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书友，您好。欢迎和我们一起“多读一本书”。

今天我为大家解读《共情的力量》。

关于这本书的分享，我想先从一个小故事说起。有这么一个人，他碰到了一个难题，我们一起看看怎么帮他：

这个人是一个帅气的年轻人，曾经是运动健将，思维敏捷，待人亲切，不过他不怎么喜欢读书，大学只读了几个月就退学了。没文凭，加上时运不济，就总找不到稳定的工作。于是，他开始心灰意冷，得了抑郁症，结识了一帮狐朋狗友，还染上了毒瘾。

父母知道之后，竭尽全力帮他戒毒，帮他找工作，带他去看医生。医生开了很多药，他自己也努力阅读各种自助书籍，可是，这些办法都收效甚微，他最终也没能戒毒成功。

有一天，他吸毒后到酒吧喝酒，被几个熟悉的酒友忽悠，约他一起去打劫商店，他稀里糊涂就同意了。结果，弄出了人命。因为害怕坐牢，他和几个朋友一起逃出了国，流落到国外一个肮脏的小旅馆里。

假如你是他的亲人或者朋友，你现在要和到处躲藏的他说上几句话，你会怎么说呢？

你可能会给先他提供支援，说：“你赶快回来吧，我给你聘请了一个很好的律师，你坐牢时间不会太长。我帮你准备回国机票，不用担心。”

然后再给他讲道理，说：“你不可能一辈子都呆在国外，逃避不是解决问题的办法。”

接着动之以情，跟他讲：“爸爸妈妈都很想你，很担心你。只要你回来，不管发生什么，我们都会支持你的。”

你觉得当你说完了所有这些话之后，他会怎么说？

故事里的这个人，是这样答复的：“让我想想吧。我爱你，告诉父母，我也爱他们。”

听完这句，你是不是觉得危机解除了？他好像愿意回来面对这件事了？

事实上，就在打完这通电话之后不久，他去买了一袋高纯度的海洛因，然后回到自己房间，给自己注射了致死剂量的毒品。

这个悲剧事件的主人公不是别人，就是今天要给你介绍的这本《共情的力量》一书的作者，美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利的亲弟弟。而上面那些宽慰人的话，也不是我随便编造出来的，而是亚瑟在那个夜晚和弟弟说过的话。

弟弟去世的时候，亚瑟27岁，已经取得咨询心理学硕士学位，正在攻读马萨诸塞大学博士学位。

弟弟突如其来的自杀，除了让亚瑟震惊、悲痛，还让他无比自责和迷茫：他自责的是，自问也算是个“心理专家”，熟知各种心理学理论，怎么就没能帮到深陷困境的弟弟呢？

迷茫的是，他可以准确地判断弟弟是“抑郁症”、“人格障碍”、“成瘾人格”、“未解决的俄狄浦斯情结”等等，但是这些标签加在一起也没办法囊括弟弟的全部，更不能解释是什么促使弟弟最终放弃了活下去的希望？

亚瑟始终被一个问题纠缠着：如果可以回到过去，他还能做些什么来拯救弟弟？后来他终于发现了答案。

当弟弟说“我要是坐牢，会杀死自己”的时候，他没有听出弟弟的恐惧，只是认为弟弟幼稚，甚至还为弟弟不能为自己行为负责的态度而愤怒。于是弟弟只能一个人承受痛苦。

当弟弟说“我爱你”的时候，亚瑟正处于气愤之中，因为弟弟反复发作的毒瘾把他和家庭都搞得疲惫不堪，他没能捕捉到一向不太这样表达的弟弟，其实也很想听到一句“我也爱你”，来证明即使在如此让人绝望的情况下，还是有人爱着自己的。

亚瑟发现，弟弟需要的并不是解决方案，不是被分析、被研究，而是别人的共情，让他知道他还没有和其他人失去内心的连接。

为了走出伤痛，也为了帮助更多人不再重蹈覆辙，亚瑟走上了研究共情、教授共情之路，他曾任职于哈佛大学医学院，是首个将共情能力和认知行为疗法相结合的心理学家。

这本书是他潜心研究共情23年的心血结晶，为了更好地让读者理解共情，在书中，亚瑟勇敢地向读者敞开了自己的生活，弟弟的故事就是其中令人动容的一节。这用亚瑟的话说，就是“有勇气对他人打开自己，放弃自己的观点以进入他人的世界”，这也是共情的体现。

亚瑟的弟弟是永远不会回来了，但是深陷痛苦中的人还有很多，我相信，如果他们身边的朋友都能懂一点共情，那么亚瑟弟弟那样的悲剧是可以避免的。

其实，除了宽慰他人，共情还能应用在生活的各种场景中：

比如，职场上老板希望员工多奋斗，而员工却希望早下班，双方各有各的道理。互联网上，经常会有各种粉丝间隔空骂战，各执一词，互不相让，有些甚至上升到了“网络暴力”的程度。而在家庭纠纷中更是公说公有理，婆说婆有理，婆婆、媳妇，丈夫、妻子之间大小冲突不断。

在这些场景中，如果一味讲道理的话，其实每个人都有自己的见解，谁都说服不了谁。如果彼此使用共情，就可能有效地解决问题。

一些困扰我们的所谓道德问题，如果有共情的加入，也会好转很多。

比如，一个小学发生伤人事件，很多家长表达担心，但班主任却说“您有时间关心其他孩子，还不如赶紧在家给孩子练练口算”。甘肃有个女孩跑到百货大楼楼顶跳楼，围观者竟然在楼下起哄“怎么还不跳”，结果女孩果真跳楼身亡了。

很多人会认为这些是道德问题，要靠惩罚和强烈谴责来杜绝，其实这是共情能力比较差导致的。假如大家的共情能力能够提高一些，人情冷漠的情况就会减少很多。

回到我们每个人的身上，共情也有助于我们认识自己，一个能够共情他人的人，势必能很好地倾听自己内心的声音，而这样的倾听，有助于我们了解真实的自己，在面临人生十字路口的时候，避免被情绪牵着鼻子走，从而做出更恰当的选择。

既然共情那么重要，那么我们怎么才能提高自己的共情能力呢？我是上海的一名心理咨询师，已经有8年从业经验，累计到目前有2500小时的咨询量，共情已经是我工作的一部分，我也常常在咨询室里，教授共情技巧给我的来访者，帮助他们改善生活。

今天，我向大家推荐这本《共情的力量》，下面我将会分三个部分为你介绍这本书的精华：

第一部分，我们来谈谈到底什么是共情？我们对共情有哪些误解，共情是怎么产生的，为何有的人共情能力比较弱。

第二部分，重点谈谈到底怎么才能做到共情，以及如何运用共情来改善我们的亲密关系。

第三部分，我们一起探讨如何运用共情来增强自我保护的能力，警惕他人运用共情的阴暗面对我们不利。

相信你在听完这本书的解读后，不仅能够更好地了解共情具有哪些力量，而且能够把这股力量运用到你自己的生活中，改善你的生活，改善你周遭的环境，并为我们这个社会进步做出贡献。

相信你在听完这本书的解读后，不仅能够更好地了解共情具有哪些力量，而且能够把这股力量运用到你自己的生活中，改善你的生活，改善你周遭的环境，并为我们这个社会进步做出贡献。

01  被误解的共情

要谈共情的力量，我们首先来看一看到底什么是共情。

共情最初是一个美学概念，用来表示，人们把自己的心灵感受主动投射到所看到的事物上。后来，这个概念被转用到了心理学领域。

人本主义心理学家罗杰斯对共情有一个经典的心理学定义：就是能够深入走进当事人的内心世界，能够主动用当事人的眼光、态度来看待这个世界，但同时又能清醒地意识到自己还是自己。

换句话说，就是我们要能走进他人的世界，也要能从他人的世界里走出来。

这么说可能还是有些抽象。其实，要说清楚共情是什么，我们可以先从共情不是什么说起。有一个常常会和共情混淆的词，叫同情。

关于这两个词的区别，我们可以通过下面一组情境，来猜猜看哪些是共情，哪些是同情？

看到灾区有人受灾，很难过；

看到孩子被奇葩父母虐待，感到气愤；

看到流浪的博学者，心生怜悯；

听到恋人诉说工作压力，跟他说：“这工作是不容易，宝贝，我们干不好就别干了吧。”

以上四种情境，你觉得哪一种情形是共情？

事实上，以上这些都是同情，而不是共情。为什么这么说呢？有这么四个原因：

第一，共情是从他人的角度出发理解他人，而同情虽然也是在试图理解他人，却是从自己的角度出发的。

我们看到别人受苦，自己也跟着难过。这是因为我们假设：“如果我是他，一定会很难过的。”但是，我们毕竟不是他，怎么就能那么笃定地知道他到底怎么想、有什么感受呢？

有人安慰一个离婚的女士说：“你肯定很难过吧？”结果对方回答说：“并没有，我觉得自己解放了。”这就是误以为自己在共情，实际上只是在同情对方。

第二，共情的经典表达是“我不知道，所以我想了解到底发生了什么”，而同情总是会把“我都知道了，我都理解了”挂在嘴边。

书中提到过一个例子：美国科罗拉多州校园枪击案后，因为有传闻说凶手的母亲在枪击案发生后去做了头发，很多电视节目便开始猛烈抨击凶手的“原生家庭”。

有个记者采访了一个很有名的牧师，请他就凶手的家庭谈谈看法，这位牧师却说“我对这个家庭还不了解，所以不足以做出判断”，这是很赞的一句话。

许多社会事件发生后，人们往往热衷于寻找原因，并且都自认为搞清楚了原因。然而，因为公布的信息往往很有限，基于这些信息得出的结论，也常常是比较草率和片面的，很难不发生“反转”“再反转”，然后“打脸”这样的情况。

而如果采取共情的态度，就很不一样，因为共情有一个很重要的特征，就是遇到事，不急着选边站，不马上得出结论，承认自己确实还有很多不了解的地方，对不清楚的部分，提出疑问，直到把事情搞清楚为止。只有共情才算是真正意义上“全面”的理解。

第三，共情以倾听为主，而同情总喜欢给对方提意见。当我们同情一个人，其实我们也在下一个判断，就是这个情况挺糟糕的，陷入到这种情绪状态很不好，所以我们容易下意识地提出解决方案，希望能够尽快帮助对方摆脱困境。

很多人会说“这样的情况我也经历过，所以我知道这样做是有效的，为啥我就不能给对方建议呢”，因为，你从自己的立场看问题，给出的建议对你自己有效，对别人可能就是无效的，而且，也许对方这个时候需要的根本就不是你的建议。

开篇我们提到，亚瑟劝慰弟弟时，犯的错误就类似，他自以为弟弟需要的是犯下的大错该怎么善后的意见，却不知道从弟弟的角度看人间值不值得才是眼下最困惑的问题。

第四，很多人担心共情别人会让自己的情绪承受不住，其实这也是对共情的误解。共情需要我们站在对方的角度看问题，但并不是说站在对方那边就不出来了。混淆了我们自己的立场和对方的立场，依然是一种同情。

实际上，共情允许人们保持不同立场，我们可以站在对方的角度理解对方，但这不等于我们一定要支持他，我们也可以保持自己的立场，允许自己对一件事有不同的想法。

好了，我们来简单回顾一下，共情到底是什么？我认为，共情是一种能力，它让我们摆脱以自我为中心，让我们看到自己和他人的区别，甚至让我们设身处地站在他人的角度，理解他人的想法和感受。

这种能力听着好像要求很高，很难做到。但事实上，共情有着深刻的神经生理基础，某种程度上，共情可以说是我们的一项天赋。

共情能力的发展和大脑的两个部分有关：一个是杏仁核，也叫情绪脑，这是脑部边缘系统的一部分，能够产生各种情感并储存记忆。在漫长的时间里，动物大脑的神经回路主要由杏仁核控制，这也包括了人类婴儿出生后的相当长的一段时间。

大约一亿年前，哺乳动物的大脑进化产生了新皮层，也叫思维脑，这个脑部区域主要负责让我们产生反思自己感受的能力，然后依据这样的反思来调整自己的行为。

情绪脑和思维脑相互合作，让我们既能保有情绪，又能体验情绪，并且发展出一些愉悦、关爱、利他等积极的情绪反应。共情能力就是情绪脑和思维脑两者相互配合的结果。

假如我们的大脑只是由杏仁核主导会怎么样呢？在某些低等动物的例子中，我们看到，当它们饥饿的时候，它们甚至会把自己刚出生的宝宝给吃掉。低等动物没有新皮层（也就是思维脑），所以它们无法控制自己的生物本能，也无法反思自己的情绪。

从心理学角度看，有两类心理疾病的患者，共情能力天生比较弱，他们分别是自闭症患者和反社会人格障碍患者。自闭症患者沉浸在自己的世界里，对外部世界没有兴趣，而反社会人格对他人则非常冷血、残酷。事实上，这都和他们的大脑功能发育不足以及病变有关。

当然，如果仅仅把共情当作一种生物学本能，那就太低估人类了！生物本能并不能解释为什么除了那两类心理疾病患者之外，其他人共情的能力也有高有低。

讲到这里我们就要介绍一个新的概念，也就是镜映能力的概念了。这是人类独有的一种能力。孩子出生后，自己并不知道自己是谁，他是靠父母或其他人对他的反应、评价，来建立自我的形象和自我观念，就像我们自己看不见自己，需要一面镜子才行。

哪一种镜子照出来的形象最真实呢？自然是平面镜，它能反射出最真实的一面。

如果小孩的父母在孩子受伤或者感到痛苦的时候，不否认他们的情绪，并且通过言语和行动让孩子知道他们能理解孩子的感受，而且还真诚地关注他们，愿意悉心照料他们的痛苦，那么孩子会感到自己被共情地对待，自己是值得被爱的。

在这样的家庭环境中不断成熟，即便有一天外界没有这样的“镜子”，孩子也知道自己到底是什么样的。而在遭遇困难的时候，他也就具备了自我照料的能力，甚至还能把自己曾经体验过的关爱、照料再镜映给其他人。

书中有一个案例。作者亚瑟的小女儿，小时候因为有第三肾脏，做过8个多小时的手术，术后在家养伤的时候，亚瑟经过孩子房门，看到小女儿拍着自己的后背，对自己喃喃自语“没事的，宝贝儿，所有的事情都会好起来的，妈妈会照顾你的。”

这是她妈妈曾经和她重复多次的话，而她现在能够把这些充满爱意的话内化为自己的声音，自己照顾自己。这就是镜映的力量。

当然，不是每个孩子都像亚瑟的小女儿这样幸运。有些父母可能没工夫管孩子到底怎么了，可能会忽略孩子的感受，不允许他们表达消极的情绪，甚至可能会对他们发火。

这样的孩子，镜映到的自己，往往是一个“不被人爱的”、“如果有情绪就是自己不好”的形象，久而久之，他们失去了对自己情绪的体察和反思，也不太可能对他人的情绪作出适当的反映。

而这样的父母，往往本身也没有从他们的父母处习得共情能力。值得庆幸的是，即使你小时候没有被好好对待，我们也是可以通过学习，增强这种能力的。怎么才能打破这样的共情无能循环，学会共情呢？怎么才通过共情改善我们的人际关系呢？

02  那些共情力高超的人，都是怎么做的

美国著名心理学家、心理畅销书作家欧文·亚隆曾经接待过一个身患乳腺癌的来访者。这位女士从青春期开始就和父亲关系不好，但她一直希望能缓和这个关系。所以，她非常期待父亲开车送她上大学，这可以让父女两人单独相处几个小时。

可当父亲真的开车送她了，她却觉得很郁闷。为什么呢？因为父亲这一路上总在抱怨，说路边的小河太脏了，满是垃圾。而女儿看着小溪明明没什么垃圾，还挺有田园风情的！她觉得和父亲没法沟通，只能沉默。

后来，她有次故地重游，这次她自己开车，才发现，道路两边各有一条小河，从驾驶员的位置上看过去，另一条小河确实很脏！

但是，当她终于学会从父亲的窗口看世界的时候，已经来不及了。父亲去世了。

其实，上面这个故事里的女儿要做到共情很简单，换个位置就好了。有时候甚至不一定要真的换位置，当初这个女儿只要多问一句：爸爸，我看小溪挺干净的，你怎么会看到垃圾呢？就不用抱憾终身了！

可是，这就是很多人通常都会犯的一个错误，我们常常缺乏耐心，在还没有倾听和了解别人的时候，就给他们下了判决！

美国有位著名主持人，叫林克莱特，他有次在节目里问一个小男孩：“你的梦想是什么？”小男孩回答说：“我想当飞机驾驶员！”林克逗他说：“假如飞机在太平洋上空飞行到一半，油烧完了，你怎么办？”小男孩回答说：“我会告诉我的乘客系好安全带，然后我挂好降落伞跳出去……”

没等他说完，观众和林克莱特都笑了，他们觉得，这真是一个聪明又自私的小孩。没想到大家笑完，小孩却委屈地补充道：“我跳下去拿燃料，然后马上回到飞机上！”

你看，我们根本没有耐心听别人说完，一听到别人说，就开始思考、下判断。

知乎上有个帖子，是一个妈妈在提问，她问：“女儿今年上大学，想买一个LV包作礼物，我该对她说些什么？”有一个回答我特别喜欢，那个答主说：“如果是我，我什么都不会说，我想听她说。”

是呀，女儿到底为什么要买这个LV包，女儿想买这个包想了多久了，女儿从什么时候开始变成了对这些东西感兴趣的人呢？这些显然都是这个妈妈需要知道的。可惜的是，很多人往往还没了解这些必要的信息，就开始输出自己的价值观。

事实上，我们的倾听大部分时候都是“倾向性倾听”。什么意思呢？就是我们在倾听的一开始，往往已经根据过去自己的经验，得出了一些有倾向性的结论。整个倾听的过程都常常带有偏见和思维定势。

与“倾向性倾听”相反的，是“共情式倾听”。所谓“共情式倾听”就是抛开自己，给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流。共情式倾听，是我们抵达共情的最重要途径。

那“共情式倾听”该怎么开展呢？具体包括以下四个步骤：

第一步，抛开自己。怎么做到呢？

抛开自己，首先就要不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。

其次，抛开自己还要求我们不要随便做自我暴露。我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当初比你更痛苦……”。

这个时候，你是坐到自己的位置上在发言。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，你不需要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自己。

第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。怎么做才算是让对方充分表达呢？

首先，尽量使用开放式问题。你到咖啡馆点咖啡，店员问你“摩卡还是卡布奇诺？”这是封闭式问题，就是在问的同时已经有了限定，在这样的谈话中店员把控着权力。而店员问“你想喝什么”才是开放式问题。

开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。

其次，不让情绪占主导地位。心理学上有种说法，说人在生理唤醒水平比较高的时候，认知能力就会收窄。就是说，人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。

共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。记住，共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动！

共情式倾听的第三步是评估。什么是评估呢？注意，大家一定不要把评估和评判混为一团。评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。

准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。

做出准确的评估后，接着才是第四步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。

一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。

比如有人说他“很害怕和妈妈沟通，因为害怕两个人会吵架”，这个时候比较共情的表达可能是：“我感觉你好像很沮丧（这是表达对他情绪的理解），你希望跟你的母亲更好地相处，可是找不到办法（这里是表达对他想法的理解）。”

只有完成以上四个步骤，才算是一个比较完整的共情。

总结一下，“共情式倾听”和一般的倾听很不一样，它需要我们专注、好奇、灵活，而且还需要悉心培养，不可能一步到位。大家可以先从上面提到的“抛开自己”以及学会提出“开放式问题”开始训练自己的共情能力。

当你提高了共情能力，我相信你的人际关系也会更和谐。

那么，共情能力具体是怎么在我们的人际关系中发挥作用的呢？

说到这里，我们一起先看一下人际关系发展的阶段特征。人际关系，特别是亲密关系的发展，一般都可以分为这么三个阶段：

第一阶段叫“理想化”，在这个阶段，我们把对方看得比较完美。这种想象的目的是满足我们的需要，想象对方拥有我们需要的一切，会让我们很舒服。

建立一段人际关系时，我们基本上都会经历这个“理想化”的阶段。

第二阶段叫“两极化”。“理想化”的程度越高，就越是容易幻灭。所以很快，我们会发现自己一直理想化的那个人并不如我们想象中那么好，甚至还有很多缺点。

这个时候，我们会对他感到失望。两极化是人际关系冲突非常剧烈的一个阶段，大多数的关系都是卡在这个阶段。

第三阶段叫“整合”，这也是我们大多数人羡慕，希望能够达到的阶段。在这个阶段中，我们能够坦诚交流，能够对彼此建立符合现实的预期，能够彼此尊重，共同成长。

那怎么才能达到“整合”阶段呢？

我们来看一下电视剧《都挺好》中苏明玉和爸爸苏大强关系的发展。

大家都知道，女儿一般是比较崇拜父亲的，也比较希望自己有困难的时候，能够依靠父亲。苏明玉小时候遭到母亲和哥哥欺负，她其实很希望父亲苏大强能够站出来为自己主持公道。

这里有对父亲“理想化”的成分。然而，“理想化”往往是一厢情愿，苏大强这个人，恰恰就不是传统意义上能够顶天立地的父亲，他的个性太唯唯诺诺了。

如果我们运用共情，就很容易发现一个更客观的苏大强，他连自己都保护不了，怎么能保护女儿呢？

共情在许多方面和客观是同义词，就是如实地、不加扭曲地看这个世界本来样子的能力。用心理学家弗洛姆的话说，就是我们“必须客观地去认识对方和自己，克服幻想，才能在关系中了解对方的真正本质”。

这一点其实很重要。最近几年，离婚率越来越高，有一个很重要的因素，就是双方都对彼此“理想化”，还没到“两极化”就拿了结婚证，结果发现原来喜欢上的只是自己想象中的那个人。

当“理想化”落空，就会进入“两极化”阶段。在这个阶段，我们常常会“非黑即白”。苏明玉也是这样对待苏大强的，给苏大强贴上“窝囊废”、“自私”的标签。

但是，如果运用共情，我们会发现，苏大强其实是挺复杂的人，他确实有“窝囊”、“自私”的一面，但是更多的时候，他是个充满矛盾的人，仅仅用那些“标签”没法解释他的全部行为，当然更不可能处好关系。

当苏明玉和苏大强开始一起住，特别是苏大强患上老年痴呆后，苏明玉开始发现更多面的苏大强。吃牛排的时候，发现苏大强对她工作的关心和叮嘱。

苏大强走丢时，发现他当年为了给自己买习题集偷偷攒钱的事情。这都让苏明玉明白，父亲并不是不想对她好，而是他确实能力有限。这个时候，苏明玉和父亲在某种程度上实现了和解，两人关系达到了“整合”的状态。

这就是共情的力量，当你能站在对方的角度看问题，就比较容易接受一个人的局限，也更容易理解自己的局限，这样就不至于对别人和自己那么苛责。

其实像苏明玉和苏大强这样的亲子冲突，很多人都会有，因此“原生家庭”问题讨论热度一向都很高。有一种说法叫“父母在等儿女一句感谢，儿女却在等父母一句抱歉”，这其实是非常典型的双方都缺乏对彼此的共情导致的伦理悲剧。

假如能站在对方角度考虑问题，许多愤怒的子女，就会更容易从“原生家庭”的苦恼中走出来。

当然，其他的人际冲突也是一样的，一旦你能识别自己对他人的“理想化”，“冲突”就不那么容易发生了。而当你能站在对方的角度看问题时，对方也会学习到这种方式，进而转过来站在你的角度看问题。用书中的一句话来说，就是“共情让爱成为爱”。

03  让共情力成为保护的盾牌

之前我们谈共情，谈的都是共情积极的一面，好像共情总是一件好事，懂共情的人就是一个好人。可事实上，很多冷血杀手或者爱情骗子，都是特别精通共情的人。

著名心理学家科胡特在生前最后的一次演讲《论共情》中谈道，纳粹之所以能够在当时取得胜利，就是因为他们具有共情能力，知道对方的弱点是什么。他们知道在投放的炸弹上加上警报，这样就可以给地面上的人造成恐慌。

只是在这里，共情不是用来鼓舞人心，而是用来摧毁人心。

我们经常会听说，某某老年人购买了价格非常昂贵的保健品，甚至把自己养老钱全部搭进去，子女怎么劝都不听。

2019年登上央视春晚的小品《“儿子”来了》反映的就是这个社会现象，小品中蔡明、潘长江饰演的老年人之所以肯花八千元，向葛优饰演的推销员买所谓的“保健”床垫，就是因为葛优很能共情老年人。

老年人最关心的是什么？自然是身体健康，希望不要有大病，能够颐养天年。他们最盼望的又是什么？是子女在身边，陪自己说说话，关心自己。而葛优肯做他们的“儿子”，对他们说好话，而且还给他们推荐能够“养生”的床垫，他们能不动心吗？

很多爆款的自媒体文章，也是不惜造假来利用共情赚取大家的关注。他们要么鼓吹“不能输在起跑线上”，要么感叹“月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假”或者“5岁牛娃简历震惊网友……”

其实，这都是自媒体洞悉了家长们对孩子教育特别上心，害怕落后于人的心态后，通过共情收割自己利益的操作。

所以，共情并不是好心人的特权，千万不要以为别人站在你的立场，替你考虑问题，就一定是为了你好，也不要认为别人没有共情你，没有站在你的角度考虑，就一定对你不好。

共情本身是中性的，是帮助还是伤害别人，取决于掌握共情能力的人想把它用在哪里。作为共情的学习者，我们既要自我约束，尽量避免发挥共情的阴暗面，也要提防别人运用共情来伤害自己。

事实上，通过学习共情，我们就可以更好地洞悉他人的目的，识别出什么是“真正的共情”，什么是“阴暗的共情”，从而远离伤害。

作者给我们提供了四个原则来抵御共情阴暗面：

一是我们得知道“真正的共情”总是能让你，也就是共情的接收方，有所收获的，共情的主要目的就是让你获益。而那些“阴暗的共情”则主要是让他们，也就是共情的发出方自己有所收获。

二是每个人都有自己渴望的东西，你最好要知道自己需要什么。网上有一个段子说中国现在有七种生意最好做：向青少年贩卖娱乐、向中产阶级贩卖焦虑、向女人贩卖青春、向老年人贩卖健康等等。

这些生意其实都是对目标人群需要的一种共情，但当你明白自己真正需要的是什么时，你就不太容易“上钩”了。

三是我们要留意这几种人：

首先，留意那些总是责怪他人的人。他们往往不会为自己的行为负责，总是把问题归咎于别人，然而，这种人也会吸引那些容易内疚的人。

如果你发现跟某些人在一起，总是感到很内疚，就要小心了。共情训练要求我们要基于事实做出判断，怎么可能有一个人所有的事情都跟他没有关系，都是别人的错呢？这明显不符合事实常理。

其次，我们也要特别当心陌生人突然的“自来熟”。人与人之间的关系，总是逐渐走向熟悉的，如果一个人跟你认识不久就开始大肆夸奖你，问你很私密的问题，你就要当心了，他们多半是出于私利才想接近你。

还有，你还要小心那些言行不一致的人。

一致性是评估他人和自己性格的一种重要方式。我们每个人都会偶尔有言行不一致的时候，但是那些持续言行不一致的人就值得我们警惕了。

婚恋专家曾提到，男女刚开始认识的时候，要怎么看对方的真实人品呢？比如到饭店吃饭，不要看他是怎么对待你的，而要看他是怎么对待服务员的。因为他要给你留下好印象的时候，总是对你百般好，而对待服务员的时候，才是他更真实的为人。

接下来，我们来说说抵御共情阴暗面的最后一种方法，就是警惕不要被人煽动情绪。有些人，有些文章很善于“煽动情绪”。

怎么识别呢？他们通常有下面这些特点，主要围绕容易引起大众情绪的情感类和社会热点类做文章，经常使用“我”、“我们”等第一人称，好像是站在读者的角度看问题，文章中经常会出现疑问、反问、诘问等句式，甚至比较粗俗的情绪表达。这些都很容易催化我们的情感。

我们知道，共情主要“共”的就是“情绪”，人在情绪上头的时候很难做理性的思考，小情绪很容易就被煽动到大情绪。

当你看完一篇文章后怒不可遏时，要警惕。要记得，这些煽动别人情绪的人，绝大多数时候只是为了满足他们自己的利益。

书中提到过一个例子，有个33岁女性正面临着婚姻危机，她找了一个女性心理咨询师。正巧这个女咨询师也离婚，独自生活，于是女咨询师就暗地里鼓励来访者也离婚，她不断劝说来访者，离开丈夫，自主、独立，独自生活才是幸福的。实际上她这么做只是为了证明自己过去的选择是对的。幸好这个当事人及时发现这一点，结束了咨询。

所以，共情的阴暗面可能与邪恶的目的有关，也可能是别人出于某种好心来“操控”你，希望你接受他的想法。

不管怎么样，请你务必记得：每个人都要自己做出决定，不会有人比你更了解你自己！因此，每当你面临选择的时候，请务必保持耐心，有意识地提防共情的阴暗面，通过自己的努力，最终自己找到问题的答案。

最后，我想和大家分享一下我自创的“眼、耳、口、鼻、心”——“五官”共情法，帮你快速掌握共情的方法并运用到生活中：

1.眼，就是要放下手机，放下三心二意，把注意力放在对方身上，看着对方的眼睛，用你的身体姿态表达你对他的关心。

2.耳，就是要克制自己想表达的欲望，多听听对方的心声，把一大半的精力都放在听懂对方上面。

3.口，就是请你把刚才听懂的东西，用和善的语气告诉对方，表示你对他的理解，当然也请你把没有听懂的部分说出来，谦虚地向对方请教。

4.鼻，鼻子是用来呼吸的，当我们陷入激烈情绪的时候，是没有办法共情的，请你记得你可以多做几个深呼吸，让自己平静下来，当然你也可以教会他人这样做。

5.心，我们要时刻留意我们共情的目的，是为了对方好，还是仅仅满足自己的需要。请怀着一颗真诚、善良的心，从共情出发，用生命影响生命！

好了，《共情的力量》的解读部分到这儿就全部结束了！