伟清你离开我已经261天了,就是在元月7号的那天早晨,你还是笑容满满的谈笑着，之后挥手和我们说“再见”。你穿外套、拿包后离去的背影，今天我依然记得，可你却一去就不见了。我日日挂念着你，现在更时时刻刻想念着你！你到底在那里？因为前日的梦里我见到了你，你笑的很开心，我俩相拥在一起快乐无比。

我从梦里醒来，坐在床上，回味着与你相见的情形，我好激动、好兴奋。就是在前些天的日记里我写到：想你，更相见你，你回来吧！这不，你就回来了，来见我了，我能不激动吗？你的回来给我迷茫的活着打了一针兴奋剂。于是，第二天我想呀想，想到你在天上看着我，我就画了两只漂亮的鸟相依在一起，做着好梦。

在这风和日丽的夏季，你永不能回归，想你时怎不叫人肠断！每日6点下班时，我总爱站在窗口远望，那辆白色的车缓缓从大门外驶进，想着是你回来了，想去开门迎你。但定晴一看，不是你。

我总幻想着你与以前一样，如果你要迟归，必定会告诉我的，因为你知道我在盼你回来。尤其是在夜色已晚的时候，你知道我独自会感到凄清的，今日我是由凄清转到悲伤了，伟清！你是知道的。

伟清！没有你的日子我们太寂寞了。从昨晚到今晨给羲羲喂药时我特想你。给小孩子喂药真的是个技术活，还得有极大的耐心才可做好。只要你在家，外孙女的一切事你便会“大包大揽”，不由我们去插手。伟清！你记得吗？就在15年12月26日，是星期日，蕾蕾他们俩去参加一项考试，羲羲却出现无名状的高烧。早晨10点，你要去参加省上的车改会议，我独自在家照顾宝宝。你是那么的放心不下，11点钟会议结束，你匆忙赶回家来，给宝宝喂药。下午3点钟，你又赶到爸妈家商量事情。4点半你又急忙回到家，我说其实你不用这样着急，可你说爸妈家里的事情已商量好了，心里还是放不下羲宝宝。伟清！你的家庭责任感如此的强，对外孙女如此牵挂，我怎么都想不到你会这样的早逝。撇下你孤零的妻女，你要想办法来安慰我们呀。

伟清！没有你，咱们的家零乱了许多。地板我没有以前擦的勤了，床单不会每星期洗了。你在时，经常在我出差后你会把家重新布置一下，每当我回到家，你会问我有没有发现家里有什么变化吗？我会细细观察紧着说“我眼拙，观察力不强，”其实，这时别提我有多高兴、多幸福了。现在你不在了，咱们家的这些花有时我会忘记浇水，看到花叶软了垂下来，我赶忙给它们浇上一些水，花又会挺拔翠绿。你走了，咱们家鱼缸里的鱼的不到你的顾爱，都失去了以前的欢快，还有两条燕鱼相继死去。鱼缸也经常发生故障，让我们一筹莫展。就连花花草草、鱼儿都会这样呢，伟清呀！

伟清，我没有了你，一些为人处事上的事情有谁会像你一样给我指正。同你生活了30多年，你的行为举止深深影响着我。你待人接物的真诚，怎不叫我感动。对于大事小事你都是冷静应对，在义务方面竭尽你的所能，在权力方面总是尽先让人。你吃尽了苦头，很多人不理解你，说三道四，很是难听。可只有我懂得你，其实你非常厌倦应酬，不是万不得已，你是不会参加一些应酬的。所以你对我和女儿的要求也是非常的严格，从不让我们去参加一些无谓的应酬，闲暇之余看看书是我们家的习惯了。

今天虽然你走了，我和女儿缓缓地、小心翼翼地在悲痛中行走着，我们俩相互鼓励，能很好地静下心来做该作的事情。自从你走后，我做饭也没有了什么意义，每日三餐简单了许多，便有好多空闲时间，我会在书房静静地弹起古筝或琵琶，想必你也是听到了，没有了以前的浮躁，但琴声比以前的凄凉。比以前我们的女儿更加努力了，每日清晨5点钟起床读书、写文章，暗暗地坚持着自已的梦想。时至今日已有出版社的编辑看好我们的女儿，着力在培养她。3月1日的那一天，女儿说“妈妈我俩学画画吧！”说到做到，我们俩就画画已经坚持了9个月，每天我们俩在微信朋友圈里打卡，相互点赞。在别人看来，这是一件微不足道的小事，可对我和女儿来说是一件美好的事情，因为从画画里我俩找到了相互支撑的力量，滋润着我和女儿孤立无援的时刻。我们俩温柔地一直坚持，也是在日复一日地为了爱你坚持着。

伟清呵，生命是如此的无常，把人生划分成活和死，如此一来死亡就成了不可避免的苦事，因为这种苦事包含了分离、孤独和独立。我们不知如何生活了，我们只知道痛苦，而你离去就是最终的痛苦。但我想，你怎么也不应该这么早的去世的。

虽然相思有瘾。但有位名人说过：“任何时候，一个人都不应该做自已情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自已从黑暗中拯救出来”。

今后的日子，是我替你活下去的日子。你的精神一直会陪伴着我的。伟清，你能感觉到我在叫你吗？你还是要帮助我的呀！