2019.12.20 一只猫
2019年的12月20日，2019年研究生考试的前一天。晚上7：35，爸妈给路边捡到的小猫定的笼子到了。而后，难得的一家一起动手，我们一起花了半小时的时间把它拼接起来。那是一个很大的笼子，里面放置了区分上下层的三块隔板和一张小吊床。我妈的朋友说说必须把小猫和家里已有的两只猫分开一段时间养。我也是这么想的。我妈前天带这只捡回来的猫去宠物医院做了检查，医生说这只猫虽然只有两个月大，但是很淘气，脾气也不小。确实，把它捡回来的这几天里，原本家中三岁大的两只“地主”猫反而被他追打得蹿到了柜子顶上。
大概8：30的时候，我在椅子下捉住了小猫，把他送进了笼子里。猫很灵活，但如果人用胳膊隔开猫的前后各一对爪，就一下子不知所措了。
我想再看一会儿书就去睡，但小猫在笼子里“呜呜”地叫着，一刻也不停，就像是两岁左右小孩儿的呜咽和哭叫。我的情绪突然就“崩溃”起来，就像是毛躁的玻璃边儿一样，磨着难受。对于考研和未来的迷茫一瞬间让我觉得眼眶涨涨的。猫笼子放在客厅，我走到跟前，想让小猫别叫了。但他听不懂我的话。我又把手伸进笼子里，想摸摸他，但是没有用。
九点多了，我妈问我为什么还不睡，我反问她笼子里的猫叫成那样我怎么睡得着？我又问她为什么不告诉我就把这只猫捡回来？为什么要是这一周？家里的两只猫也不开心。
我妈说捡到他的那天外面正好下过雪，他身上湿漉漉的，又那么小，不把他捡回来一定过不了这个冬天。
这世界上那么多的流浪猫，你怎么可能捡得完？这句话我还是没能说出口。只是倏忽间觉得情绪的起伏只是这样了，还想要怎样？我已经是个成年人，要怎样开口向爸妈解释呢？
仅仅因为一场考试就要把自己逼迫得神经紧张，甚至想要大吵大闹，情绪过后只有羞愧和无可奈何。
可那种仿佛挥起了拳头，又陡然卸去所有力道的感觉，就像是大石坠地，不声不响，只一道轻飘飘不是味的青烟升起。什么都堵了回去。
不过说实话，对于这次匆忙准备的考研，我并没有什么把握。可是我最怕的不是考试，是对未来的迷茫。2020年的7月我就要结束本科阶段的学习。我不是没有其他的计划，但是…
我知道我妈希望我一口气读到硕士，如果考研不行，就抓紧时间赶紧去考雅思，希望还赶得上出国。但是对于家里这两年的经济情况来说，这不是一笔小开支，更何况，是我，是我自己对于未来的迷茫。我不知道要不要继续原来的专业走下去。我也不知道自己到底能做什么。我想做的事情与我的专业并没有那么大的关联，我问我妈，是不是只要我读了硕士，不管是什么专业都可以，你只是想要我有一个学位？
我妈和其他单位的熟人聊天，现在招聘大多都要求“最好”是硕士学位，这是她的考虑。
这让我更加难受了。
我关了门，过了一会儿，小猫也不叫了，从茶几底下传来他追赶小纸团而发出的跌跌撞撞的声音。
等我终于关了灯，躺在床上，方才一家人一起动手组装猫笼的乐趣烟消云散。猫笼拆掉了，用原来的包装和胶带缠好了，静静地放在门口，准备第二天退掉。
我躺在床上想，如果真的有一年的真空了，我要做什么？我从来不愿想“不去做什么”，尽管这似乎反而比“想去做些什么”简单得多。可我不愿意自己什么都不做或者一点想法都没有。
我知道自己不到12点是肯定睡不着了，我想到那么多的事情，就需要那么多的时间等大脑疲劳，等它睡着。
我又觉得是否自己太过多愁善感，有很多人比我辛苦得多，但是我就是我。我普普通通，不坚强，也没有那么那么脆弱，更没有遭遇什么绝境。我只是恰好有着眼前这样那样的担忧的人。只要我不是什么都不去做，就会有可能的转机和希望。
我睡着前想着，既然不能什么都不做，也不确定会做什么。不如就记录下将要到来的2020年每一天发生的事，至少，这也算是一种“做”。
