你怕被人讨厌吗？

如果有人问我你怕被别人讨厌吗？那我一定回答:怕。我怕别人不喜欢，怕别人不认同，怕自己在人群中格格不入，怕与别人期待不符。

这个自己活的小心翼翼，瞻前顾后各种思虑。

这个自己，足够友善，但却也有些怯懦。怕冲突，怕对抗，隐蔽自己想法。习惯逃避和退让。

我努力的不被别人讨厌，可我并未因此觉得快乐。我活的一点都不舒展，我觉得这样不太对，可自己却没有很好的办法避免。

在很多时候，迷茫的我也希望遇到一个引领我向前的贵人。

可是当我遇到这本书《被讨厌的勇气》，却觉得书中的青年遇到智者是幸运，而我读到这本书一样是幸运。这本书让我找到被讨厌的勇气。

《被讨厌的勇气》这本书作者为岸见一郎和古贺史健。岸见一郎：哲学家。1956年生于京都，现居京都。高中时便以哲学为志向，进入大学后屡次到老师府上进行辩论。致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒（Alfred Adler，1870-1937）心理学及古代哲学的执笔与演讲。

古贺史健：自由作家。1973年出生。以对话创作（问答体裁的执笔）见长，出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。

本书以阿德勒心理学为基础，采用对话体，以一个迷茫的青年与一位智者的辩论贯穿全书，将哲学以自然生动的方式呈现在我们眼前。让我们认识到我们遇到的一切都是自己的选择，也让我们明白烦恼的根源，和如何拥有自由。

1、一切都是自己的选择

弗洛伊德认为现时的行为主要是由过去的原因而不是人们未来的目标所左右。这也就是我们所说的因果论。

而阿德勒认为人们的行为并不受过去事件的影响。而人们预想的心理创伤并不真的存在。我们现在的某些行为并不是因为过去的事件，而是为了满足我们当前某些目的做出的选择。

举生活中一朋友的事例说明，他今年17岁，刚高考完，成绩并不理想。而中考时的他以特别好的成绩，进了市里的重点中学。我们聊天，他说高中的时候周末回家，爸爸妈妈总是吵架，吵架时声音特别大还摔东西，他在里屋听的一清二楚。本身是想学习的，但是他们一吵架就不想学了，就出去玩。久而久之在学校也不怎么想学了。

用因果论解释就是因为爸爸妈妈不和总是吵架，他觉得烦躁所以学不进去成绩下滑。

可用目的论解释就是，他选择不学习这个行为是有目的的，因为有这样的目的才有这样的行为。那他的目的是什么呢？他的目的主要有两方面:1.爸爸妈妈比较在意他的成绩，他想用成绩后退“报复父母”。2.在父母有冲突时他的状况可以把父母的焦点转移到自己身上，这样就能避免父母的争吵。

他并不是因为父母的原因不学习，而是要完成自己的目的选择不学习。

从这件事中就可以看出，解决问题的关键有时候恰恰是找到做这件事背后的目的。然后直面自己的问题去解决。

我们的过去重要，但是并没有重要到影响我们的人生。如果过去就能决定人生，那现在做什么样的选择结果都一样，这显然不可能。

一直记得政治课中学过的这么一句话:“外因通过内因起变化”，我们所遇到的过去发生的事件，他本身并没有意义，而我们的心去为他赋予意义并做出选择时他才有意义。只有外因是不会有变化的，外因让内因改变才会有变化。

我们生活中并不会都那么顺心，也可能会有意外和不幸。而我们一定要记得这些不幸并不决定我们的以后人生也是不幸的。它只是过去，而未来我们还可以选择幸福。

我们的生活全出于自己之手。

2.一切的烦恼都源于人际关系

刚看到这句话时，我也是不信的，我们的烦恼太多了，各式各样，怎么可能就只是人际关系能概括的。

可书中的哲人说所有你的烦恼都是因为这个世界不只你一人，如果只有你一个人存在，那所有的烦恼都不会出现。

就像你觉得失败，那是因为你在群体中与人比较，如果只你一人，连失败这个感受都不会有。像小到不被理解大到种族矛盾之类都是如此。

可是不可能只有我们一人，我们的“个体”一定会与其他个体组成群体。我们每个人都避不开人际关系。

那解决我们的人际关系问题有什么好方法吗？有，答案是课题分离。

阿德勒把我们从孩童到独立再到结婚成为父母人生历程中的人际关系称为我们每个人都需面对的人生课题。

我们每个人都会遇到三类课题:“工作课题”、“交友课题”、“爱的课题”。

而这三类课题有不同的距离和深度。如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作，而且在下班或者转行后就又可以变回他人关系。

交友课题是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。没有了工作关系那样的强制力，也就更加难以开始和发展。

而爱的课题却更复杂，爱的课题中包含恋爱关系和与他人亲子关系，包括父母和孩子。这是三个课题中最难的一种。

如果我们想要实现个人的“自立”和在社会中的“和谐”，那我们就要完成我们的三大课题。

在面对自己的这些课题时一定不要选择逃避。一定要认真的解决，要不它就会像你不会的题目一样，不断的出现，让你疲惫不堪。而一旦我们解决它，你就会发现它已经不算什么了。

而除了勇敢的面对自己的人生课题，我们还要学会进行课题分离。

好多人际关系的困扰都是边界不明，把别人的课题当做自己的课题，或自己的课题被别人控制。而我们要分离出自己的课题，直面自己的课题改变自己，而不是抓住别人的课题不放，控制并要求别人改变。

就像生活中作为父母最常见的就是把孩子的课题当做自己的课题。小到孩子写作业，买什么东西，大到恋爱、结婚、孩子的婚后生活都当做自己的课题，拼命地干涉。结果反倒并不好，这样父母累，孩子却觉得被控制和束缚，他没有自由做自己，也同时被剥夺了自己成长承担的机会。

把课题分离后，你会发现原来复杂的人际关系变得简单。我只做好我的课题就好，别人的是别人的，你改变不了也控制不了。

3.自由的代价就是被人讨厌

我们都渴望摆脱束缚，自由的做自己。可怎样才能自由呢？

我们的不自由是因为我们太在意别人的看法和期待，我们不愿让人失望，期待被别人认可。期待由此获得存在感和价值感。可陷入其中的自己为了所有人都满意，做不到的事情也会去承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽。而不久后当你失信就会被拆穿，自己的人生也会更加痛苦，继续撒谎的压力也超出想象。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

如果我们想要自由，那就要付出代价。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到这些那就无法贯彻自己的生活方式，无法按自己的意愿生活，也就是不能自由。

自由的代价就是被别人讨厌。这个被别人讨厌，并不是要我们故意惹人讨厌或作恶，而是不要害怕被讨厌，要有被讨厌的勇气。

“别人喜不喜欢我”那是别人的课题，自己过得如何要远比别人怎么看自己重要。

我们的一生短暂但珍贵，如果只陷在追求别人认可中，只活在别人眼光中，那样可能永远拥有不了自己要的自由和幸福。

当我们不怕被讨厌，我们才开始拥有自己。