2020.10.28 23:40
洗澡的时候我已经不再习惯性的看脚上的伤疤了。但是它们会在某些时候重新从皮肤爬出来，让我内心隐痛，无法释怀。
想起来那是我第一次去上海，为了搭新买的绿色裙子，我努力把自己的脚挤进一双不合适的某品牌凉鞋中，踩着它跟闺蜜穿梭在各种当时我认为的高档场所。
走在大街上，脚上传来灼热的痛感，我已经忘记我当时是否有过抱怨，但是只记得我一直在隐忍，我隐忍着痛，亦如同我一直隐忍着我想要逃离那里的真实想法，我努力把自己融身于那里的一切。
第一次去上海，这个城市给我留下的印象是，新鲜，时髦，快节奏，物质，现实，没有感情。我甚至想不起来它的一砖一瓦，一草一木，它只是一个吞噬一切，永不停歇的冷漠容器。魔都的称号，名副其实。
在踩着凉鞋回到杭州的地铁上的时候，身边传来熟悉的气息景象，但是我却开始无所适从，因为身边的人传来异样的目光，在他们眼里，我是一个精致打扮，走在前卫的女孩。那一刻我对我自己感到巨大的陌生，一种恐惧将我笼罩，我并不知道我是谁，我真正的模样，我真正想要的是什么。
回到寝室，只有我一个人。终于把鞋脱掉，才发现两只脚早已经被磨得血肉模糊，在皮肤上分别绽出两条血疤，我闻到了它们的血腥气味，但是并没有感受到疼。
从室友的工具箱里找来碘酒和创可贴，屈在椅子上，用蘸了碘酒的棉花一点一点的清理伤口，再一个一个的撕开创可贴，贴合创口。两只脚总共用了8片创可贴。
这整个处理过程我并不觉得疼，只是觉得麻木，整个世界没有声音，大脑一片空白。
当我看到贴满了创可贴的双脚后，终于忍不住开始抽泣。太痛了，不论是身体上还是心灵上，从来没有这么害怕过痛楚过，我一直以为自己懂得克制和隐忍，一直以为自己不惧怕痛苦。但是这痛楚痛彻心扉，它让我意识到我与这个世界的隔阂，多么残酷的现实。我该怎么和它相处？我该怎么和自己相处？我该怎么去面对这新兴的世界？
我仿佛被世界抛弃，我像是一个无用老旧的人，我该怎么在这个世界生存？
没有人告诉我。内心没有答案。
然后恐慌，焦虑，孤寂，怀疑，盲目的做出尝试，犯错，失败，抑郁。
每次洗澡，我抚摸着它们的纹路，感受那种隐痛，我的生活依旧继续，却一直没有方向。
第二次去上海，则是心态的完全崩溃。
最令我庆幸的事，是我感知到了她的自杀倾向。那时候我觉得一切都太晚了，内心早已对自己失望放弃，但是唯独这件事，不前不后，刚刚好。我极力挽回，声嘶力竭，泪流满面，终于她活了下来，我却不知她心里是否重新燃起希望。
巧合既是缘分，缘分既是命运，这是上天安排，是我跟她的人生轨迹联结。
匆匆赶来上海，来到医院，见到她的家人，辅导员，朋友。我跟她的姐姐拥抱，安慰着一切都会好起来，但是内心惶恐，我自知这份自我欺骗毫无底气，空洞无力。我的眼里有泪，但是隐忍着不让它掉下来。
在重症监护室里见到虚弱的她，往日开朗充满活力的女孩，眼里暗淡无光，死寂一样的潭水，脸上没有任何表情，看不到一丝生机。
我突然不知道该怎么说话，那一刻说什么都没有用，没有用。
我跟她的家人坐出租车穿越大半个上海，去一个学院机构拿药物鉴定材料。在车上的时候，我观察这大半个上海，它在阴暗的天气中有了些许诗意，道路边种满了高大年久的梧桐树，而杭州则是年轻的枫树，梧桐叶从树上缓缓的飘落在地上，人们踩在它身上发出清脆的碎裂声，朦胧的空气里看不清远处的建筑，却有了别样的美。这是与第一次来上海感受到的完全不同的美。再新兴的城市也总有古老神秘的事物存在，人们需要变革需要创新，但也不能遗忘最本真的东西。用了一个半小时，抵达目的地。下车的时候，天空下起细雨，迎面吹来冷风，我感到惊醒，现实总是要面对。
晚上与她的家人吃火锅，热闹的人群嬉笑，我们百味杂陈。她的家人调侃，发出尴尬的笑声，似乎完全遗忘了已经发生的危险的事，我试着应和，内心却无法理解，并且毫不原谅。那时候我真想掀翻桌子，唾骂他们:你女儿都成这样了你还有心吃得下？你还有心笑得出来？你还有心去逛风景？你的心就是被狗吃了，你就不配做父亲。
但是我没有这样做，我没有勇气。我只是极力在隐忍。
终于来到旅馆，我单独要了一间房，恨不得赶紧脱离他们。来到陌生的房间，机械般的拿出包里的英语课本，想着第二天回去还有考试，我还要复习。但是根本看不进去，果然感性不受理性控制。我去狭小的卫生间里洗澡，洗完澡却发现没有吹风机，用毛巾擦干头发和身体，用力嗅了嗅脱下的衣物，它们身上混杂了太多气味，消毒水味，汽车尾气，烟味，汗味，火锅味……我无端生出来一种戾气，想把它们全部毁掉，极度的厌恶。
把衣物挂在卫生间，开着换气扇，我只穿内衣内裤，形同赤裸的走出。由于出发匆忙，没来得及带换洗的衣服。
在落地镜里看到自己的裸体，还有脚上丑陋的四条疤，女孩的脸上没有任何表情，眼里有泪水。那一刻，我才真正流下泪来，用手用力的捂住胸口，眼泪再也止不住。
赤身裸体的躺在床上，把自己屈起来，所有的情绪涌上来，让我无法阻挡，所有的疑惑，遗憾，焦虑，迷茫，不安，愧疚，失望，不理解，不原谅，我再也坚持不住，完全崩溃。
头一次放声痛哭，在一个陌生的旅馆，床上放着课本，手机，外面下着大雨。我用力的张开嘴大哭，发出呜咽，吼叫；用力的揪住自己的心，它剧烈的跳动，令我身体颤抖，疼痛。不会有人听到我的哭声，也不会在意，那一刻我太累了，再也不想伪装。
所有我不想面对的现实都又清晰起来，我努力想要见到的人，却只是我的妄想，其实对他而言，我根本毫不重要，一切只是我的一厢情愿。我站在广场的冷风中挂断试探的电话，头一次强烈感受贫穷现实的无力自卑。我努力想要寻找的答案，想要有个人能帮助我，但是从头到尾只有我一个，因此我深信，能拯救自己的只能是自己。我喂养了十几年的猫，在两个月前死状惨烈，当我得知消息的那刻，我正坐在去往乌镇的大巴上，心情愉悦。我想要永恒的感情，想要永恒的我爱的一切，但是不可能，人会遗忘，猫会死亡，我也不可能一直不变。我想要质问她，为何会变成这样？想要问那些大人，为何如此冷漠？想要质问自己，为何如此软弱？
雨一直下，我哭的声嘶力竭，滚烫的泪水依旧从眼里滑出，我想，我一直都在逃避，逃避现实，逃避感情，逃避自我。所以当这现实猛烈来临的时候，我是如此的不堪一击。
当我第二天醒来的时候，看着自己红肿的双眼，用热水毛巾轻敷，用遮瑕膏掩盖黑眼圈。我竟然对着镜子微笑，成年人或许都是这样，尽管前一天哭的再撕心裂肺，第二天也还是要像个没事人一样，因为哭泣解决不了问题，生活还得继续。
这成长的代价太过沉重。
自杀换来新生，崩溃换来明朗。
伤疤逐渐消失，一切痛苦都会在漫长的时间里暗淡，平复。她又变得开朗活力，但是我却依然不知道她内心是否已找到她真正的方向。我开始接受现实，坦诚接受世界的美和恶，明了自己的内心渴望，并且在一步一步的去做，我心里积存了太多勇气，到了合适的契机，我定会将它们释放。
我的第三次上海之行，也要即将开启。
