即使确定关系的两个人,在恋爱的过程中,也会有一定的三观磨合期。
用一句话来概括：思想上求同存异，行动上默契统一。
也就是从思维的角度来说，两个人要交换想法，看看两个人的思维有哪些是一样的，哪些是不一样的。对于那些一样的，彼此知会就好；对于不一样的，看看怎么可以做到让彼此舒服。
这个过程中有可能是一方说服了另外一方达成一致，也有可能是双方坚持自己的看法，不用彼此认同，但是都要尊重对方并表示理解。最终，两个人做事的风格彼此熟悉，很多大事小事合作起来也会很默契。
HOW？思想上求同存异，行动上默契统一
两个人在一起的时候，感情通常会经历三种危机：冲突、疲惫、懒惰。
注意！危机是你们感情的危险时刻，同时又是最有机会的时刻。危机处理的好，对于感情是正向促进，而危机处理不好，最容易出现的结果就是一拍两散。
我们一起来看一下如何应对：
冲突
冲突是情侣和伴侣最容易出现的危机，哪对情侣都有或大或小的争吵。
在争吵最激烈的时候，大部分人会出现几种想法：他／她怎么这么不讲理，他／她就是不够关心我，他／她就是无理取闹，他／她怎么都不理解我。
再往下升级一下就会变成：他／她为什么这么想问题？他／她为什么这么自私啊？为什么总是小题大做？为什么一直都不了解我？然而你想的都是非常深奥而且没有答案的问题。
但是，事实上遇到冲突的时候，通常是你们遇到了三观不一致的时刻。
比如：一方觉得被老板点名临时加班，就应该尽职尽责完成工作再说。另一方觉得既然约好了一起吃饭，就应该排除万难说话算数。从纯讲理的角度来说，两种说法都有一定的道理，也都有一定的瑕疵。但从事情发展的角度，这绝对不会是你们第一次发生类似的事情。而且，你们以后会有更多比这还要麻烦的事情，在遇到这种冲突的时候，不是在计较谁的思维对，谁的思维错。有时候退一步的那一方会感觉受到了莫大的委屈。有用的办法是：找到一个双方都可以接受的问题解决办法。
当然，大家都知道，如果吵架能理智的分析出方案来，也就不叫吵架了。
比较靠谱解决冲突的顺序是：
先解决情绪在解决问题。
解决情绪分三步：
阐述客观事实，包括事情原委和你做了什么？
说自己的想法感受
描述你感受到的对方的情绪
在这个过程中，对方可能没有什么具体的回应，或者你们是在网络上聊天的话，对方可能也是一言不发的。但这段话会让对方感受到你在关注他／她的情绪和感受，会让对方平静下来，这样你们才会有机会聊问题解决的办法。
当然，有人会说我也这么说过啊，但是没有用啊。别着急，上面只是解决了情绪。接下来要解决问题了。那么，跟着说什么话很重要。
如果你上面说：“我知道你很难过，”后面紧跟着：“我也没有办法，我也不想这样的”这不是在解决问题，这是在激发新的情绪，找一个解决问题的表达是找一个解决办法的表达。
比如：你可以说“那这样行吗？我快点把东西做完，你先去吃点东西垫一垫，晚一点我们一起吃夜宵”或者你可以说“我算了一下，我们今天可能吃不了饭了，咱们明天再去好吗？”如果你想不出什么办法，请你实话实说。你可以说：“我实在是没有什么办法可以很好的解决这个问题，你有什么好的建议吗？”
所以，在遇到第一种危机：冲突
应对它的八字真言就是：解决问题，不争对错
疲惫
在两个人相处一段时候之后，你们会发现了非常多的三观不合的地方。你们会记得对方的一些习惯和做事的一些方法，也会记得要注意的事和遇到过的坑。随着数量的无限增加会让你觉得记不住了，疲于应对。
另一种情况就是：当你感觉你们的感情趋于稳定的时候，出于对未来的考虑，你可能想把多一点的注意力放在事业，或者工作发展的方向上，可你还要应对对方的一些习惯和事情，你会觉得好像精力上有点顾不过来，总会疏忽一些事情。这都会让你开始感觉有点累。
这时候，你们遇到的危机就是：疲惫
在这样的危机下，你的纰漏会增加，也会因为忘记了某些重要的事情而导致争吵，糟糕的是：这会让你们的另一半感觉你们的感情质量下降了。遇到情感比较细腻的伴侣，可能会觉得你们是不是遇到了瓶颈期，是不是你开始厌倦了，是不是没有新鲜感了，按照我们普遍的说法来说，对方开始胡思乱想了。
在遇到疲惫的时候，最好的方法是：把你的状态很真实的告诉你的伴侣。在描述的时候，跟你们在处理吵架的时候并没有什么不同，依然是先解决情绪，再解决问题。
在解决情绪的时候，你需要告诉对方，你最近的状态和感受，包括你想要把注意力多放一点在工作的想法，让对方理解你们的感情没有出现什么变故。然后，在解决问题的时候，让对方帮你一起想办法，度过这个过渡期。
请你了解，当你希望你的情侣或者伴侣给你足够的支持，理解和包容的时候，第一步是让你的情侣或者伴侣清楚的知道，你遇到了什么困境以及你需要他的支持、理解和包容。
所以，在遇到第二种危机：疲惫
应对它的八字真言就是：坦诚相待，寻求帮助
懒惰
通常出现在双方相处相对比较久的一段时间后，这个时候你很清楚对方的一些脾气性格，做事风格方法。你非常清楚什么事情做，什么事情不做，会是什么样的后果，但你会懒得做或者拖延。
也有可能是彼此的套路太熟悉了，导致你不知道该做些什么？
最典型的就是：结婚数十年的夫妻，已经想不出情人节，生日送一些什么有新意的礼物了，这个时候就有可能陷入懒惰。懒惰情况下的情侣或者伴侣，很少会选择分道扬镳，可能会在这种情况下得过且过。有的人一辈子可能也就这么过了。甚至别人可能也会说平平淡淡才是真。
其实，他们有时候是真的不知道该怎么办？就如我们开头所说，磨合是一个非常漫长的事情，哪个阶段的情侣或者伴侣都需要磨合。在你们懒惰的时候，其实就是你们的三观需要磨合了。情人节不知道送什么就一起开始聊聊，不知道每天做什么就一起商量的找点有意思的事情做。
还有一种疲惫是：某个成功人士在成功的时候抛弃了自己的糟糠之妻。
其实，换一个角度来说，就是一方进步的太迅速，另一方在背后默默的支持，只做着后方的后勤工作。所以，从意识到思想上都没有什么长进，慢慢的他/她就听不懂他/她的伴侣说的话了。而他/她的伴侣也就慢慢的不再说了。
曾经相濡以沫的两个人，一方有心里话想跟另一方说，而另一方听不懂。你能想象的到：这是一种什么样的悲哀。最后，一方懒的说，一方懒的问，两个人都陷入了懒惰。
当然，此刻就有人会问，难道双方一定要一起打拼吗？其实不一定，在双方进入懒惰之前，或者哪怕已经处于懒惰状态了，两个人依然可以做的事情就是相互分享，分享听到的事，学到的东西，分享新的知识和技能，在三观受到一定的冲击和碰撞后，两个人可以一起讨论，哪怕不认同，依旧可以相互包容或者相互理解。继续维持思想上的求同存异，行动上默契统一。这样哪怕两个人做的事情不一样，也不会受太多的影响。
针对它的八字真言：信息共享，观念同步。
还有一种危机不一定每一对情侣都有，但是会困惑我们很久的就是：
异地
异地最大的危机就是无法当面，无法触碰。其实是直接减少了一个接触对方的渠道，对于异地来讲，以上说的所有事都需要在网络上来做。所以，我们需要做到的事，尽量减少变故，保持你们原有的习惯。
比如：你们当面的时候，有一起吃早饭的习惯，异地时候，你们也可以约好时间一起吃，也可以拍照互相晒一晒。甚至打开视频面对面的吃早饭。
异地不一定就没有安全感，没有陪伴感。如果你们愿意，你们都可以找到适合你们，并且双方都喜欢的相处之道。请注意是一起找，而不是你们各自挠破了头，死命地想。是一起来商量的找。
所以应对异地危机：
