我爸妈都出身于农村，没什么背景，学历也是乏味可陈，就和所有人能想到的传统家庭一样，妈妈在家洗衣做饭，是个“无所不能”的全职家庭主妇，爸爸常年在外开着大货车出远门赚钱，辛苦，到手的钱也不多，但他在当时是我们那片儿最早开大车的一波人，技术老练，人也稳当，没出过什么乱子。

我妈自来熟，对谁都掏心掏肺，做事讲究一个心安理得，也从未亏待过别人。

而我爸，性格好。在他年轻时，我从不记得他对谁脸红脖子粗过，说话慢条斯理，初见就给人一种知识分子的错觉（至少在我的印象里是这样）。

“你成功的速度要赶得上父母衰老的速度”。

这是在我高中时期曾风靡QQ空间的一句励志鸡汤。当时的我深信不疑，处在校园的这个避风港，深入细致地去考虑问题不太可能，社会和生活两词分量太重，太过于理想化，这也是我直到现在才明白的一个道理。

去年我毕业，没有选择留在家乡，而是来到了大城市。可因为远隔千里，和家里的主要联系方式就是通过手机视频。

每次在手机画面里看到妈妈脸上和双手上的皱纹，我心口就仿佛堵满一团沉甸甸的沙子，浸满水还漏不掉，生生堵在那里。

她还不到50岁，身体已经不如往年灵活轻便，病痛也没有因为辛劳了大半辈子而对她仁慈。

我基本上在每次视频结束之后都会质问自己，为什么没有能力让我的家人过的更轻松一点，为什么爸妈身体不舒服不能让他们心安理得去医院看病，我怎么就这么普通呢，月工资怎么就刚刚养的活自己一个人。

这种内疚感和自责是与生俱来的，即便没有任何人责怪我，可从小便是这样敏感的人，变的只是年龄岁数，心态已然成型，能够刺激我发生转变的事情几乎没有。

年轻的时候，我妈也爱美，会注重日常皮肤的护理，会买自己喜欢颜色的口红，会留意每天穿的衣服，会刻意的去保持自己的身材，也常和三两个好友相约去整理发型。那时候记忆最深的是，我和妹妹个子长得快，我妈就会隔三差五的去一趟城里，给我们置办几件新衣服和日用品，她也顺带给自己买一两件相中的衣服，和邻里阿姨讨论什么颜色最耐看耐脏。

而现在，我妈穿的衣服永远钟爱于服装批发市场，护肤品也从多年前的百元产品滑跌到现在的三无产品。最让我哽咽的是，察觉到了身体上的小灾痛，她不舍得去医院花钱买药，即便是去了医院，大夫开的检查单子也是自己酌情去做，最后买的药还是在外面的小诊所价比三家。

谁都知道人来世上只活一回，唯有对自己好一点才不憋屈，她本不是精打细算的人，可后来的她的确成为了这样的人，催化剂就是家里的存款和让她操心的父女三人，在同龄的阿姨都已经开始商量在哪里旅游的时候，她还在担心去哪里找份工作来贴补家用。

她这一生已然走了半辈子，年轻的时候，我爸没让她享过福，人到中年，日子过得还是平平淡淡，没有起色。

前天晚上和我妈聊电话，在说到家长里短的时候，我妈还饶有兴致，当我提到身体的近况的时候，她说着说着就变了音。我知道她是委屈的想哭。疼是她，痛也是她，心理上的不痛快都由她独自承受，尽管我多次嘱咐她，往后半生一定要好好的对待自己，不舒服了就去看病，看中的衣服就买，虽然贵，但经穿。

可对她来说，实际做起来简直太困难了。

我去年秋天请假回了趟家，陪我妈去西安检查身体。在回去的路上，我们准备吃点饭再上火车，进了店门，我点了2个肉夹馍和其他东西。饭上来后，我咬了一口肉夹馍，馍是粉的，容易碎，很明显是加热过很多次的，肉馅儿也是味道欠佳，不太新鲜。我抬头看了一眼我妈，表情淡定，还在若无其事的继续吃。我拿掉她手里的馍，说不如你做的好吃，咱不吃了，说着我就把馍放到了桌上，等着服务员来收。我妈呢，转手就又拿起了桌上的馍，“你不爱吃我觉得还行呀，别浪费”，我又一次拿过来放在桌上，她又执意拿起继续大口吃，生怕我再抢过来放桌上丢掉。你看，我妈就是连一个不好吃的东西都不舍得丢掉的人，她是宁愿把钱都砸在自己认为值得的事情上，比如我和我妹，也不会把它花费到自己身上。

我恍惚想起了年轻时候的她，笑的时候爽朗大气，嗓门能传到好几户邻居家里，喜怒形于色，活像个侠气冲天的女汉子，人送外号“草上飞”，这和现在我面前的这个中年女人，毫不相像。她早年的热火朝天没有因为结婚而被磨灭，却被后来的琐碎给渐渐消耗。

这个世界可真不公平，从小到大的课本上都只教我们怎么舍己为人，怎么无私奉献，却没有教会我们怎么去好好爱自己。我妈给我们这个小小的四口之家，倾注的心血真是说也说不完，可越是这样的她，事事为别人考虑周全，就越让我心疼和愧疚。

希望我妈也能像年轻时候的自己一样，洒脱肆然的去做人生中的每件事，把爱自己作为一个严肃的事情去认真对待，去了解怎么样才能好好的善待自己。

借用网上一句很俗套的话：

“爱自己才是众生浪漫的开始”。

毕竟，只有知道怎么样好好爱自己的人，才能更好的去爱别人啊。