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亲爱的地瓜，展信佳！见字如面~
已经很久没有写信给你，仿佛信已被我们留在了岁月里。自打我们认识，经历了短信、QQ和微信，当然最浪漫的还要数偶尔出现的信件，尽管我们并没有劳烦邮递员投递，而只是作为见面时的小惊喜。
那天的你显得有些闷闷不乐，话语中透着“我想静静”的讯息，我第一时间就敏感的接收到了。但我记起之前我们对这种情况达成的共识——我要学着接受你的低落，给你空间，所以我忍住了询问的欲望，想等你自我消化。到了晚上，孩子用平板来找我，问起你，才知道你已入睡。陪着孩子心里还在惦念，你的低沉是下午有事儿发生，还是仅仅是纯粹的累了。但是，这些问题又无法从孩子那里得到答案，只好继续忍耐，跟随孩子的注意力移动思绪，直到远程哄她洗脸洗脚上床睡觉。
挂断电话，我明显又进入摊煎饼模式，继续猜想你到底怎么了？工作的事情？孩子的问题？股票的走势？家里的琐事？我的因素？还是连续的奔波让你体力透支了？这么多答案，哪一个都不是我想要的，我只想你好好的。
我又想到了“如今”。是呀，如今的我，不再乾纲独断，变得自己都觉得自己懂事了。我不再以自己的情绪为中心，而是学着站在你的角度理解你，给出我应有的包容，避免让你在处理自己情绪的时候还要应付我，尽管我的输出都是饱含爱意和关怀。这样想着，脑子里不免愈发清晰，大有睡不着的可能。但转念一想，又想到曾经一个晚上自己翻来覆去的独自揣测，到第二天方知前一晚所有的揣测都是妄念，真相并非如此。因此，我宽慰自己到：或许你仅仅是补补觉呢，如果真的有事，明天再一起想办法也不迟，睡吧睡吧。就在这样的催眠中我缓缓睡去。
你曾经说过最初我们在一起的时候，你心里很忐忑，你觉得自己对我感情无法与我对你的深情相对称，唯恐辜负了我。如今，你再也没有过这样的担忧。可我与你恰恰相反，最初的我很是懵懂从未想过这样的问题，现如今即便是想，也只会想到你对我的包容和付出。
我开玩笑，如果我们在同一个班级，肯定就不会在一起。你不以为然的答道：那不是。如果那样，我们会以另一种方式在一起。结局是注定的，过程不一样而已。是的，我也相信命中注定之说，因为我所有的保守和规则都只因你而打破。从线上的相遇相识，到线下的相知相惜和相爱，你始终是我特别的存在。
异地恋，内心极为排斥的生存方式。可自始至今，我们几乎都是这种模式。我们的感情也许会有距离产生美的加持，但我知道我们宁愿不要这样的加持。相濡以沫相互陪伴才是我们内心不变的追求。我的情绪低落我会倾诉我会寻求安慰，因此我从不畏惧。但我害怕你的低沉，害怕因我的缺失而产生的低沉。即使有负面情绪，我多想是在我们一起的时候爆发，这样我即便不做什么也可以无声陪伴，而不是现在这种情况，我连低沉的源头是什么都无从得知。
看到日历的第一件事，就是查看下次见面的日期，开始新一轮倒计时，期待着那天快快到来。正写着这些文字，恰好看到时间为11:11，想起 “有人在远方思念你”的浪漫解读，我微微一笑，几乎可以肯定，再联系你的时候，你定然会说没事。但我想让你知道，如果有事，你永远不是一个人，哪怕我从未出声打搅你的低沉~我在远方思念着你，我最爱的地瓜！
爱你的土豆
甲辰年三月二十九
