“社交恐惧症”简称“社恐”。而我就是一个有“社交恐惧症”的人。怎么说呢，把“社交恐惧症”作为一种疾病来讲的话，我恐怕已经是“无可救药、病入膏肓”了。

    为什么会突然谈起这件事呢，大概还要从一周前的PPT演讲开始说起，本来又是一次展示自我的机会，可到真正演讲的时候，只草草的说了两句，便慌不择路的跑下台来。之前在微信公众号上看到了一句话“对于有社交恐惧症的人来说，比知道自己的死亡通知更让人觉得恐怖的是在公开场合发表演讲。”我觉得这句话，简直就是我本人的真实写照了。熟悉我的人应该都很了解我的脾气秉性。说的好听点那叫内敛含蓄。其实就是一个极度害羞，甚至有点小自卑的人。我觉得自己上辈子应该是个女孩，或者是小孩。甚至连他们都不如。我觉得，“含羞草”这样一种生物应该是我的前世寄托吧！

      我不知道自己这种害怕在人前表现自己的习惯是怎么样成的。也不知道从什么时候开始深深支配着我的行为。关于本人究竟有多“内向”，可以略举一两件小事来说明。上高中时，有一次调班，到了新的班级以后，自己和其他同学肯定不相熟悉。这时候，做个自我介绍之类的演讲或者表演一个才艺应该是必有的“法定程序”吧。可我呢？扭扭捏捏的始终没有勇气走上讲台。老师也无可奈何。权衡了一下以后，老师还是给了我一个台阶下，让我背一篇文言文。自然，我是背出来了。而且也让老师倍感欣慰，还连连在其他老师和同学面前夸奖我。本来是一件好事，但我却始终觉得这是挖坑把自己埋了进去（不知道脑子抽风在想些什么）。下课后老师把我叫去，说让再去隔壁班背一下。对于我和老师来说是百利而无一害的事。或许还会带来些许荣耀。可我却“狠心”的一而再再而三拒绝老师。始终还是没有去。可以想见，我对于在公开场合表现自己这件事有多么恐惧！

      上述只是一件比较印象深刻的事。而关于我在日常生活中对社交恐惧的事，更是不胜枚举。上晚自习时不敢一个人上厕所，必须有人结伴同行。设若没人愿意和我一起去。那只能等到下课，否则即使将自己憋出病来，也不敢在人群中突然起身。课堂上老师提问时，把笔丢在地上，假装去捡笔，有意无意地避开老师的视线……时常在想，自己究竟是一个怎样的人，将来走上社会又该如何生存？仿佛虚拟世界更适合我，可即便是在虚拟世界，也是如此。和熟悉的人聊的热火朝天，开一些不咸不淡的玩笑。可即使和大家聊天，也是说着那些经久不变的话，连舍友都知道了我的聊天套路。而不熟悉的人照例不予理睬。（有时候对于一些人确实应该“避嫌”。其实在我心里也知道，一些人对自己多多少少的有些“厌恶”之情。只是为了维持表面那种关系，才不愿意和我闹僵。不过应该是我想多了。不知道为什么会突然插播这么一段话，整天胡思乱想。）

      总之，对于我来说，无论在现实世界还是虚拟世界。似乎都没有我的活路了。如果说鲁迅所说“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”是真理的话，那我恐怕早已灰飞烟灭了。我更愿意相信“沉默是金”和“低调做人，高调做事。”并以此作为人生的信条。但同时我又是一个十分胆小和害怕孤独的人。我也不知道自己对社交的这种恐惧要持续到什么时候，目前，还是这么纠结的活着吧。