（一）

爷爷走了。

天上从此多了一颗最亮的星星，而这个世界上却少了一个最爱我的人。

（二）

许许多多成长的实现，都是在一刹那间。

爷爷突发的心梗衰竭，成为逼着我长大的第一把刀。他离开的时候，我正在努力赶去赴他最后一面的飞机上。

中午妈妈打来电话，略带哭腔，只说买好下午的机票让我回家。在我追问下才得知爷爷病重厉害。

从小到大，以这样的理由让我赶回家的，还是头一回——尤其是从一千六百多公里以外的地方。我知道情况已经很糟糕了。

妈妈不细说，我也不敢问。但我心里已经想到了最坏的结果。

等我收拾好行李，眼泪不争气地往下落个不停。无论我如何强忍，我依旧欺骗不了自己，我隐藏不了内心的恐惧。

我反复提醒自己：爷爷只是生病了，只是病的比较厉害而已，瞎哭个什么劲儿？

我躲在厕所里面，仰着头，拼命抑制住自己的泪腺。那些拼了命还是没能忍住的眼泪溢出眼眶，顺着脸颊流淌下来，我便伸出舌头舔掉，吞了下去。

大概不愿承认眼泪是为即将失去爷爷而流，我吞下了所有的眼泪，那咸味分明夹杂着我的痛苦和痛苦过后的逞强。

至亲的离世，二十年来是我的头一遭。

一想到人生头一回参加葬礼，竟是我最爱的爷爷的葬礼，心就像被划了千万刀，却不能喊出一个疼。

因为我明白生老病死的道理，也清楚爷爷终究会离开。但当生老病死的发生具体到我的爷爷，当爷爷的离开又具体到某一天，我的确害怕了，这怎么能够接受得了。

很多情绪从此以后只能自己一个人面对，一个人消化。

不是每一次的哭泣都可以像小时候一样，一颗糖就哄好。既然眼泪没有用，为什么还要流？

在本能地伸出舌头舔下眼泪的那一刹那间，我突然意识到成长大概就是咸咸的味道。

（三）

我没能赶上爷爷的最后一面。

在爷爷的灵堂，爸爸对我说：“爷爷一直都在等你……”。

所有人都以为爷爷会坚持到我回家。爷爷的确坚持了，只是我迟到了。我迟到的那六七个小时，成为逼着我长大的第二把刀。

原来每一次见面都可以成为最后一面。你永远不会知道明天和意外哪一个先来临。

2019年是我接触“突然”这个词语最多的一年，好像很多人都是这样悄无声息却又突如其来的离开了。

雪莉、具荷拉以及高以翔的去世，在看到新闻报道的时候，我为这样猝不及防的“突然”而感到惋惜、遗憾，却忽视了他们向我发出的警告。直到爷爷也这样猝不及防的“突然”离开，我才知道，珍惜眼前人的意义多么重大。

爷爷八十三岁的生日成为我们最后的见面，距离这次见面，已经过去了两个多月。翻看了和爷爷微信的聊天记录，才发现，原来我和爷爷的最后一通电话距离他去世那天刚好一个月之久。

也就是说，爷爷两个月没有见过我，也一个月没有接到过我的电话了。我总是以学习太忙、工作太忙作为借口，不断拖延给爷爷打电话问候关心的时间。

当我意识到的时候，我已经没有任何办法再做补偿和挽回了。

而这一切都让我奔向爷爷的最后一程显得尤其意义非凡。可无论情况多么紧迫，终究是没能赢过这一千六百多公里的距离，终究是被那迟到的六七个小时所打败。

那天夜里，哥哥在灵堂外面对我说：“我一直都不想离开家太远去读书，就是因为觉得回家不方便……”。

我知道哥哥想惋惜什么，只是他不再忍心说下去，我也不再忍心听下去。

想起当初高考结束开始填报志愿的时候，一腔热血要到更远更开阔的地方见见世面，甚至连一个省内的学校都没有选择。

那时候过于天真自私，得到家人的尊重，去了自己选择的远方，可是何曾想过家人的思念和牵挂呢。

原本以为我成为了最大的赢家，爷爷却让我明白，我输的有多彻底。

如果我早一点明白珍惜眼前人的含义，早一点学会替家人考虑，是不是也就不用带着遗憾和后悔走过这一生，也不用爷爷以这样的代价教会我长大了。

爷爷对我很失望吧。

这份亏欠，这份债，我怎么还得起啊。

（四）

爷爷走了，我难过，但有个人比我更难过。

一直以来，奶奶都尊敬、爱护、依赖爷爷，凡事都以爷爷为中心，爷爷这一走，相当于奶奶的生活失去了主心骨。

爷爷去世这几天，哥哥反复在车上播放《世界美好与你环环相扣》。

毫无疑问，这是一首非常美好的歌。我还年轻，我知道未来我还将经历许许多多的美好，那些美好可以将我逐渐带离悲痛。

但奶奶已经上了年纪，爷爷是她的习惯，渗透到她生活的点点滴滴，她还能有多少美好的可能性呢？大概再美好的东西在她看来，都不过是爷爷不能陪她一同欣赏的伤感吧。

唯一可以肯定的是，我们这个家是她最大的美好了。

奶奶一向脆弱。

刚去接奶奶的时候，她准备好了要拿去医院给爷爷的睡衣、牙刷、热水壶还有他喜欢的蛋糕。却没想到等来的竟是这样突然的一个噩耗，宛如晴天霹雳，在她心头重重一击。

随之而来的，是奶奶几日的寝食难安。

爷爷给我的教训让我现在倍加珍惜奶奶。我和奶奶一样脆弱，承受不起更多这样的打击。因此我在奶奶面前表现的格外坚强，我知道，她比我更难过。

这段时间，大人们忙着处理各种各样的后事，照顾奶奶成为了我的主要责任。

看起来我只需要坐在奶奶旁边，不用东奔西跑，最最轻松。可实际上，这份工作比任何一个都还要沉重。

我不知道如何安慰奶奶，也不知道如何陪她面对这个事实，更不知道如何在听到她讲起过往沉溺悲伤时故作镇定。

但我知道，我要一直陪着她。

成长就是在那一瞬间主动担起的责任感和破茧而出的坚强。

我是奶奶最大的美好。我要担当，我要坚强，我要成为她勇敢生活的希望。

（五）

如果我很难过，那是因为我意识到爷爷已经离开了；但是如果我很平静，那是因为我忘记爷爷已经离开了。

这一切发生的太过于突然，丝毫没有给我心理准备。我始终觉得家里不见爷爷踪影时就是他上街散步去了，让我在家陪奶奶好好说说话，他一会儿就会回来。

直到爷爷被抬进方子的时候，我都还未回过神来，总觉得那是不可能发生的事情，我更用不着为此而难过。

但事实是，那是我的爷爷，他已经离开了，我再也见不到他了。

人生没有故事情节里的反转，我所期待的那些像新闻报纸所报道的亡人假死系休克、再度“复活”之类的希望也在爷爷方子合上那一刻而破灭。

爷爷的的确确已经离开了。

“当你从在冰天雪地的温暖小屋走出来，回过头却只剩了白茫茫一片。”

我的人生，在爷爷离开的那一刻受到了极大的震撼，并且发生了不可逆转的改变。他用生命作为代价教会我成长的必修课。

（六）

朋友说，爷爷会成为天上最亮的一颗星星，祝福他的小孩，让他们以后少点坎坷。

在爷爷去世的第七天，我终于见到了满天的繁星，也终于在这万千颗星星里面找到了最亮的一颗。

天上多了一颗最亮的星星，我在星星升起的一瞬间也突然长大了。

而此时此刻，我最想对着那颗星星说的话，便是：我想你了。

作者：温开开耶，一直在路上

来源：公号【长夏生花】