还觉得有些话写的真好呀，而且当时20几岁的自己已经想到了这些开导自己郁闷、低落、沮丧、愤怒的方法，只不过现在依然会在类似的问题上郁闷、低落、沮丧、愤怒。

虽然很多内容带着我20多岁的思考。而32岁过半再次开始补完这些作品时，我发现一些想法正在发生改变，比如，2020年之前，我只是想如何变得「优秀」。（所以才会介意学历，“精英”的光环之类。也确实把这些写在了文章中。）但今年，我的目标已经发生了改变，也找到了一个新的看待世界的方式。在33岁前。

不得不说，2020年的这场席卷全球的病毒，带给了我很多新的生活方式和看待世界和周围人事物的角度。虽然过程中不乏痛苦，但如果说这是成长的代价，那么就算值得。 

虽然对于其中很多话题的视角在发生改变。但是，因为不想抹去之前这些跌跌撞撞的人生轨迹，所以，依然在稍加整理后，将文字呈现在这里。

如同标题中写的：《致十年后的我自己》

十年后的你，此刻在哪里？生活地还好么？幸福么？健康么？实现了多少想做的事？

以及，

你是如何看现在这个在试图给你写信的这个我的呢……？

虽然完成这篇文章有些迟，但，四十岁的我，我们再见吧。

期待那个时候，你对这其中的很多话题都有了更加深刻的理解和想法，希望你能一笑了之地看待这些挣扎和烦恼，以此来证明三十多岁这些年的成长和进步。

+ To dear you...

我曾经喜欢很多东西，以为会一直喜欢下去，但走着走着，就把它们留在了岁月里。但是没关系，作为每个特定时期曾温暖过我的事物，它们依然让我想念。

就如同此刻的我，也许也只会陪正在读这些文字的你短暂一程。

这个文集中是我针对一些困惑而梳理出的自己的想法。现阶段而言。

是自言自语、自说自话，基于自身的经历和认知。

我以自己的方式、挣扎，一点点地走到了现在。而且我知道，很多问题的答案都正在、或者等着被颠覆。我感受到了。因为现在的我，也不是当初想要写这些文字的我了。

在文字暂时完成的现在，我的答案已经给你们看了。

你们的呢？成长中的困境和困惑，你们的想法呢？

如前言中所说，我写在这里的是80亿分之一的人生样子，只能代表我。

也请你们书写自己美好的那一份人生。在20岁，25岁，30岁，为自己好好梳理，然后打起精神来，好好上路。

不管缘分长短，希望我们都走在朝向更好自己的路上。

2020年十月