上午，又有些头晕。妻子催着我量血压，一量，一切正常。看来近期戒酒跑步的策略是正确的，虽然现在还会感觉不舒服，但我更像把这种不舒服归结为精神层面的，而不是实症。
上周末回家，谈起我的暴躁脾气，母亲想起我高中时期的调皮捣蛋，那时候是死活不想上学。学校有宿舍不住，在外边租个房子，天天翘课睡大觉。
母亲就觉得我中邪了，吃斋念佛问大仙。我呢？后来也算是拜托了自己的放荡不羁，高三后半段又回到学校，仗着自己复读的老底子，也算是混了个专科。
后来结婚，工作，一切看着很顺利，但总觉得内心有一团火，想烧起来却又不敢随便烧。最近总觉得自己有些癔症，好像大家都不理解我一样，于是开始有点暴躁。妻子回家给母亲说了最近的症状，母亲很担心，就把我曾经的顽劣数落一遍。
我当时就陷入了沉思，是啊，如果生命就是这么一场战争，我和内心中那团不甘平凡的烈火往复纠缠，打压，斗争也算是一场场的小型战役吧？
嗯，是的，人不能甘于平凡，但就像昨天的日记写的一样，承认自己只是一个普通人也不是什么困难的事情。这本身并不矛盾，不甘于平凡是一种积极向上的勇气。而承认自己是一个普通人是接受一种现状，以此为基础再去向上攀登，鼓起勇气做一些事情。
很多时候，我都和自己对话，究竟什么才是我最想要的？我说我想要身体健康，要家庭幸福。其他的都不需要，但又觉得我想要的太容易得到了，大家对我的期待很多，我就得继续向前走。买房子，买车，跳槽，升职加薪，等等，甚至考虑孩子以后在那里参加高考更有利。
那天友人打来电话，说北京的疫情防控依旧严格，他年后还没开始上班，每月只有几千块的基本工资，不够还房贷。现在的目标就是赶紧出去上班挣钱，否则都熬不下去了。
我听后哈哈大笑，说我那时候在家也这样想，后来开始上班了，又开始期盼在家隔离的日子了。
看吧，人啊，站在这山望那山高。我们都是对现状不满意，想想曾经经历过的成功，能守着那些成果兴奋几天？
我清楚的知道，最近的我又开始和自己内心进行着一场战争，而且我做好了长期战斗准备。
还是说北京好友那边的事情，他说到自己因为疫情导致收入锐减，入不敷出的感受。我随便调侃一句：那你们老板不是更惨啊？
朋友说：是啊，现在虽然不能去上班，但是工作还得干啊，大家算是在家工作，工资还得发。以前业务多，大家拿的工资多，但给老板创造的价值也大啊。现在老板基本没多少收入，还得负担工资，肯定不好过。
是吧？其实这就是现实，这也反映出这样一个现实：有多大的财富，就要承受多大的风险。你看着人家是老板，羡慕的不得了，但你一打听人家一个月给员工发工资就几百万，吓得咋舌，老板也不容易。你得有这个肚量，有这个能力，才能撑起自己的一番事业。
前一段一个小伙子从工地接了一点小活，这边还没完工，那边就天天撵着我要钱。扣点质保金都受不了，你说下一步怎么给他安排工程？
再说我吧，天天想着天上掉馅饼，发大财，想到三十多岁了，我挣的钱好像大多只是我的工资。现在呢？还是有一颗不甘平凡的心，之前写过一篇文章叫做《不羁的心》，其实都是一个意思。
不甘心又能怎么样？好的时候不断地给自己加油鼓劲儿，说继续坚持，坚持写作，坚持读书，坚持跑步。情绪不好的时候呢？那就憋一肚子火，那就喝酒，就发脾气。于是，长此以往，抑郁症也只能算是一个小毛病了。
有时候看得很清楚，人一定要有宽广的心胸，有多大的胸怀就会有多大的财富。有时候又觉得这话是扯淡，我的心胸够宽广了，为啥还是穷光蛋？
看，这就是一种撕扯，一种纠结对抗的状态。
最近一直想读佛洛依德的一些书籍，研究精神分析的一些理论。我就是想弄清楚自己现在的状况，究竟是如何引起的。可是，手边大量的电子产品，一次次把我的手给占据。
那书，只能一直安静地躺在书包里。
占有欲也是我一直要去对抗的一种欲望，我天天说卖书，但是每次收到一批书籍，我都会爱不释手。哪一本都不舍得卖了，嘿嘿，这真的不是好习惯。
如何把手头仅有的资源，价值最大化？而不是想着怎么留下。
我现在的精神状态不错，想着的事情是最近所有的不舒服都是一个信号，这个信号就是我又要翻越大山了。这个比喻是这样的：人爬山是个辛苦活，特别是攀爬高而陡峭的山，每次快爬到山顶的时候，都是最累的时候。
那人生也是如此，我们每次经受痛苦，疲惫的时候，都是要攀上高峰的时候。一旦我们经受了这一段挫折，经受了这一段磨炼，那么，我们回头看，终将看到山顶处最美的风景。
当然，看完风景以后，还会继续前行，然后还会遇到困难，还会发脾气，还会纠结。如此反复，坚持，一直向前，就是人生。到最后，要么是提前崩溃了，要么坚持到底就是一个智者哲人吧？这里是问号，因为我还在路上，最后的结尾，只有到最后才知道。
好吧，我的碎碎念，感谢阅读！
