周末，老公是在家里吃饭的。今天早上我做的，红薯稀饭，煮鸡蛋。在剥鸡蛋的时候很不好剥，感觉是煮嫩了点，第一个反应是责备自己把鸡蛋从水里拿起来早了，因为前两天看见一个微信群里说鸡蛋煮好在水里不能超过3分钟，超过了鸡蛋黄就要发生化学反应，在鸡蛋黄外面形成一层薄薄的浅绿，这层浅绿物质会导致癌症，看来这点在脑海里一下扎根了。
脑海还在往前面翻篇，不对，煮鸡蛋不是我关的火，然后平静的说，是你关火早了点。老公说，嗯。他手里的那个剥的稍微完整一点，我的个就因为没凝固太好像豆腐脑样滴了些在桌子上，我习惯性的用筷子去夹起来吃，老公算了嘛。哇，看见了自己的习性。马上停下来。心中一阵欣喜，又发现一个
习性。于是脑海里像快速的播放机哒哒快速在翻篇，没过一会儿感觉快要卡起，这时才注意到，被催、被威胁，我要赶快，否则后果可怕，否则就会被全世界抛弃。我的妈呀，真的是我妈呀！我的思维模式就是在这样的环境里训练形成的，难怪平时吃饭吃着吃着口腔壁被咬，舌头被咬，写字写着写着就乱画了，脑海里总感觉被催着，不快一点后果不堪设想。往往这样最后的结果就是脑海里出来瞬间破粹或者有意识把自己大脑搅混。
我此刻不得不承认自己是行动缓慢型款，无论做事行动还是思维都是缓慢型的，这就是我生命的独特性。小时候吃饭慢，被家人催 ，想快点，饭包在嘴里就是吞不下，奶奶用镜子照我的吃像，说我难看，用羞辱的方式想让我不要使劲往嘴里塞，家人们却看不见我就是属于缓慢型的款，因为家人的期待，自己也是想成为家人眼中的自己，离自己越远感受的痛苦越多。不仅做自己的大脑，还做自己的身体，身体变得僵直，动作僵直，话一出来就像扔出来的石头硬邦邦的，便便也跟我斗气不出去。所有这些表象都是在提醒着我，要真实，以前的我却浑然不觉。
“真实是一项生活实践，我们不需要按照他人的期望生活，而是要拥抱真实的自我。选择真实使我们充满希望，也使我们疲惫。充满希望是因为我们珍视真实的可贵，几乎人人都变得友善温暖、脚踏实地、诚实可靠;疲惫上因为是我们会不假思索地想到，在一个虚荣攀比的环境里，保持真实是一项艰难的任务。”简直是我的完全写照。我认回我是做事、思维都是缓慢的事实，我要做回真实的自己。尽管在真实的路上可能遇到许多的艰辛，不可避免会遇到内心残忍和羞耻的声音回应，但我的生命一次次用推倒从来、搅混眼下的一切在向不真实的自己示威，做真实的自己是几十年来心灵深处最强音，今天我收到了。
我对自己说，经过这几年在黑暗里摸索，已经习惯了走夜路。虽然我知道无法回到过去，抚平已逝的点滴，但我只能向前走，让所有的记忆变得美丽。沿着记忆的美丽路径，对自己的未来充满希望与好奇，无论是那种面相呈现，我都无所畏惧了。
