最近总是失眠，那就趁睡不着的时间来写点东西吧。
事情从哪开始说起呢，昨天晚上的梦吧。
昨天晚上梦到爸爸的朋友问他说，哪个是你的闺女啊，我爸指了指我，我挥了挥手。那个朋友告诉爸爸说，你闺女长得真丑。我记得梦里的我撇了撇嘴，开始吃个不停。
梦醒了，称体重，自己比平时重了两斤，可能是梦里吃的太多了吧。
今天中午睡午觉的时候也做了梦。梦里有个智商高到爆表的神人和我认识，关系还很好。我们一起去打怪，那是一座山，一层层向上。到了一个庙前，突然回头发现爸爸正在叫我，告诉我，他不能再继续陪我打怪了，这山的上面还有四十个怪，等级很高很厉害。说着他就嘱咐给庙里出来的人说，在这一级请一定保证我女儿的安全。
在梦里，回头望着爸爸的身影就觉得很难过，想要转身继续待在他给我搭建的庇护里。一瞬间所有的踏实感安全感全部不见了。也许那个很厉害的神人是我自己搭建的虚拟的安全感，是说服我继续向前的理由，但是他是不存在的。我得离开父亲离开家继续战斗，但我没有足够支撑我的安全感。惊慌又害怕，可是又不得不继续向前，面对着崎岖山路，面对着生死未卜。
你自卑，又没有安全感，你一定很迷茫。
对啊，我真的很慌张。
这两个梦好像很悲伤，可我不愿意忘记他们，在心里说着千万不可以忘记。我为什么这么在乎这梦里的悲伤，也许是因为他们给出了我慌张畏惧的具体形状。
很巧的是，今天晚上的时候爸爸微信给我，说你都大三了，学了点什么，以后做什么，他说他都替我感觉忧愁。那么一瞬间，我选择性视而不见的忧虑一下子跑出来，晃在我的眼前，我好像必须要解决他，马上，立刻。
想了一个晚上，想出的结果是这个寒假可以去找个实习，我甚至去看了相关的招聘信息，鲁莽的想法和行为没有顺序也没有逻辑。打电话给妈妈说起这件事，妈妈说到以后的生活时说，她和爸爸聊起这件事时，爸爸希望我留在身边，妈妈却希望我出去闯一闯。描述出来的未来充满力量，又无形中感觉出巨大的压力。
之后又展望了十多年后的生活，我不知道是不是每个人都这么想，在我十五六岁的时候，我认为十八岁对我来说是个坎，就是说我活不过十八岁。十八的虚岁我在等着，没有等来，就又等着十八周岁。等我跟十八完全没有关系时，我又觉得二十一是那个终点。到现在，所有形式的二十一就要跟我无关了，三十又变的敏感。
我总是在期待这些听起来很丧气的事情，就像一个并不是特别虔诚的信徒。
就好像是知道了天机一样，我猜这是感情缺失的原因，也是对感情太过用力的理由。认为活在圈起范围的日子里，没有必要再去寻找合拍子的灵魂。
所以我现在比原来更能承受得住孤独，或者说是寂寞。他可能是一种隐藏起来的天赋，而不是该畏惧的情绪。但我还没有弄清楚，为了这天赋，经受的一次又一次片刻神经质的绝望，到底值不值得，尽管我现在已经把这天赋当作是宝贝一样的珍爱。
