坚持日更已经很难了，还要为写什么而发愁，这样能保证日更就更难了，已经发呆一小时。
那就找姐姐聊两句，说到最近五分牛仔裤又开始回春了，我俩同时向对方发了战利品截图。
我总是嫌姐姐老气，觉得她还没谈对象，买衣服要显得有活力才比较好点。
细思其实毫无道理，万事都随缘，喜好都随心，也是有点过分操心了，衣服显不显老不知道，我肯定看着有点显老了。
姐姐说她那件已经穿过，就是有点显大，还好小姨说可以帮她改一改。
灵感这不就来了嘛，此刻，实名羡慕了，羡慕永远及时的母爱和父爱。
这姐姐，其实是老公那边的姐姐，巧的是我叫得特别亲，明明我家也有很多姐姐，但从未叫得如此甜，也没如此亲密无间，着实是一段奇缘呢。
姐姐之前经历过重大的打击，父母一直悉心陪伴。也是过了好些年，从姨夫这个当事人嘴里，听到了最真实的描述。
他们很担心姐姐抑郁，差不多两年时间，他们抛弃一切工作和社交，每时每刻保证她身边有人，怕她想不开。
最后，果然在爱的包围下，姐姐再次生出羽翼，扛过去了。
姐姐好幸运，父母一心一意全是她。包括我的公婆和其他亲戚，这么多年，时刻说话都是注意的，永远为她担心。
每次看到她被爱包围，我都只敢在内心里无限的羡慕。
其实很想说，比起我的终身深陷绝境，她太过幸运了，虽然不圆满，但也是皆大欢喜，且她依然自由体面，被爱包围。
公婆每次都说她可怜，让我多照顾着她的感受。果然，亲人就是亲人，如果我哪天不是他们的儿媳，大概我的一切，他们都不为所动，或者说，从来都是不为所动的吧。
父母真的是孩子最大的底气，只是，我没有底气，老公和公婆从来都知道，只是假装无动于衷吧。
在外漂泊的很多年，包括现在，我一直是想的很多，喜欢胡思乱想的人，老公说我老喜欢把事情往悲观的方向想。确实，这往大了说，都算是毛病了。
但，如果后背没有依靠，四面便都是威胁，当然需要更多的警惕和小心谨慎。况且，我还有一个特殊孩子，要为他全盘考虑，做事就更加谨小慎微了。
其实，我父母双全，但我为何毫无依靠。内心深处，我无数次呐喊，母亲可以抱抱我吗？爸爸帮帮我好吗？但最后都止于无声，我还是那个表面冷漠疏离的我。
我深知，或者是无时无刻不在暗示自己，无论如何，我不会变成抑郁症，不会变成一个疯子。
并不是这病就可耻。而是，假如是我，我会怎样？
大概，孩子会被丢进机构里，或者直接扔回老家，以后公婆就会把他当猪一样养。再也无人听一下他好不容易学会的几句含糊不清的话了，直到最后终于丧失语言能力。如果他再有了后妈，应该会命更短更惨吧。
而我，最开始还会被关照一下，后面大概率会被抛弃，被当个傻子放家里，被爸妈天天嫌弃咒骂没用吧，然后哪天就走丢了命不久矣吧。
像我这样六亲缘浅的人，有什么资格难过呢？抑郁对我来说都是富贵病。
我只该像小强一样顽强的活着，清醒的活着，才是我和孩子的希望。
这大概就是，疫情那几年，我和孩子两人在外地，相依为命，却都躲过新冠的原因吧！是只有自己健康，才能好好活着的不断暗示。
既然没人给我底气，那就只好先保证宝贝有底气吧！让他做全天下最幸福的星宝宝，爸爸妈妈永远爱他保护他。
