梦里的青烟
魂牵梦绕很多遍
记忆的列车
总是嗡嗡的在脑海里来来回回不走远
妈妈的味道
夹杂着悔恨和心疼
我今天破天慌的想起了母亲，虽然她不是很贤惠，就像今天的我一样不是贤妻良母，但是她的一切，都还像电影一样，在我脑海中浮现，我的心也跟着绞痛。
母亲是外省人，嫁给父亲的时候，还带着一个拖油瓶。
是的，我们和大哥是同母异父。但是这些都是在她走了之后我才知道的，我写了很多关于父亲的字，确始终无法写母亲，很大的原因就是不太喜欢她。我们兄妹都不喜欢她。
原因就是她让父亲痛苦，为什么这么说呢？
就拿做饭这个事情来说，北方人吃馒头，假如快要吃完了，都是要提前发面，避免断粮，而母亲经常会让我们断，然后在我们放学回来到家，连冷馒头都吃不着。
母亲不下地，在家就做饭，中午饭也不是很及时，有时候放学回来，家里还是冰锅冷灶，父亲干农活回来就很饿了，一到家还要等，一般情况下，父亲就跑到村里头的茶馆里面喝茶下棋等了。
北方的茶馆特色就是像南方人吃饭的碗一样那般大小，到了茶馆，交上三毛钱，可以喝上一个下午，如果中途走了，再来，就接着交三毛钱，再拿一个碗。
那是男人们的精神家园，十月份我回家的时候，还有茶馆呢。因为时间的关系，再加上我再有不是小妞了。就不太好意思去了。（小时候我可是茶馆里的常客。父亲喝茶，我自己玩。）
通常母亲做饭过程，特别是煮面条，水开了就叫我去喊父亲回来，我就屁颠屁颠儿去了，然后一遍没有回来，等面下锅了，又喊二哥去喊一次，第三次又是我去，父亲也有父亲的脾气，他下棋一半是不会走的，就像打游戏的人一样，打了一半都不会走。通常都是杀完一盘棋再走。
往往这个时候母亲就会自己去叫了，一去就会和父亲吵架，而小小的我们就只能这样带着怨气和怒气中开始了一次又一次的午饭。
为了不让父亲母亲吵架、我就会经常和父亲说，喊他不要计较。我和父亲总是统一战线。
大哥因为不是亲生的，但是比我和二哥得到父母更多的爱。我记得就是因为书包的事情，二哥就说他们偏心，最早的时候，姊妹们，就大哥有书包，我们都没有。
父亲对待大哥远远比对待我们更加的亲。七里八乡有目共赌，我也曾好奇过大哥的身世，了解之后就有一点可怜母亲。
据说是因为前面的那个人出轨被她看到了，选择的离婚，那个时候的离婚非常难离，但是母亲还是没有忍下这个气，离了。
我们不喜欢母亲不是因为她不爱我们，是因为她总是凶巴巴的，很难在脸上看到笑脸，如果说，今天我们也在做父母的时候，无论遇到什么事情，尽可能不要一天都板脸给孩子。童年的阴影面积大的让人无法呼吸。家庭氛围的阴郁，总是让人喘不过气来。
总是让我有想逃出来的欲望。
母亲因为身体的原因，一辈子不能下地，一去田里干活就容易中暑，胸闷，父亲总是心疼她，不让她去，但是她为什么总是不开心呢？
我们都不知道原因，我长大后想过，可能和她之前婚姻里面受过的伤害有很大关系，第一段婚姻受伤，第二段婚姻，算不上大福大贵，但是父亲人很好，很能包容她，但是就是不知道为什么，她总是不开心。
记忆最深刻的是小学二年级的时候，她和父亲吵架了，半夜二点多，把我拉起来，一边哭一边问我，到底要跟父亲过还是跟她走。
你说我那么大，能懂啥，下着暴雨去了姑奶家，也就是她跟父亲的媒人家，她每次吵完架都去找她姑姑评理，然后然后就是父亲过来说好话就又和好如初，回家。
记不清楚有多少次，反正从小就特别地厌倦她们吵架，也在内心有想过，如果有一天，我有孩子了，我一定不会下着暴雨，离家出走。
童年的温暖是父亲，童年的伤痛是母亲。
而对母亲的怨恨在我长大后，慢慢的有了理解，她只是缺乏安全感，她只是想父亲多一点动听的话给她。（全人类的女人都喜欢被哄着到老，母亲也不例外）
而父亲不会。
我是什么时候开始觉得母亲可以爱呢？我无比惭愧的说，是20岁那年从深圳回去。
回家之后，看到家里收拾的变了模样，我记忆中的家里总是乱七八糟的，记得小时候表哥每次过来就会帮忙收拾一下，姑妈每次回来，都免不了数落一番。
但是她即将要升职做婆婆的时候就换了一个人，把家里收拾的像一个家的样子，我很感动。而且我又听到一个消息，听到之后就泪奔了。
什么消息呢？
她像电视里面演的母亲一样，在听我说要准备回家后，经常去村口张望。
还去告诉七临八舍，她小妞要回来了。
我错了，我一直都错了，母亲从来都是爱我的，只是她不知道如何正确地表达。
我就低头看到手里的疤痕，想起来母亲凶凶骂我的样子，那是交代我不要我砸碗底做抓子时候的样子。她的手把我的耳朵拧的发烫发烫，从那以后我就知道了，瓷碗没事不要砸。
我又伸手摸了摸下巴，长长的疤痕和母亲看到我受伤后的反应，一个巴掌打过来，我就知道什么叫做火冒金星的感觉。从此以后我就知道，不要拿粘满洗衣粉的手去摸压水井。
我现在看东西有点近视，看到电视就想起来她骂我不要靠电视太近的声音。这个我没有听，所以就真的近视，外加一丢丢小驼背。
傍晚来临，我想起来了，我家的烟囱冒出来的青烟，青烟出来的时候又蔓延至父亲种的槐树上，我看着满天飞舞的槐花，夹杂着淡淡清香，
吃着母亲做的煎饼。
吃着母亲炸的油条，
喝着母亲做的米酒。
一边吃一边看着母亲特意为我做的形态各异的馒头，有小蛇，有兔子，有猪猪，母亲做动物馒头的时候还有一绝，就是眼睛会用花椒粒代替，活灵活现。
母亲不是不贤惠吗？为什么可以做那么多那么多的我的回忆。
难道是梦里的青烟在作祟？
我的眼眶开始模糊了，我的心也跟着沉了下来，人生最大的痛苦莫过于，子欲养而亲不在。
父亲也好，母亲也罢，一晃走了十几年了。
但是不管我小时候怎么任性的伤害过你，甚至和哥哥合伙起来，让一家人都不理你，更甚至和父亲说过不要你这样的妈妈的话。
都是我干的，但是随着时间的流逝，我知道我错了，我想给你说一声，爱和抱歉。
你都听不到了。
如果有来生，我想还做你女儿。
如果没有来生，我想我还是多做梦。
梦里有我的家
梦里有青烟
青烟里面有妈妈
