写给自己的书

早就想写一本书了，可惜一直没有动笔，因为之前我觉着自己文笔不够佳，还有就是一直认为写书是为了出版，无奈压力就很大，没好意思动手。最近突然想到这件事情，觉得自己挺遗憾的，既然那么想去做，为什么要对自己说不呢？何不就当是送自己的一份大礼，如果真真真真的把这件事做好了，相信自己也会成长不少，对自己的人生也会很有帮助，偶尔自己看看，也会很佩服自己，因为某一时刻的所思所写，只有某一时刻才能写出来，现在很开心，因为我终于动手去做一件事了，不是想想，不是不知所措，而是真正动手！

本就是个纠结的人吧，真动起手来还真是无比纠结，想了很多很多，也构思了很多，但是还是不知道要写什么，虽然自己偶尔看看就好，但也不能没有条理，胡乱去写，要对自己负责，决不将就，不应付自己！

小屋独思

又下雨了，窗外淅淅沥沥的雨让我心中莫名有了一丝丝烦躁！不知为何，今晚变得格外的懒惰。不想动，自己做了半天斗争，终于坐了起来，刚刚压了一下腿，房顶突然咚的一大声，心都跳到嗓子眼了。往窗外一看，天都红了，又闪电了，此刻打字的时候伴随着雨落到房顶的鞭炮声，天空隆隆作响声，还有窗外不敢直视的闪电，心急之余赶紧拉过被子把自己盖了个严实，自欺欺人一把，顿时觉得安全不少！

身体无法运动了，给自己个借口，今晚就不运动了吧，也是可笑，不过也或许是情有可原吧，因为对现在的我来说，确实有些困难，因为没有形成习惯，只是单纯的喜欢，想要去做，想要有属于自己的腹肌。我也想那么一天，一低头，看到的不再是毫无生机的小肥肚子，而是健健康康漂漂亮亮的马甲线。想着想着，我就不由自主地笑了，想象和现实还是有一定差距的。

刷刷微博，看看一些明星，看看大家对他们的指责和谩骂，突然觉得可没意思了，他们其实付出的比很多人都多，只是因为他们得到了别人觉得自己一辈子都得不到的东西，所以对他们进行连自己都被蒙蔽了双眼的所谓“理所应当”的谩骂以及指责。这种典型的复仇心理已经太多太多了，突然想到我也曾是这群人中的一员，顿时对自己也无比鄙夷。以前只是单纯的喜欢，喜欢看他们的电视或者作品，现在不一样了，现在多的是一份敬仰，一份羡慕，一份真的要拿他们作为榜样的心情。我想要的很多对我来说做起来异常艰难的东西，他们都做到了，马甲线，腹肌，外语，勤劳，善良，努力，内心强大等等……

有些人，他们很成功，是因为他们付出的比普通人要多很多，尤其是公众人物。他们尤其不容易！想想这些，更加觉得自己需要努力了。每次放纵自己一点点，到头来得到的就是此时此刻什么都不会的自己，已经虚度的时光，没有资格后悔的矛盾……这样看来，或许做点什么才是正确的！

有些话总是说来简单，但做起来仿佛困难了很多！我知道自己骨子里是很懒的，做事情也超级慢，有些时候逻辑也不是特别清楚，也许现在提升速度是我最应该先去做的事！自己心里很讨厌磨磨唧唧的人，看别人做事慢，小爆脾气就犯了，这些事，能选择原谅就选择原谅，看看自己，从小就那么慢，如果现在能快一点多好，无论做什么事，提升速度很重要，但要真正提速，也不能没了质量！就像打字一样，刚开始打字很慢，慢慢地，越来越快了，再慢慢地，就会发现自己真的进步了不少！能看到自己的进步真的是很高兴的！时光很短暂，你已经被别人落了很远，能提升速度当然是很好的，起码你比自己强了很多！只有自己才是自己最大的敌人，如果能打败自己，那我就真的是太开心了，这也是我一直以来的目标！

窗外电闪雷鸣的，说实话，很害怕，但是我要克制内心的恐惧，因为除了自己，我没有人可以依靠。我只能抱抱自己，不断安慰自己，看清楚现实，一点事都没有，对，一点事都没有……

恍然若春

大早上，窗外叽叽喳喳的，一夜大雨过后，天气格外的好。恍然间，我以为春天来了。闭上眼睛，准备睡个回笼觉。这一刻，我仿佛是失忆的，仿佛不知道自己身在何处，仿佛不知道自己是谁，仿佛来到了一个只有我一个人的世界，那一刻，我忘掉了一切，感觉一切都是那么的美好，我安静的感受这一切，昏昏欲睡……

不知不觉间我好像又睡着了，外面突然变得安静，偶尔一两声蝉的叫声，朦胧中，思绪拉回现实，大梦一场，我好像该起床了，没有人会再叫我起床，可是我还在等什么？我有什么可等?摇了摇头，坐起身来，心想，起这么早干嘛？有点冷，裹了裹被子，看了看身下的凉席，又看了看忘记关着的窗户，叹了一口气，依旧这么不长记性，兴奋时忘了自己，太过悲伤也会忘了自己……面无表情看着桌上对着我微笑的哆啦A梦，好像没什么心情，打开电脑，大脑依旧有些朦胧。索性起身去卫生间胡乱冲了一把脸，拿了钥匙打开门，准备出去转转。

天空大大的太阳冲着我笑着，路旁的小草小花生机勃勃的顶着脑袋仿佛想要随时冲出泥土火箭一般奔向太阳，邻居叔叔阿姨精心地浇灌着自己种的小树苗……转了一圈，心情顿时好了起来，面朝天空，伸开双手，伸了个懒腰，挥舞一下手臂，精神好了很多，一溜烟朝家跑去，门口大叔看见我，给了我一根他自己种的黄瓜，连连道谢后打开门，洗了黄瓜，咬了一大口，还真好吃！不知道飞到哪里的魂魄，此刻终于全都归窍了。转身冲向我的电脑，继续我该做的事！

此刻桌上的哆啦A梦仿佛顺眼很多，对着它喊了一声早，拿起它亲了一口，再看9向它，竟是如此亲切！看着它有些脏兮兮的小脸，鼻子突然一酸，我到底冷落它多久了？替它擦了擦小脸，看着它依旧张大的红色嘴巴，伸长的粉色舌头，小笑脸上仿佛有了一丝丝委屈。也是，是我委屈了它，它天天在身侧陪着我，每天对我笑脸相迎，我给它了什么？也许它也是只想要一个微笑而已。所以，我一定要开心一点，因为我找不到不开心的理由！

听着熟悉的小齐的歌，从小听到大，任贤齐，我的最爱，我的太阳，听到他的声音，莫名的心情很好，开心的想要跳起来。边听边写，感觉好惬意!偶尔看看我的小哆啦A梦，看着身旁的一切，觉得我其实挺幸福的！喝了口水，看了眼手机，好像该上班了…

收拾好东西，换衣服那霎那，我恍然意识到，噢，夏天了，拍了拍脑袋，呵呵一笑，自言自语道“我是不是傻？”

自我斗争

说起来，最近真的发生很多事情，我的大脑也已经经过了千军万马的数次厮杀，当然，最后得胜者是我，也只能是我！

现在想想胸口还会有些发闷，有些喘不过气来。虽然我不贪心，顶多也就算是一颗平常心吧，可也许另一个角度，我就是很贪心，想要平静的生活真的很奢侈。我不知道到底怎么了，竟然发现了许多骂自己活该的理由。以前做过的那些习以为常的小事，此刻回想起来，是如此的渺小，不堪……

也许此刻的一切都是报应，也许这一切都是磨练，本来付出的就没别人多，还自以为是，本就很可怜，现在这个地步，不能怪谁，也不能怨谁，也许我应该感激上天给了我机会，让我反省，让我擦亮了双眼。可我好像还找不到解决的办法，思想一直在做斗争，我看着这苍茫大地，看着那些忙碌的人，好像看到了些什么，但一直看不清楚。大脑一直运转个不停，像是自动换台一样，就是停不下来。一个个画面迅速切换，好像这样，又好像那样，我也在不断纠结着，怀疑着，寻觅着，祈求着……已经接近崩溃的边缘，不知所措，无可奈何…

我有一个习惯很好，就是无论发生什么，我再想不开，再不理解，我都会在心里默默对自己说，“永远相信美好的事情即将发生”或“相信一切都是最好的安排”，这两句话仿佛像是一日三餐一样，成了我每日必会念叨的事情，虽然一次次的希望一次次的失望一次次的安慰，我始终不曾放弃过，始终坚信着，等待着，准备着。我知道，有些事不是我的错，可有的事，又好像是因为我的错误引起的。我一边说相信科学，可另一边却一次次被迷信打到。相信什么运气不好，什么点背，什么乱七八糟的东西就把我给吸引了，我深陷其中不能自拔了，也很可笑，找的理由连自己都给骗了，甚至骗过了很多人。

过程很美好，自己在努力过程中已经学会了很多，虽然没有得到某些物质上的东西又能怎样？如果不是生活所迫我根本不会在乎这个，我多想任性一把，上自己喜欢的课程，学自己喜欢的东西，当然，我说的是闲暇时间，因为我还是比较喜欢我现在所做的事情，付出就一定有收获当然是真的，不用怀疑这句话了，只能说目的不同，很开心现在所拥有的一切，相信没有过不去的坎。这些可能有些人体味不到，但我真心觉得很幸福。有事情去做是幸福的，有梦想有追求是幸福的，有糖吃是幸福的，有床睡是幸福的，有家人陪伴是幸福的，有朋友可以诉说心事也是幸福的……静下心来想想，人生给予我们这么多幸福了，我为什么还要不知足？我为什么还要不开心？更何况，如果这件令我茶饭不思的事一个星期或者一个月或者一年或者十年或者一百年后，注定对我没有一点影响的话，我为什么不提前行驶我快乐的权利呢？

自欺欺人

有时候，觉得自己特别的傻。已经快被自己给整疯了。接近了崩溃的边缘……不知道怎么搞的，最近总是噩梦缠身。很无奈，很心痛。

可怜之人必有其可悲之处，可恨之处，大概用在此刻的我身上还是挺合适的吧！因为此刻眼中的自己，确实是很不堪，可笑，还是这么没有自知之明。明明知道自己很无能，很无知，却不去努力，依旧把自己关在自己的躯壳里，依旧活在自己为自己编织的梦境里，自以为是，自欺欺人。

一种无力的感觉从心底蔓延开来，世界仿佛已经变了样，不再是我心底的那个样子，真相往往就是这么让人难以接受，接受不了又能如何？有心无力，叹叹叹……挣扎徘徊了那么久，还是败给了自己，是认知想法有问题吗？我不知道！我在怪我眼中的世界那一刻，我也许是恨自己的，无力改变真的让人心碎，我都不明白自己为什么想要去改变那些东西，真的是为了所谓的应该吗？自己都管不住自己，如何去要求别人去做那些你所认为的对的事情呢？

如果真的足够强大，我或许压根不会在意这些事情，可为什么这些事情现在变得这么大呢？平心而论，我难道就没有一丁点的私心吗？很多人都希望世界和平，人人幸福安康，所有人都大度无私，等等这一切的一切归根结底难道说不能算是自己的私心吗？这样说来仿佛好理解了许多，就算我是为别人好，但与人的想法背道而驰，就算我有天大的理由，这也都是我的错，你讲再多的大道理也无济于事，想通了这些，或许也就不那么难以理解了。

闷闷闷，精神好像有些分裂了，什么事啊，再大的事又怎么了，至于这么纠结自己折磨自己吗？很多事，大脑算是挣扎很久，明白了，可是行动呢？时间呢？效率呢？老是跟不上，老是落自己后腿，老是，老是，老是，老是……反正都是理由，不是做不到，还是不够想，目标不够明确，还是太过自以为是，事情过后才去反思，这样真的好吗？我可以再给自己一个誓言吗？就在这里！不服输是对的，希望我可以在语言中看到自己的进步！希望以后不要自己挖坑自己跳了，给自己一个机会，原谅以前的自己，在心中种上希望的种子，自此以后茁壮成长，跟自欺欺人的自己彻底告别！

狂风暴雨

‘ 如果没有明天’，我不知道此刻为什么会想起这六个字。外面说来就来的倾盆大雨着实震惊了我，无聊坐在客厅看着电视，忽听卧室及厨房那边咚的一声，原以为厨房有东西掉了，也就没在意。继续赖在客厅，不想进卧室。

踢了鞋躺到床上，关了灯，刚刚闭上眼没多久，咚的一声，好像又有东西倒了，我赶紧打开灯，原来一个纸箱被水浸透了，箱子倒了，里面装的是一个躺椅，我提着箱子把它拎到了厨房，回来一看，刚刚遗漏了一个地方，我的健身器材也静静的躺在水里，我叹了一口气，心想，你太重了，我挪不动，屋里也满了，你就委屈一下吧！从厨房拿了一个水盆，接着雨，担心不够，又在下面放了个垃圾桶，以防万一！

再次躺下，这次，心里好像突然觉得没有什么放不下的了。房顶隆隆作响，想起了刚刚看的一则新闻，好像是有一个地方四层楼瞬间塌了，然后各种各样曾经在别人身上发生的奇怪的事情又在脑海浮现！最搞笑的是想到刚刚我竟然因为想到姑姑说过的同村的一个人晚上睡觉的时候从房顶上掉下来一条蛇，然后我就打开手机手电筒把床底下桌子底下都检查一遍，很搞笑！我也想过要不去客厅睡沙发吧，可是就不愿意动身。外面依旧狂风暴雨，窗外依旧电闪雷鸣，屋顶依旧噼里啪啦，耳边依旧滴滴答答……

今晚房子到底会不会倒，我不知道，明天我还会不会醒来，也不知道。一种从未有过的平静，思绪仿佛来到了一个画面，屋里漏着雨，好几个水盆放在地上，地面甚至是泥土…我也记不清楚了，不知道为什么脑海还会有这个画面，只是此刻突然感觉这一切都很好，很亲切的感觉，一切都是最好的安排！

无可救药

最近小日子过得好像不错，想吃吃，想玩玩，想干嘛干嘛，吃了玩了睡了，随着体重的增长，赘肉的增长，睡眠时间的增长，没精打采的增长，头痛的增长，浑身无力的增长……浑浑噩噩，逐渐迷失了自己！

我忘了到底有多久没去做我该做的事情了？我觉得我还是很有意思，一次次低头，一次次妥协，一次次容忍自己颓废，为什么就不能好好去做某些事情呢？既然不是不喜欢，为什么不去做呢？从小养成的习惯还真的是很不好！我老是在拖，总是说如果怎么怎么着，我就怎么怎么着，可为什么我不现在去做呢？有些事情，好像就在我拖的过程中变了味道，不知道是真的不想了还是忘记了或者是放弃了？我不知道，我只知道此刻我把我应该做的事情拖到了明天，把今天留着用来后悔，用来反思昨天没有去做的事，然后明天依旧如此，周而复始……

曾经听到过一句话，大部分人努力程度之低，根本用不着拼天赋。想想确实是这样，曾经很多人都说我笨，死学习，成绩不好家里也从未怪过我，依旧说尽力就好。尽力，多么美好的两个字，可是谁又知道，我何时尽力过？也不是我推脱责任，恶果当然都是我一个人尝的，在我什么都不懂的时候，那些在我心中神一样存在的人替我编织了一个这么完美的理由，也成功欺骗了我自己，在我明明知道真相后，还依旧抱着侥幸，欺骗着我自己，在我偶尔努力后，得不到自己认为的能得到的、自己想要的回报后，便放弃我自己，觉得我最大的努力结果就在这里，我不会更优秀了，所以就理所应当的给自己定了位，所以理所应当的，我就得过且过，而且丝毫没有愧疚！

每每问题来临的时候，我不会，我就努力想要搪塞过去，搪塞过去我就阿弥陀佛了，实在过不去了，我就搬救兵。救兵来了，下次依然不会！其实有时候，这些东西并不是真的不会，只是自己在逃避，不敢承认，害怕犯错，所以才会这样。明明知道自己这些毛病，决定了要去改正，那种决心仿佛此刻自己真的已经做到了一样！可是再过后呢？我怕自己依旧那副德行！反思过后就是落实，不知道为什么总是反思这一刻变成了最伟大的一刻呢？

我也有过很多曾经，也说过很多如果什么时候我怎么样的话，现在就会怎么怎么样！可惜如果没有如果，错过就是错过。或许到了此刻我还依旧在为自己辩解吧！我不知道何时开始，自己把自己看得这么重要，我也不知道什么时候开始，我这么变态，我把对自己的伤害和对自己时间的浪费，当作是对自己的一次次奖励。我明明是为了自己，却为什么总是这么“偷偷摸摸”，总是这么自以为是，我一面拿懒惰当借口一面又享受懒惰带来的“假死”，我简直无可救药了。

承诺太多，几乎次次食言，但也有坚持下来的时候。这次，什么都不说，我希望我可以坚持下来，找到真正的自己！

百思莫辨

一直以来，我心中总有一些疑惑，我不知道那些人是抱着怎样的心情做的那些事,说出那些话。各种人，各类事，虽然我很无所谓，但心中难免有时会有一些负面的激烈的想法。这很可怕，我害怕自己有一天会沦陷！

其实有些话说出来，有些事情做起来真的是很伤人的，若是运气不好，遇到一个与自己同样较真的人，战争一触即发！朋友间，都会有闹别扭的时候，更何况陌生人呢？所以，有时候，就不理解，一遍遍劝自己，气大伤身，气大伤身，但还是有控制不住的时候。

不明白有些人为什么会去伤害别人，天大的理由也不是理由，有些人会说，反正以后不会再有交集，我就闹，就吵，就耍无赖，就耍流氓，你能怎么着？你能拿我怎么着？是，不能怎么着，为了大局，也许有人会忍，可是忍的那个人呢？想的开的会背后骂你一顿，觉得你可悲，说你一家人怎么怎么着。想不开的，气的不行，也会骂你一顿，甚至连带着好多朋友一起骂你，有些甚至诅咒你，这样真的好吗？这些真的有必要吗？还有些人是无心之举，却不经意间伤了别人自尊，触碰了别人底线，很伤人，所以，有些习惯，还是需要慢慢养成，一次两次，反思很重要，有时候可能受伤的会是自己，想想对方是怎么伤害你的，为什么会伤害你？再想想，为什么她（他）不去伤害别人，这件事有什么后果，事后有什么影响，对你的成长是否起到了帮助，你以后是否还会有同样的举动，现在是否会觉得以前很蠢…好多好多值得思考的问题我认为真的值得认真思考一下，然后下次注意，实践。反正现在我就觉得无论如何，都要体谅对方，不管谁对谁错，不要轻易动怒，实在咽不下那口气了，就在纸上写，随便写，随便发泄，然后写着写着你就会发现无所谓了，其实事后想想，真的不值当。

站在某些人角度上，再小的小事，也有可能会让人难以接受，甚至崩溃。此刻，我只想告诉自己，以后千万千万要谨言慎行，万不可伤人自尊，要养成一个好的习惯，不要说那样太累，如果真的嫌累的话就不要做一个毒舌的人，就算你再一堆我是为你好的大道理，也许也是令别人反感的！要考虑别人的感受，找找方法，用心去尊重人，同时，要有自己的骨气，不要活得让别人觉得你好欺负，肆意欺负你，那样的话一是活该，二是自作自受。一定要懂得尊重别人，同时要努力完善自己，让别人尊重自己！脱胎换骨

近几天，很多心事缠身，整日胡思乱想，就连晚上做梦都是乱七八糟的！压力其实很大，现在这种状况其实是很自然的，不过我的着急好像没有太大用处，反而好似乎帮了倒忙！

朋友热心来电安慰我，本来很没心情，但他苦口婆心劝了我一个多钟头，陪我一块分析，终于帮我打开了那扇窗户！过程现在对我来说真的不太重要了，我就想知道这段难熬的日子，我会怎样度过，我其实应该付出更多的心血去充实自己，否则，我对不起自己这段时间的坚持。我想要的真的是很简单，我不知道我想克服的问题遗忘后，这一切是否还是问题？

日子似乎简单了很多，一天天，时间转瞬即逝，虽然一天比一天好，但还是觉得缺了点什么，或许是还没有尽到百分百的努力，还没有全身心投入。整个人淡然了很多，心里的浮躁逐渐被压了下去，是非对错逐渐在心里有了明确的区分，有些事情做错了，也会自己在心里分析为什么做错，每天还是会做许多徒劳无功的事情，但是能看到自己的成长，看到自己一点点的变化，还是很开心的！

有时候，觉得自己就是在写日记，自己后期看看，也能感受到自己的变化，一点一滴，其实都是不易的。也或许就是这样吧，或许我的进步很慢，甚至好多比我年纪小很多的人都会觉得我很傻，我的想法很幼稚，但那又怎样，谁能一口气吃个胖子呢?

想想就会觉得搞笑，是的，我也会偶尔会被自己的想法逗乐，近期迷上了花千骨，被虐得不行，但是越是虐越是想看，当然，看的过程中，也会思考很多，善良的人，即使此刻，周围的人有多么无知和自私，她再怎样隐忍都会是一样的结局。的确，我们不能因为别人的天性而放弃了自己的天性。起码有我们这么多观众，陪着她一起哭，一起打抱不平，甚至骂某些人。虽然没什么用，这些也只能证明那些演员演得好，剧本写得好。如果亲身经历的话，试问谁能那么无私善良呢？扪心自问，我做不到！我不知道世间是否真的有那样的人，因为除非自己亲身做到，否则，你永远不会相信那是否属实。人总是爱自欺欺人，觉得自己做不到的事就是不可能的，其实自己分析过之后，完全发现那是行得通的！

以前，我总是会被别人的天性影响，失去了自我，有时候不知不觉把自己变成了最讨厌的人。在感叹别人怎么能那样做的时候，想一下自己是否也曾做过相同的事情？自己为什么那么做，这样，所有的事情也许就不难理解了！对了，有时候想想，其实自己才是最重要的，不该受的，一定要拒绝哦！反正我现在是觉得不该做滥好人！嘿嘿~~

满血复活

近几日慢慢有了规律，一项一项，所有事情都变得井井有条，原来对自己所说的以后怎么怎么样的话就去做的事情，现在已经逐渐开始去做了，正在形成一个良好的习惯，28天，大概我应该能够成功的吧！

原来时间还是挺充足的呢！其实睡眠时间完全可以减少一点的，现在睡的有点多，不是真的起不来，而是起床那一瞬间好像习惯有点墨迹。十次八次，闹钟一直响，我却一直睡，不到最后时刻，好像真的起不来，这拖沓的毛病我也是醉了。那日，无意间在微博看看了一则新闻，是关于非常有名的几名CEO早上的起床时间的，看完后，我默默发了一条微博，从今以后，我就关掉所有闹钟，只留下最早的一个。当然，现在已经逐渐做到了一响就起，虽然可能偶尔还是纠结了一下，但总的下来，最晚的也比以前最早的要早！

晚上有时候看看书，一看觉得作者老牛了，思路清晰，很令人钦佩，突然自己就写不下去了，虽然有点日记的意思，但是老是纠结来纠结去，重复过来重复过去，总觉得不太好。不过也说明我进步的空间大了！能从文字中不断看到自己的进步，看到自己曾经的反思，看到同一件事情自己纠结了几次才真正做到，然后联想到什么原因导致上次没有做到，这样看来，做这件事好像真的没错！虽然不能称之为书了，我看清楚了自己，看到了差距，从很多方面也反思到自己不够成功的原因，好像真的好了很多！

这么多事情同时去做，没有手忙脚乱，很开心，对未来逐渐有了目标，有了想法，坚持好像容易了很多，以前第一位我想的是我自己，现在好像变了，好像先学会爱自己再去爱别人是不对的，先学会了爱别人，再爱自己，这样好像更加开心，更加有动力，也更有意义了。性质好像也不太一样了，以前爱自己，不爱别人，是假意的爱，是自私的，甚至非常有弊，现在才是真爱，我愿意为了我的爱去努力，去付出，有了动力，也许这样的人生才是有意义的吧！

我不愿意再束缚自己了，曾经自以为是想要去抓住的东西现在看来原来那么可笑，很开心我可以想通这些事情，放宽心，有了自己的坚持和信仰，以后会好很多，期待下一次的开窍，期待下一次的反思，希望成长这条路，可以走得更高更远，希望可以一直这么有力量，可以一直满血行走！

抓住重点

我一直以为，有些事情我也做了，这就够了，我很费心的把我本该用大脑记忆的东西整理到了笔记本上，我以为这样就够了。今天却猛然发现，我错的很离谱！

我想要的，从来好像只有结果，对过程总是漫不经心，总是不能真正投入去做某种事情。也许我仅仅是想要结果而已，也许我是真的不感兴趣吧，不然，为什么不去做呢？

日复一日，年纪越来越大，总是恍然大悟，哦，我也想要干什么什么，可是依然没有行动，依然做着白日梦。还是想着去找原因，而不是行动。感觉再也回不到曾经那个努力的自己了，想想又好像很简单。还是自己懒。哎，明明可以，为什么不去做呢？好像守株待兔，掩耳盗铃一样，嘲笑别人的时候就忘记了自己，有过之而无不及！

好想翻篇，开始新的人生，却总是被一些不好的习惯影响，吃了苦头还继续飞蛾扑火，想想以前，念念不忘的回忆竟是一些努力和付出或是被付出的过程，真的很美好，让我觉得我还活着！其实那才是活着的意义和价值吧。有些事情，做的时候并不觉奇，纵然很幼稚，可是事后回忆的时候真的很开心，很为那一刻自豪，甚至觉得那并不是自己，其实那也可以说不是自己，因为现在再来一次的话，我或许不会那么做了吧，现在已改变太多，早已不是当年的自己！但也正是当年那个自己，打动了我，让我从新开始审度自己，反省自己！

此刻浑身真的充满了干劲，经历再一次的洗涤和脱胎换骨，我知道，我又不一样了。想要的成绩单课程增多了，学习不能落下，对时间有了重新的规划，又有了新的目标，真好！原来这才是重点，走了那么多弯路，冥冥之中，我终于抓到了你！无力回天

浑身有点发软，不敢去相信一些事实，我好想所有的真相都像自己看到的一样简单，可是好像往往事与愿违！

愿意去相信别人，因为我也有过山穷水尽的时刻，我知道那一刻的那点阳光是多么重要，我不忍心推开那把手，我会想起那时的我的眼光及心情，如果我能做到，我不介意伸出手来。纵然一次次被骗，我还是愿意相信，哪怕有一次是真的，哪怕是同一个人，我会根据他的现状去考虑，去冒险。虽然有心理准备，可好像还是没有那么大度，再下次的话如果真的是真的，不知道我还会不会相信！

其实已经有了预感，出去的东西我也从不当它是我的了，什么都会过去的，或许我心烦的是他不是我想象的那个他了，一切已经物是人非。我希望每个人都像我想象的一样，做一个正直善良的人，能承担得起责任，要有自己的是非观，要有自己的坚持，不要一次一次让人失望，伤心，要知道，出发点不同，在你为了你骗到一个人而沾沾自喜时，或许那个人在意的只是你，你却因此失去了你最应该去珍惜的东西！

此刻有点释然了，我又怎么能左右的了别人呢？只是对牛弹琴罢了，如果真的有用，又怎会接二连三？也罢，毕竟不是自己的人生，由他去吧！愿以后世间的人都能越过越好，祝福是真心的，不想再听到什么关于坏人变老了之类的话了。相信每一个人，把他们当作每一个自己，理解每一个心情，用真心去对待每一个人，选择了这条路，我会一直走下去的！

痛彻心扉

近期变得忙碌起来了，又丢了自己那么久。好像又有所成长了，先不说变化吧，我还是赶紧把自己的错误和反省记下来吧，希望以后的我看到了会有所欣慰，不要忘了好好爱自己。哈哈，貌似两者之间并没有什么关系……

第一，最近发现你的唯唯诺诺很令人讨厌，你总是想太多，太在意别人了，第一位永远都是别人而不是自己，这样不好，并不是说在意别人有什么错，不要随便来个陌生人就把他供在头上，惹的自己一肚子气，还让人怀疑，不要总是怕别人怎么怎么着，你不是别人，你永远不会知道别人此刻的真实心里想法，欲加之罪何患无辞，更何况这些所谓的你怕的东西可能根本没有办法去证实!

第二，不要老是踩着点，跟人约好了时间就一定要提前准备好，算好堵车等其他因素可能会浪费的时间，一定要按时，绝对不可以迟到了。这个特别重要！真搞不明白你天天怎么想的，把自己搞得那么狼狈，还总是迟到，最重要的是已经成为习惯，屡教不改，太过分了，有种揍你一顿的冲动，这个是重中之重，切记，切记！

第三，动起来吧，不要像猪一样吃了睡睡了吃，回想起来昨天，虽然只过了一天，但是都不知道自己究竟做了什么，计划要做好，井井有条，不要再乱七八糟了，在别人都看不到的地方讲究，才是真正的善待自己。爱自己就要好好爱，不要溺爱，更不要给自己找借口。就这一次，下不为例，说的好听，真是最可笑的借口了。常在河边走，哪有不湿鞋，天还有不测风云呢，拿自己当小孩哄，与其发誓这会功夫，该干啥干啥吧，反正也没什么用！

好了，先这样吧，你的缺点还真得够多的，大的方面都这么多，更何况还有那么多剪不断理还乱的事情呢，好好反思反思，该学的学，该改的改，怎么着都是一天，多做些正经的事吧，莫要再疯疯癫癫嘻嘻哈哈了，天天一事无成也挺累的，奋斗吧，少年！

我行我素

那些年，昭华还在，身轻如燕，想象过许多，种种的种种，大脑却赶不上身体的变化。四肢发达，头脑简单，许是那时候最真实的写照吧！

长大过，努力过，成长过，行动过，总不明白为何一直达不到自己所期望的。想了又想，总觉得把自己逼得太紧了，逼着自己那时那刻到达那个高度，实际尚未完全融化。说过很多我想要什么，信誓旦旦，其实不是我变了，只是心境不同了，对自己的了解不一样了。当然，也不能说以前我的想法错了，那时那刻，没有比那更好的想法了。我还是比较信任自己的，就算我做的不好，那又如何，这是我的人生，我这一辈的幸福快乐才是最重要的，这才是我现在活着的意义！

我不伟大，我不怕别人骂我，为自己活着没有错，这么久了，才明白过来，对现在来说，也算是最好的时候了。猴年了，本命年了，我愿意，这三个字对我来说，从没有这么重要过。人生又一个新的起点，对未来，还是充满期望的。充实的人生不需要解释，抛开那些不开心和担心，每一天都是新的一天，那些你所害怕的，并不会如期发生，那些子虚乌有的事情还是少想，抓住手边的事，在别人看不到的地方讲究，才是真的善待自己。

这么久了，许多天性恐怕是改不了，那么多可爱的小毛病改不了就留着吧，对自己还是多多包容，少皱眉头，多多微笑，这一年虽然成长不少，但想的太多就容易丢了一些不该丢的东西，尝试着去接受全新的自己，万不可再委屈自己了。多读书，多学习，拿得起，放得下。有些东西，怎么丢下的再给我怎么捡回来。不要着急，慢慢排好顺序，该来的总会来，要坦然面对，不要产生那么多有毒的情绪。

众生平等，找好自己的位置，给自己做好定位，张开双臂，拥抱新的明天！

2019.1.25

安静点吧

脑袋像念经一样，头痛欲裂。

虽然日复一日，浑浑噩噩，却整日整日提心吊胆的，许是压力太大了。想做些什么，却又感觉无力回天。这种境况其实都是自己造成的，很多事情还是看不清，或者是不想看清···

其实我一点都不忙，相反很闲，闲的都快发霉了。但是好多一直想要做的事情一直没做。一天天做着梦，不愿意清醒！我可以，我明明可以，我能行，我明明能行，为什么至今想做的还没有实现呢？一个习惯的养成不是只需要21天吗？多少个21天了，我到底坚持了什么？没有真正努力过，没有真正想做过，没有真正看清自己过，谈何坚持，都是强迫罢了。一厢情愿，谁又能怪谁呢？

今天出着大大的太阳，误以为很暖和，没错，也确实挺暖和的，美中不足，刮着一股不小的风，都说风和日丽，只差一个风和而已，差别却是很大的。有些东西，多点或是少点，都是截然不同的，不要以为你已经足够令自己感动了，就为自己打抱不平，其实只是多了一丝风，画蛇添足未必就是对的。你必须彻底搞清楚自己真正想要的和想做的，并为之付出相应的努力，该改变的时候必须去做点什么，坦然面对自己的错误，敢于承认，敢于承担，不能被蒙蔽双眼。爱阳光就要像眼光那样，很多你想要的，你慢慢坚持努力的话，它会慢慢变成你生命的一部分，你就再也割舍不掉了，同时你就可以去追求别的了。日复一日，你会发现，自己原来想要的，也并非遥不可及，原来幸福就在眼前这么近···

整整齐齐，井井有条，静下来，踏踏实实，一步一个脚印，或许，这才是我想要的！

‘他’是谁

我不知道，‘他’是谁，仿佛奇迹般透明，浑身闪闪发光···

‘ 他’给我带来的一切都不断改变着我，影响着我，这一切我都乐于接受，包括伤害。我明明知道，如果生命中没有发生过那些事情，我可能会拥有另一个别样的人生，但这条路，已经这么走过来了，命运不会给我重新选择的机会，所以我只能心存感激。

我不愿意一些不良情绪影响着我，我爱惜自己，所有的喜怒哀乐酸甜苦辣，组成的我的人生，是属于我的，是独一无二的。我一直这么认为，说起来很可笑，我连其它人生的样子也不敢想象，一直以来，还是这么自欺欺人，我经历了‘他’带来的这些苦难和幸福，就意味着我经历不了别人所经历的一切，谁的人生没有一点坎坷和不如意呢!

我最大的可笑在于，我不能接受自己，其实，‘他’只是我的想象和借口，我的人生。过不了自己那关，终究不会太幸福吧！时间不会因为我的纠结而停留，有些事，明明道理都懂，做起来却很难，但我会始终相信，因为也许现在，也许此刻，我是幸福的···

精打细算

转眼间，夏天又到了，天气炎热，北京的春秋貌似不太明显，只有冬夏的感觉。此刻在纠结了很久之后，不知怎么的，脑海里边突然就冒出精打细算这个词了。

最近总会觉得，自己心里有一把算盘，能把很多“帐”给算的清清楚楚明明白白的。话说天秤座的人是否这方面都比较有天赋呢？窃喜了一把，不过也暗暗着急，有些事，稀里糊涂好像更好。

前段时间，因为某些原因，低迷了一段时间，大脑像我所以为的数学家一样，各种方式，各种计算。在各种权衡之后，又慢慢恢复平静，掐了自己一把，挺疼的，清醒了一下，回了回神，每一个现在，我都在做我愿意做的计划中的事，其实挺棒的，我喜欢现在的生活方式，翻天覆地也好，我的适应能力比想象中要强很多，我已经接受了现在的我，那么多曾经认为很重要的甚至被我视为生命中的一部分的东西被忍痛割掉后，也没有想象中的那么痛苦，其实确实没什么大不了的，该扔的扔，我还在这里，还在原地，那些愚蠢的信任，丢掉后，再也不会去捡了。

过去式和现在式的区别还是很明显的，对于偏爱此时此刻的我来说，未来虽然有很多期许，我还是很清醒的，我喜欢实实在在的，我拥有的会去珍惜，没有的会去努力。无论怎样，都要坚持做自己，敢于面对自己的内心，勇于对自己负责