就在刚刚，几分钟前，我结束了自己五年的恋情。
几分钟前我终于确定了，我喜欢了五年的人，有女朋友了。
之所以用了“确认”这个词，是因为我是暗恋，或者说，单恋，大概二者都有，
从开始说吧，他是我的高中同学，暂且叫他大川子，也算是很讽刺了，现在每次打他的名字还没输完输入法都还会自动出现，输入法都记得他，而我现在要写一篇文章来作为结束忘记他。
大川子是我五分之四的高中的后桌，说来也奇怪，开学军训的时候就开始注意他了，只不过那种注意是因为他很瘦，并没有有多留意其他的。后来他做了我后桌的时候，第一次拍我的肩膀问我问题，我第一次回头看到他的眼睛，很深邃，是那种我之前从来没有见到过的，我也第一次心里有种悸动，说不出来的感觉。
后来回家，他主动加了我，说他觉得我很萌，第一次被人说萌我当时心里也不知道什么感觉。
说来也巧，调了几次桌我俩一直都是前后桌的关系，我本身性格偏内向，不大喜欢说话，尤其是和男生，尤其是他。可他性格却刚好相反，似乎他觉得和女生说话并没有什么不平常的，而我，恰巧就是他说话说的最多的，起初我是觉得是因为我是他前桌，换个人估计也都是这样，后来我发现因为我一和他说话就爱脸红又极力掩饰脑袋也不清楚了，他偏偏就和我说的更多了。不过后来时间长了，我虽然还是会脸红，只不过大脑恢复到可以正常运转回应他了。
大川子，可以说他是一个“万人迷”，有时候会在班门口看到其他班的女生来像他告白或者传纸条，而在我们自己班人的心目中，他就是一个充满了正能量打篮球好唱歌好听长得帅又懂得幽默的“门面”。
可以想，当时我那样的充满自卑的内向心理对这样一个坐在我后面的男生充满了畏惧但又以做他的朋友而感到无比欣喜甚至有点自豪。不过我们谈论的内容也依然是学习，别的也就是想想罢。
课上会认真听课，下课了我们就几个人聊一些有的没的，当时我们的座位调到了靠近走廊窗户的位置，每次他经过时，都会把手从窗外面伸进来轻轻地拍一下我的头，或者借我的东西，当时别的同学可能不理解会觉得他欺负我，不过我有一种特殊的说不上来的感觉。后来有的同学对我讲：我看得出来，他喜欢你。
我很惊讶，也不惊讶，是女生特有的第六感吗？我也不知道，因为我也有这种感觉。不过我却从来不敢表露出来。
就这样，我们一年多的时光悄然走过。现在想想，那一年多可能是我这辈子最快乐的时光了。
好的事情多了，坏的事情就要来，这是能量守恒定律告诉我的。
所以当知道后来的又一次调桌我俩分开的时候，我不争气的哭了，别人问我原因我都闭口不说，只是在那一个劲儿地哭。
相比于一会像小孩一样哭哭啼啼没有办法的我，他似乎并没有觉得这个“分别”有什么，也就是从那天，一个叫做“小纸条”的东西开始飞跃半个班级在我俩之间疯狂的传递。细数起来，班里几乎为我俩小纸条的传递做出过贡献。纸条的内容也变得更加像是两个在一起了的人说的话。
再后来的一次调桌，在我的强烈要求之下，我终于“等”到了他，虽然隔了一条过道，不过也是伸手就可以够到的距离了。
还记得那年冬天，下了很大的雪，很冷。也记得他进到教室一把抓起了我的手，其实他是想要让我感受一下他的手有多凉，没想到我的手比他还凉，不过，这些都不重要，要知道，那是我有生以来第一次被男生牵手。从那以后，每次他都会帮我打热水。
之后我们理所当然地又分开坐了，他纸条上问到要不要晚上一起吃饭。我当时心猛的跳动了一下，说实话，他给我的许多纸条中的内容都会让我有这种感觉。大概我心里是真的很喜欢他吧，他的一句话就能影响我一天的心情。
记得那次大年夜，我俩在各自的家里和对方聊着天儿。他问我什么时候开始注意他的，问我喜欢他的哪一点，又跟我说他觉得他父母肯定会喜欢我，因为我很善良，很懂事，令他很心动。陆陆续续说了很多，我们也对彼此更加了解了，那是我第一次睡那么晚，说实话，中考复习的时候我都没有睡过那么晚。
可能是我太过理智了，我一边享受着他说的这些令我心动的话，一边又反复提醒着自己不要沉迷。会受伤的。
时间久了问题就会出现，这是必然的。
也是我的原因，他总是说我对他太冷淡，为什么对别的男生有说有笑对他就一副冷冰冰的样子，他感到很累，热情也快要被我消耗完了。
我当时真的，瞬间感觉天都黑了，感觉自己做了什么大错特错的事情，不过我真的，可能真的就是那种，偷偷看他一眼就会收回目光，明明大老远就看见他了走近了却把头扭到另一边当做没看见，几乎做什么事情都不会主动的那种人。我不知道自己这是什么令人发指的性格，但我改不了。
快要高考了，我的心情却因为他的一句话而一落千丈，上课努力保持清醒，但心里真的很痛苦，不知道该不该和他解释，就算解释也不知道该怎么解释。
又一次回家了，我终于鼓起勇气问他，你是要和我做朋友还是要和我一起走到最后，我想听一句准话。可能大多数女生在暧昧关系中最想听到的就是这个答案吧。
现在想想那时候也是傻，没有给自己留一条后路，哪怕我让他高考完之后再告诉我呢？
做普通朋友吧。
这是他的答案。
终于舒了一口气，也终于倾盆大雨地哭了。而这些，他都不知道。
后来就各自报考了自己中意的学校，也走上了不同的路。不过我们俩还是很好的朋友。
他在刚一上大学的时候很苦恼，没有朋友，那时候和他聊的最多的也是我，我调侃以他这种性格没几天朋友就遍地都是了，心里却在暗自为他担忧，于是我会寄过去我自己画的画，我写的信，我家那边的土特产，还有我从网上挑的东西。总之我会尽自己一切努力在他陷入困境无人支援的时候帮助他，不管我是在上课还是在开会，我都会第一时间回复他，成了一个名副其实的“手机控”。
因为我还始终相信，我们最后还是会在一起的。
然而，现实真的很打脸的。就那么一天，很突然的一天，前一天还聊的热火朝天的他，突然就没了音信，可能过了两天，他会回复我很忙，我知道他的确很忙，可我也很忙啊，很忙只是借口而已。
刚开始真的很不习惯，一个每天和你聊天说话的人突然一下子消失了，你们联系的唯一的纽带断了，那会是一种多么的煎熬。我几乎每时每刻都在猜测他在我什么，而又不敢贸然打扰。
终于，我习惯了一个人，没有他的“陪伴”。他渐渐成了一个被我深深藏在心底的人，我白天可以完全做别的事情而不去想他，等到晚上我会把他“拿”出来轻轻抚摸。可能我陷入了单恋吧。
我也因此拒绝了一些人，因为我的心里几乎放不下别人了，可能就像网上说的那样，每一个嘴上说不恋爱不恋爱的人，心里都住着一个不可能的人吧。也懒得去重新认识一个人了，想着他没有女朋友我就不找男朋友。
如果真的那样，也挺好。
我微博没有关注他，但我知道他，时常也会去他的主页关注一下他的动态。现在想来我那时得有多大的勇气看完他的那一番话。
没错儿，他有女朋友了，而我却一直都不知道，可笑吗？我当时翻微博的手都在抖，在同学面前极力掩饰我即将崩溃的面部表情。感觉天又黑了。
我的一个世界丢了。
还记得他的学号是59，还记得他喜欢唱歌，喜欢打篮球，还记得他说自己想要继续向深处发掘自己的潜力去锻炼自己的唱功，还记得他的每一处细节，他的习惯，他的样貌，他的一切。我第一次听他喜欢的歌，第一次听他唱歌，我都还留在心底。
可这些，在现在看来都已经不重要了，本来以为会再次大哭一场的我，这次的控制力却出奇的好，我不仅没有哭，还笑得出来，身边的人都看不出我哪怕一丁点的破绽。可能伪装是我学到的最多的东西吧。
更多的是释然吧，怪就怪自己当时太不主动，怪也怪自己太固执。谁的青春里能没有一个让自己这辈子都无法释怀的遗憾呢？
所以在这里，想要告诉大家，喜欢，就去尝试着大胆说出来吧，我这种性格是很难办了，可你们还有机会啊。
算是做了一个了结吧，哈哈，这个词说的有些重，我俩现在还是好朋友啊，不过我心里可能会真的真的很嫉妒他女朋友呢！
也怪我自己有保留记忆的习惯，之前的纸条我都还留着，聊天记录我都在我的私密相册里，他说过的许多话我都收藏了，这些在现在看来已经没用了，但我还是没有勇气舍不得丢掉，这大概是我一个最大缺点了吧。就连这篇文章，也是记忆，要封存的，有谁知道除了删掉我怎样才能写了却再也看不到它吗？
