朋友22岁，工作阅历已经很丰富。不太好的家庭条件让她过早的学会了独立，几年时间过去让她已经学会熟练的应对各种情况。高二的一个晚自习，她打电话向我哭诉老板的苛刻同事的算计和自己的劳累，自此无数个哭诉的电话。我不知如何安慰同时我深深的害怕，我曾经好长一段时间不敢接她电话，因为她让涉世未深的我了解到了社会最阴暗的一面，我甚至有些讨厌她为什么要一直告诉我这些，让我还未高中毕业就已经恐惧大学毕业。很快我高中毕业顺利的升入了大学，找到了自己的初恋，觉得生活丰富多彩，同情朋友没有机会经历我所经历的所有的美好，但是现在我发现我是错的。 她现在在一家旗舰店做店长，熬过了五年时光，员工对她钦佩老板对她信赖有优秀的追求对象而她现在也不过22。已经记不清有多久没有接到她哭诉的电话了，现在才是她的大好时光。而我如今还是一个只会幻想未来的学生，被恋爱中的每次吵架磨到遍体鳞伤，被每次专业考试的成绩打击的没有一丝自信，被即将步入社会的压力压得喘不过气，我变成了祥林嫂，我变成了每天打电话向她哭诉的人。我想到我曾经对她的同情是多么的愚蠢。在我还未为生计考虑的时候朋友已经开始了她的人生，当我享受所谓青春的时候朋友已经找到了自我价值，当我已经想要考虑未来的时候朋友已经有了好的前程。现在的朋友既充实又快乐，现在的我既焦虑又苦闷。当我问她为何你能把自己的活的这般好，朋友只是笑笑，然后说“当时的我是怎样你也是知道的，我抱怨一切痛恨所有坚持了没有几个月就准备辞职，当我准备辞职的时候店长对我说了一句话，祸兮，福之所倚，意思是当你觉得觉得烦心的时候也许只是好运的开始”。我是听说过这句话的，也大体明白什么意思，但始终做不到可以让自己内心不再焦虑。我也是花一样的年纪却做不到像花儿一样绽放，每每做一件事情都觉得十分挫败，每天压抑难过，身体也小病不断，深知这样下去我是怎么也无法快乐的。于是我开始每天醒来自我调节，告诉自己我可以，我很棒。当我坐公交车的时候我不再戴口罩，当我遇到陌生人的时候我不再低头，当我完成专业作业的时候也开始学会了自我欣赏，我慢慢的不再焦虑。突然明白焦虑恐惧的根源源自不自信。不自信的原因并不是自己专业多么差并不是男朋友的太过优秀并不是与朋友之间的差距，而是源于自我的否定。成绩差就觉得自己永远考不好，和男朋友吵架就觉得自己不够好，所以每一天的心理暗示就是不够好，最后的自信也被日复一日的暗示消磨殆尽。忘了自己曾经也是老师最器重的学生，忘了自己不久前也刚被别的男生告白。我有这么多的时间去自卑是因为没有花费时间去学习。当你有一件可以为之努力的事情时，你就不会枯燥到去一遍遍反省否定自己。

现在体会了一句话“你若盛开，清风自来”，我是个极端消极的人，往往一件事情都可能让我变得一蹶不振。但是我现在才21岁，不是可以消沉的年纪。好多生活在21世纪的九零后大约都和我一样，但是请你们相信，你也是宝石你也是鲜花，一旦你觉得自己不再光彩照人的时候那你自然会黯淡。不要觉得遇到烦恼就过不下去了，当你意识到自己开始因为某些事烦心的时候其实你已经开始在解决了。当你觉得烦心的时候，为什么不能理解为是好运的开始呢？

漫漫人生路，每一个路口都是一个转折，或平坦或坎坷，现在的你和我也许会选择平坦大道，但希望十年后我们可以真正的意识到坎坷即高峰。

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