荒废了大半个月以后，看看日历才发现里最后考试没几天了。但是自己却停不下想要码字的冲动。也是，在这个快节奏的时代。自己也是很久没有静下心来。好好写写文字。和这个世界分享自己的生活了。
小时候很讨厌写日记，觉得那些回忆自己收藏好了就行，没有必要记录下来给别人看，反而容易让别人看穿自己的心思。但是，随着我年龄的增长，回首往事时，觉得当年的自己十分可笑却带着些许可爱。自己碰巧被记录下来的一些小情绪就成为了时光给予我无价的宝藏。以前的作文，日记，都在告诉我自己曾经走过的路，自己曾经的想法。自己一天天长大，一步步建立自己的价值观。慢慢成长，慢慢改善才有了现在的自己。就像今天写下的东西，等到十年或者二十年以后再看，或许又是一番趣味。可能现在的我觉得一些看不过眼的事情，到了未来，就觉得习以为常了把。但是无论怎么样，写字，这个事情。我想从今天开始。
那今天咱们就来聊聊拖延症把
本来应该学习好的AP，自己有一套合理的计划，2月一轮3月二轮4月模考5月实战。听起来非常完美。但是计划总是赶不上变化。我在2月3月太过沾沾自喜自己机智的计划，反而耽误了自己宝贵的学习时间。现在一查日历，发现自己作死已经学不完了。
细细想来，感觉是自己高估了自己学习能力，并且低估了学习难度。
也是，自己也是经历人生的头一回，也不知道每一步棋如何走，该怎么走
但是正是抱着这样的念头，我到了现在这个进退两难的局面。
学习，绝对是现在第一重要的东西。但是我却还是贪念偷懒，放假带来的快感，而不去做那些对我有长期利益的事情，沉迷于短期利益而不思进取。自己觉得这样也很不好，但是还是控制不住自己想要刷微博看手机不想做这些费脑子的学习问题。每天都想自暴自弃。或者想着，未来，自己一定可以做好。
会不会就是这样，我永远都做不好呢？
我对这样的态度就理解为我的逃避心理：不想面对那个失败的我，不想受到挫折。不如不去面对。不是我学不好，而是我没用心学。我用心做没做好比我没用心做差了坏了千万倍。努力学习不如自暴自弃。
但是我很不喜欢这样的自己，我很讨厌这样的自己。
不如说我怀念初三的自己，虽然压力很大，虽然每天很累，但是我很充实。我每天都有进步，我每天都在克服困难。而不是现在的自己，一心只想逃避。
感觉是刻在骨子里的自卑作祟，自己没有什么别人羡慕的地方，
每个人有每个人的长处而我一无是处。有点讨好性人格把
父亲说母亲的自卑导致她不会夸赞别人，我就想着，我要好好夸夸别人。但是每次夸别人的时候，就感觉在否认自己。你做的好棒！你画的好好！【我绝对做不出来……】别人都那么优秀，但我呢？
父亲又说我太在意成绩，想让我看开一点。但是爸爸，我除了成绩，还有什么可以让我找回一点自信呢。到了现在成绩也比不过别人了。我唯一的自信也快没了。。。。
所以，想要选择逃避啊。。。只想做个寄居蟹，永远缩在自己的壳里面，到老到死就好了。
但是我的理智告诉我不可以，年轻人，此时不搏更待何时。
现在也开始慢慢接受平凡的自己这个事实。等到自己找到了自己真正擅长的领域，或许就不像今天这么难受了吧。
尽管如此，我还是要认真的过着每一天嘛！毕竟还要对自己后面的人生负责，对我的爸爸妈妈负责。自己也想让自己变优秀嘛！！
所以，明天不可以再睡懒觉了哦。说8点起床就8点起床。还要看完好多好多章节哦！上帝都还没放弃你，自己就不能轻言放弃！！！
这么晚了，不要修仙啦！明天再战
Tomorrow is another day！
