没想到自己又提起了笔,提笔的原因是今天看到了一句话,
“我不为结婚不为生小孩,我和你谈什么情和爱”
虽然说我是个工科生,但是我清晰的记得在高中的时候,我的征文是全国一等奖,那时候很爱提笔去记录自己的生活,甚至还写过小说。或许是最近的生活有了天翻地覆的变化,让我的思想在不断的洗礼,内心的太多话无法去对身边的人诉说,才让我有勇气重新提笔写下这篇关于感情与人性的文章。断掉了一场五年前的错误,开始了一篇新的生活。最近思考了很多东西,脑子里也有了很大的变化,让我不知所措。
最近我开始焦虑,是因为脑子里有个观点突然蹦出来,
“我想有个孩子了”
这个时候就要讲讲我的曾经了,之前朋友圈有说过,我好像变成了家长口中那个别人家的孩子。有着体面的工作,较高的的学历,个人能力也很不错。每当回家,总有亲戚朋友说:你看看你们Y橙姐姐,都大学老师了,自己一个在杭州多努力,出去给人家上一节课就几百块,看看人家多优秀,你们要好好学啊。
类似的这种话,我大概听了两三年了。其实,当我把自己放在杭州这种大城市,我只会说我哪有那么优秀。这里的人才比比皆是。或许在这,我要感恩我的家庭,我的父母哪怕工作在忙,都很重视对我的教育,哪怕爷爷重男轻女,因为身上有胎记,怕我自卑,他们只要我一个女儿。他们对我的爱是很满的,全身心的对我投入了他们的一切,把我保护得很好,让我觉得这个世界都是阳光的。所以,我从不畏惧自身的压力,但我不否认,我跌入过情绪的谷底,受到过很强烈的挫折,可能会阶段性的颓废,但最终也会努力治愈自己,化压力为动力。
所以,在我的前面二十多年以来,我一直在努力,为了学习,为了工作,为了事业。却从来没想过,为了家庭。我爸妈都是事业心很强的人,潜移默化,我也是一心奔在了事业上,可能对之前的感情都不是那么上心,所以我必须承认我之前在感情上的失败。那天妈妈给我来电话,告诉我无论感情还是婚姻也是需要经营的,然后我们絮絮叨叨的讲了从我恋爱以来的感情经历,讲了过去的不懂事,反思了以前的种种行径。可能也是最近发生的事情,让我突然间,想放慢那个脚步,去好好经营感情,去好好的经营生活。
星座那些东西总说 ,射手座是一旦认真的爱上一个人,就会很长情的。好像我突然觉得不对,其实吧,任何一个人只要认真爱上一个人,都会很长情吧。或者说,当我想明白了,我该去爱一个人了,该去经营自己的感情了,我就会去全身心的投入。可能曾经在这条路上我犯过错,人非圣贤,孰能无过。可感情终究是两个人的事情,当一个人戛然而止的喊停,另一个人也无法再继续演独角戏。所以说,包容、理解、尊重、陪伴可能是我们在所有相处中最需要的吧。
生活总是跌宕起伏,感情到最后也只剩柴米油盐。风雨相随,同舟共济,或许才是我所追求的感情。朋友都说,我这个人有个缺点,我太不物质了,不物质得有点让人觉得太不真实。可能是因为我总觉得,两个人一起奋斗来的,才是最踏实的。别人家庭或者别人的赚来的,给到我的只是一种变相的施舍,只要人家想抽身那一天,我的依靠就什么都没了。甚至到现在,我都不知道,我这种想法到底是对是错。
所以,在我读大学以至于到现在的时候,择偶标准就是那一条,对我父母好,有上进心。虽然社会变了,思想变了。可我这一条,好像依旧没有变。一个对你好的人,值得你去为他付出一切,哪怕是被利用。有些心甘情愿是人性驱使,感受这个东西,真的只能有自己知道。最终我还是发现了,利弊权衡,可以用在事业上,但没有办法用在感情。
在这个世界上,以前我总觉得非黑即白。现在看来,有时候,也没有那么绝对了。好像还有那么一个灰色,也好像还有其他的色彩。失败了不害怕重来,跌倒了不害怕站起,压力来了就自己顶住。一切看似很难,当真的过去的那一瞬间,其实没有那么难。
以前我总觉得我是个感性的人,直到今天我看到那句话,我才明白,原来我也是理性的人。我有条理的在规划着我的一切,什么年纪做什么事情。可能在我们的规划里,我会放弃很多东西。但也一样,人生短短几十年,我不能选择全要。在我的选择里,仅仅选择我最想要的。所以,我给自己写的起了个名字,叫人性。
我不后悔我的每一个决定,因为我尽全力,我就无悔。
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(洋洋洒洒写多了快2000字,工作太忙了,总是有人来打扰。可能没法静下心写完全部,只能未完待续了)