小学的时候，因为，成了小小的图书管理员，和一些同学一起管着图书馆的书，还要写作业，还要帮忙还书。
[捂脸]这段经历感觉我很想读书看。可是没时间。到了周末我就无聊了也不看书。因为，我喜欢编故事[捂脸]。
之后，发现自己想读书了，因为自己很好奇。
书中的世界怎样。一看就有些难啃的书读不懂。一些小说刚开始看的时候有意思，以后再看类似的就不好看了。
就回过头去找以前没看过的了。却发现很多只看了一些内容。
我发现自己慢慢喜欢看书时那份清静，大概是喜欢热闹的时候热闹，冷清的时候平静的感觉。和有些时候会有一些感悟。并且发现自己只是我可以带入进去的感觉。
也许这只是一种感觉。但是，和思绪碰撞在一起，就会将我的认知颠覆。原来还可以这样？真的，意外发现。我比较喜欢理解了记忆。不喜欢枯燥的记忆。我开始发现梳理自己的事。
我发现我特意去买课来学习，因为我原先，读不进除了小说的书，小说一开始铺垫不好的。我都不喜欢。我还很慢热。过了许久自己。喜欢仔细倾听。
我大概是觉得阅读理解题目总是要写很多东西，自己写不全。原先父母是不会在意成绩的，可是，有一次考好了，结果，我还是错了几道题，但是，对我来说就是超水平发挥了。
我是这样想的，我进步了不是？结果，父母觉得不对啊，我可以更好的。问我怎么回事的时候，我很纳闷。而他们看了老师在手册上写的评语。怎么说呢，就觉得是我马虎了。可是，他们也不想想我水平就这样，父母又没有辅导我，也没叫别人辅导我。
我那时候不懂，这意味着什么。却也不知道这是父母不懂我在此之前的努力。我在想一切都归于运气，都比马虎好。所以，每次有同学问我时我都说是运气，而我的成绩乎高乎落，倒也平衡。
像是那种奇怪的方式去改变自己。我什么都不突出，原先，我科学挺好，大概是我花的时间最多。到了初中，我速度依旧很慢。因为，不是很懂休息，我效率不高，奇怪的很。
在这段在学校的时间里我都看教材比较多。课外的杂书倒是没办法看。速度很慢，因为，没啥兴趣，以前看动漫，被训过。我就不敢看了，可是心理还是挺想看的。人就是这样，想要做的事被阻止后，就越想做成。也许，当时想要看动漫的想法被压抑了，我现在还爱看动漫。不过，有点节制的看的。
终于，度过了自己的学生时代。在各种碰壁之后，知道了还是得学习。原先的学习总是被冠以“为自己学的”高帽子，其实根本没懂，什么是为自己学。也不懂学习是需要方法的。花很多时间却不见效果，水滴石穿也要将水滴在一处啊。但是，那时候，包括现在一直是东一榔头西一锄头的去看待问题。
其实，没有建立自己的只是体系。就在前面，我是乱的，想到什么写什么。能不写全只能说明自己不笨。但是，也是不聪明的。因为很多时候自己，畏难情绪总是来光顾。
你可能想这有什么？直接先做不就好了？不行呐，我似乎有一家老小拖着动不了啊。家庭里我一定是那个被宠的孩子。因为，我有“乖”的保护色。其实内在我压抑了。讨好型就是我那时候做的类型。我开始觉得自己要学习的思考，然后，最后还是下不了决心，依旧活的迷茫。
在迷茫中我找到了实习工作，之后，没有然后的离开原来的公司。迷茫中去面试，失败了很多次。找了自己合专业的岗位。结果，自己灰溜溜的回家。那时候，我开始意识到自己不行，就用仅剩不多的钱，去买课学习。
之后，自己开始变得很专注，这是事关我接下来能不能调节好状态的关键。我终于有工作了。我拿到了第一份工资，我就开始去学习新的课程。去试试其他的领域。完全忘了实际出发这句话。结果就是钱花了，自己学的没时间学或者说自己总有借口不学习。［捂脸］
时间在过去，在寻找如何学习的过程中，我越来越相信外界的声音。因为这点我又想买课了，于是，想同父母商量商量，结果，遭到了反对。当时，我自己似乎越来越偏执了。
我开始的危机感提上来了，因为，自己觉得自己的不配得感越加深刻。情绪低迷，在偶然的情况下，在某交流群里我知道了自己可能生病了。
于是，去找了心理咨询，可是，我就是觉得不保险，于是，给自己报了个书写疗愈营。结果，一发不可收拾的喜欢写写东西。在书写的过程中太过于投入，把自己又陷入到了曾经的不如意中去了。
于是，写完这个14天，就停了一段时间。之后，我就给自己和心理咨询老师说起时我会写出来。
终于，调整回来了一些后。参加了一些读书会，有些书就是看不进。有些故事性很强的竟看进去了。这是，很奇怪的改变。以前只看小说的我看进了小王子和蛤蟆先生去看心理医生还有度过还有好几本书。
中间小说依旧占多数，但是，其他类型的书也慢慢加进来了。自己看的懂的一些道理慢慢多了起来。自己也有很多的想法。在思考自己的方面，从一开始的无措感到现在，碎碎念般的写一长串。
不需要改，自己的思绪总归是不会停下的。所以，自己也就写了很多。所以，我又买了书写疗愈营，我却发现我没灵感了。但是，我觉得自己没有原先的新奇没了。
啪，没了。［捂脸］
之后，有个哥们儿原先在书写疗愈营里认识了的。之后，读书会他也在。给我安利了007。我就加入了，当时，状态没现在好。但是，至少还不是特别难受的。
然后，有时候灵感来了，就来了。写的很顺畅。灵感没来就很难受，应付一下得了。［捂脸］
没办法，不想抄，也没办法，读书少。还对多读书。［笑脸］我感觉自己情绪好多了。至少不抑郁了。虽然，依旧不懂什么是主次。
好吧，现在感觉也没变化的是自己想继续写下去的心。其实，我在这里坚持的时候很奇怪。自己是第一次，但绝不是最后一次写下去。
因为，这里很好，很让人开心，我可以认识这么多优秀的人。这次遇见优秀的人，我敢上去交流了。让我觉得自己进步了好多。
不管是悲是喜我多写下。因为生活需要记录就好。我就每次都只是把文章当日记。就像某个人说的，你和其他人比起来还有很大差距。但和自己比呢？你一定是进步的。
在我的生命中总是这样的起起伏伏，和当年我的成绩似的。不同的是我的心态。开始接纳自己，开始爱自己。不必强迫自己做自己不喜欢的事。
我有权利去做自己，我有权利去学习自己喜欢的东西，这不是单单权利，这儿还有义务，就是要对自己负责，原先，不懂的东西慢慢懂了。 成长的很缓慢但我很乐意这样的改变。可以说，007见证了我从某段低谷走出来到现在的改变。
而果果老师的圈子里，我想说我认识了很多人。然后，虽然有些奇怪。自己怎么写了这么久？究竟还有什么？我觉得还有融入进去的感觉。我不再只是单独的看着别人，我终于参与进去的感觉。
在书写疗愈营里我开始了了解和梳理自己。而在007里，我在写我自己的内心变化。即使看着对别人毫无意义，那也不一定。当我觉得自己爬不出来的时候，就是我要总结经验，复盘反省的时候。
这看起来和别人无关，这是，别人了解我的机会。我其实并不喜欢自我介绍的模板。因为看起来好像被框死了。我曾经觉得这个无法让别人了解我。要深入了解了才知道我。
这里的环境还可以，大家很温暖，也很活跃。在安静地时候很安静。但在热闹的时候最是热闹。
总有用的不是吗？这是一场人生复盘，我感觉谢了好久，感谢大家如果点开看看就会发现，其实我已经接纳了自己。
生命的棋盘总是这样，有些人意不在一个赢字。在一个和字。黑的一方是自己，白的一方也是自己。谁知道会下成怎样呢？反正都是自己的棋下的好不好，不是单单自己决定的。还有外在条件，这大概就是人生脚本吧。
人生脚本不是用来断言你的一生的，就和智商一样，只是，用来证明现在的状况的一个值。如果，你成长了，你的人生脚本就不一样了。
不需要太在意自己现在的窘境，因为，这个恰巧是一次机会。如果，不能很好的生活时，记得找到自己最舒适的方式去学习和去实践。总有一天会因为自己的改变而开心和满意。
不需要一开始就完美，但需要完成一些小目标。然后，去趋于完美。打搅大家了，因为，想的有点多了，就写多了。［捂脸］
以上是我在2022年8月1日和大家讨论完之后想到的事和感悟。谢谢大家的观看。请各位不要批评我。因为我已经够努力了。［微笑］
