我们或多或少都在青春期迷茫过，也许做了一些糗事，也许曾认为自己无所不能，而我们在青春期的时候可能因此也让父母抓狂、失望透顶。

如今已为人父母的我们，面对自己的孩子即将来临的青春期，我们做好了哪些准备？能不能“临危”不乱？当有一天孩子大喊“你根本不理解我”的时候，我们真的成熟到足够理解他们了吗？

作者强调尊重信任和鼓励孩子的重要性，提供成人理解青春期孩子的三种思维模式，四种常见的父母陷阱，让我们了解青春期的六个阶段，共同和孩子应对青春期常见的五种挑战，用心陪伴孩子度过人生中最具挑战性的青春期。

作者简介

一、家长需要具备的的三种思维模式

第一种思维模式：青少年看起来更需要你。

父母以为孩子在这个时期已经长大了，看上去不再那么需要我们了，而是和同学和朋友在一起的时间更久了，其实，他们的内心更加希望被陪伴，他们更担忧的是没有足够的时间跟父母在一起。我们看周围官二代，富二代的孩子更叛逆，原因大多是因为父母忙着赚钱升官，陪伴孩子的时间过少，跟孩子交流的太少。

作者提到创造和青少年交流契机的四个步骤：安排专属时间，绝不取消约定，让约会变得有趣，预料到约会可能会有不顺利的情况发生。

第二种思维模式：游戏规则变了，我们充当的角色也应该改变。

青春期以前的孩子，更多的是需要我们手把手的管理教育，作者将这一阶段用“空中交通管制员”来定义父母的角色，父母几乎控制掌握着孩子生活的方方面面，每一个细节。青春期我们的定位角色改变为“教练”，是帮助孩子独立上战场，成就自己，想想篮球赛场上的教练，指挥布阵，权威严肃，重要性体现在平时，关键时刻要放手。

好的“教练”要具备三个特质。一是注重孩子的性格发展，而不只是注重结果。这个比较好理解，不要总是盯着考试成绩，某次考试考的不好了，就很紧张，要注重学习习惯等长期的资本。二是故意跟孩子讨论毁灭性失败，做好赛前排练和赛后回顾。赛前的排练就是当孩子要去面对一个事之前，不知道该怎么做，还没发生这个事之前，你要跟他不断地演练，预知能发生的事情；赛后回顾，也很好理解，每件事之后孩子能够收获到东西，包括失败挫折，我们都应该告诉孩子这是成长必经的，而不是埋怨和指责。三是用价值观而非情绪管理孩子。好多家长在你看到孩子，你觉得很无助，不知道该怎么跟他沟通交流的时候，你有没有问过自己这个问题，我的价值观到底是什么？我有什么正确的价值观，可以传递给孩子，我为什么反对他做这样的事，背后的原因是什么？你要能够真的找到，那个背后的原因，那个就叫作价值观，而如果我们说，我不希望他做这样的事，因为我很生气 因为我很担心。因为我觉得好烦，这都是情绪，而不是价值观。

第三种思维模式：承认我们需要帮助。

很多家长以为在孩子面前要树立权威，就不能承认我们自己有错误，有弱点，也需要帮助，表现出来傲慢的态度。而正确的方式是表现的谦逊，承认自己有缺点，不完美，要通过学习来不断地完善自己，谦逊是获得青少年信赖的最佳方式，谦逊意味着勇敢。

怎么做到谦逊？第一，向别人请教。第二，和好朋友交心。第三，组建一个自己的顾问团，我们可以组建一个关于孩子怎么度过青春期的顾问团，跟他们经常探讨。

二、四种常见的父母陷阱

基本上糟糕的家庭分四类：第一种类型叫作舒适陷阱。父母只追求自己的舒适，对于孩子发生的任何事都不管不问。

第二种类型叫认可陷阱。就是父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可，讨好，不对抗。爱在某些程度上意味着明确的规矩。就是如果一个家庭当中，没有明确的规矩，孩子感受到不到爱，孩子会觉得我在这家里好像做什么都可以，实际上、他内心非常恐慌，他不知道怎么面对社会，内心的声音是“我在家里边没人跟我讨论我做错的地方，没人跟我讨论边界在哪儿，规矩在哪儿，我怎么跟别人合作”。所以《正面管教》的英文书名叫作《积极的纪律》。我们需要给孩子说明纪律，同时我们也需要给到他积极的人生观，要看到他的优点，也就是温柔但是有边界，温柔代表着爱，有边界代表着规矩。

第三个叫作控制陷阱。控制陷阱是做什么事都是父母说了算，他自己完全没有主见。因为他被控制得太厉害了，这种叫作控制陷阱，父母太强势，没有进行角色转换，不放手。

第四个叫成就陷阱。父母只关心孩子是不是赢，只关心孩子拿回来多少面奖牌，只关心孩子考上了什么大学，排名有没有进步，这叫成就陷阱。

这四类陷阱是导致家庭当中，青春期出现大量叛逆行为的原因。这里推荐各位父母看《叛逆不是孩子的错》，那本书里边曾经提过，几乎所有孩子的叛逆行为，背后的声音叫作无助，太溺爱不管教，太严厉没有自由，管教不到位，只注重成绩，都与孩子无法建立良好的关系。

三、青春期的六个阶段

这一部分很重要，可以让我们了解青春期的密码。我们一直模糊的认为青春期就是初中或者高中时期，叛逆也就那么几年。在这里作者将青春期分为六个阶段：

第一个阶段叫作11岁到12岁，特点是天真多变，缺乏安全感。成人在这个阶段的核心作用，是提供保障。关键行动要把握住这段亲子相处的时光。可以和孩子一起规划去探险，一起考虑有意义的活动安排。孩子有什么青春期的愿望清单，跟他一块儿实现。尽情享受和孩子一起读书，看电影，听音乐的时光，这能引发你与孩子之间关于人生有意义的谈话。然后与孩子谈论成人的话题，谈论你最大的冒险和失误。

这一阶段他们喜欢学习新技巧，喜欢有挑战性的事物，渐渐地能够理解抽象的概念，比如说什么叫正义，开始具有不同的角度，来看待这个世界的能力，然后努力寻找别人行为的动机，大脑上的快速发育，可能会导致有时候会健忘，上学忘了拿东西什么的 不是粗心，是他的大脑发育在这个阶段，有时候就会忘东西，然后人际关系上，他们经常辩论 ，可是论证多以情感为基础，而不是逻辑，寻求同伴的认可赞同。通常在家里表现出自己最坏的一面，如果有一位同性的挚友，会让他们受益良多，就他要交朋友，然后重视父母以外的成人的影响，开始对异性感兴趣，会尝试亲密的举动，然后为了合群，常常掩饰自己真实的情感，鼓励他们相互交流，为做决定，他有时候会犹豫不决，与其他任何阶段相比更容易撒谎，可能会看重感官刺激，而轻视坚持和实践的作用。

第二阶段12到14岁，特点是好奇，易怒，不稳定。青少年的生活焦点是寻求自我，然后成人在这个时候的作用是，你要肯定孩子开始显露的长处，比如说关键的行动，你要多多地鼓励，每天对他们说些鼓励的话，开车带他们去一些想去的地方，和孩子在车里闲聊的机会，很快就没了，他慢慢地会自己开车了，然后和孩子一起制定一套规矩，一套条款清晰，得到他们认可的规则，会帮助你成为一名，办事公正的权威人士，然后尊重的前提下，你需要密切关注他们的行踪，尊重的前提下，用数码设备和孩子保持联系，并且经常和他们待在一起，不过适当地留给他们一些空间。

第三个阶段14到15岁，特点是合群，冲动，喜欢寻根问底。这个阶段叫作我究竟属于哪里的阶段，在这个阶段的孩子，往往特别喜欢研究哲学，生活焦点逐渐地变成了朋友。父母的作用是你要了解孩子的圈子，最好能够引用你生活的例子来说明，孩子交朋友是需要技能的，这个技能你得告诉他，而这个技能里边，不是那些讨好他人的技巧，而是什么才是真正的朋友，什么才是真正的宽容，什么才是真正的关心，你得跟孩子讨论这样的话题，最好结合你的经验，然后记得你拥有否决权。所以父母行使否决权的时候要慎重。

但是如果必要的话，要及时运用否决权，把消极影响消灭在萌芽阶段，对于危险的事情要果断地制止，给孩子希望，不管这一年发生什么？他们自身的价值都不会因此改变，他们的未来也不会因此定格。因为这个阶段，可能会有很多危险的事发生。

然后扩大圈子，邀请其他信赖的成人，抽出时间陪伴他们。在这个年龄孩子会像哲学家一样思考，因此多问孩子问题，追寻自由是他们的行为动机。所以尽可能地让他们自己选择，女孩子在这个阶段开始经常化妆，然后恋爱关系往往是昙花一现，所以遇到貌似早恋的情况发生，不要过于紧张，实际上孩子在这个阶段，你只要告诉他底线在哪儿，同时给他足够的自由空间。在情绪情感上，选择会让孩子觉得更有信心，而不是规则。所以你要给他更多的选择，让他来挑。可能仍然对自己处于变化中的身体感到不安，需要别人的帮助来应对极端的情绪，动机方面可能会经历变化，他寻求刺激的情感经历，容易迷恋自我伤害，酗酒，色情信息等等。

第四阶段15到16岁，特点叛逆冒险，勇于尝试。这个阶段孩子最常说的话是，为什么我不能，为什么我不行，别人都可以，怎么我不行。孩子追寻的焦点是自由，成人的作用是帮助孩子树立价值观，关键行动是获得其他成人的帮助，创造机会，让孩子能够接触到更多的能帮助他们建立正确价值观的成人，还有好的电影作品也是不错的，也可以给他们写卡片，给他们发信息，出其不意地带他们出去吃饭，腾出时间陪他们一起高高兴兴地玩。

这一个阶段要帮孩子建立明确的规则，对孩子说明你的期待，以及违规的后果，言行要始终一致，防范是关键。跟他谈论情感问题，不管他们是否开始谈恋爱，他们肯定有关于恋爱的观点，给他们机会，让他们在一个没有压力的情境下和你谈论他们的恋爱观。

然后，这个阶段可能会抑郁，这几年是青少年自杀事件的高发时期，就是15到16岁的时候。渴望获得自由、尊重，希望担当重任，喜欢与愿意聆听自己想法的成年人交谈。

第五个阶段是16到17岁。特别是标新立异，理想化，不切实际。这个时候它的主题是，我如何才能变得更重要。那么青少年的生活焦点是卓尔不同。就是他想不同，他想变得标新立异，成年人的作用，是帮助孩子培养他的才能。这是充满压力的一年，因为在这一年他要面对高考。所以关键的行动是识别孩子独特的才能和性格特征，把孩子的潜能激发出来，让其他的成年人参与进来，邀请一些值得信任的成年人来帮助这个孩子。

发现孩子有消极行为的时候告诉他们，你现在的所作所为可不像你自己，通过指出孩子的行为，违背他自己的价值观，来劝阻他们的消极行为。不要扼杀他们的梦想，即使孩子的想法看起来不现实，家长也要明白他们是在追寻自己的梦想，父母的职责已经变了，明白你的角色，已经从空中交通管制员变成教练了。然后孩子这个时候喜欢洞察一些复杂的问题，喜欢冒险和耸人听闻的经历，他会有投机的心理和理想化的倾向，很难做长远的打算。

他的智力不断地发展，能理解似是而非，夸张的，含沙射影的，讽刺的说话方式。所以在这个时候，他更关心控制，责任，自由之类的问题，倾向于以自我为中心，整天忙忙碌碌见不到人。在情绪情感上，把幽默看作积极沟通的一面，对“我是谁”这个问题，不再像以前那么纠结，可能变得比前几个阶段更加诚实，他不像之前那么爱说谎了，说谎是有阶段的，孩子说谎是因为他不知道怎么办，他不知道正确的方法是什么。所以当他到了17岁以后，他慢慢地学会了怎么跟大人坦诚地讨论问题，他不需要说那么多谎话，然后他常常高估自己的能力，可能很难调整控制自己的情绪。

第六个阶段17岁到18岁，这个时候的主题是我将来做什么这个阶段，所以青少年生活的焦点是毕业。就是离开高中进入大学。成人的作用是关注他们的选择，对于这个年龄的青少年来说，没有什么比你能做任何事，更令他们欢欣鼓舞的，没有什么比你没有选择更令人沮丧的。然后这个年龄的青少年，大多介于两者之间。

关键的行动是让孩子平静下来，告诉他们，没有必要现在就弄明白整个人生。然后关注孩子蹒跚学步，帮助他们确定最初要走哪几步，与孩子讨论事业方面的兴趣，帮助他们调查、测试这些兴趣，可以送孩子去看一看好的公司，送他去看一看别人是怎么创业的，然后不要急于帮助孩子摆脱困境，让他们学会如何应对困境，如何改正所犯的错误，这能让他们为将来做好准备。

孩子即将享有前所未有的自由，18岁以后，因此找个合适的时机，移交那份自由，让他们学会自己做主，不过在他们自己处理很吃力的方面，继续给他们提建议。这个时候的孩子，可能会过于浪漫或者危言耸听，把情形看得过分严重，对时事以及社会问题很敏感，他们能够解决复杂、步骤繁多的问题。那么他们很少有空待在家里边，在个人决定方面想要自己做主，能够尊重别人的意见并且能够妥协，和成人待在一起的时候，感觉更自在了，他愿意参加成人的活动，然后在情绪情感上变得更稳定。

但是仍然需要父母的支持和照顾，通常在某一个特别感兴趣的领域，做得很好，看重自己的坦诚，个人兴趣方面，常常会有创造性的想法。

以上六个阶段是《解码青春期》里边最核心的一部分，要了解每一个青春期的孩子的特征，这个是很重要的。

四、应对青春期常见的五种挑战

第一种挑战：人际关系和沟通方面的挑战。

主要让孩子懂得承担责任，学会道歉，包括教孩子体谅他人，估计孩子自我评估，促进孩子走向成熟，帮助孩子学会补救，劝说孩子顺其自然，不要期望他人一定会接受道歉。

当孩子辜负我们的信任了，我们应该尝试做六问：一问自己的看法，现在真的很糟糕吗？二问自己是不是有些气愤失望和恐惧的情绪？三问自己脆弱在哪里？并给孩子展示。四问孩子接下来会发生什么，如何弥补？五问孩子是否我们的沟通不够？六问从这事上我们学到了什么？

作为成人，我们要有分析辨别事物的能力，不能一味的情绪化，与孩子的关系问题不单单是孩子一个人的问题，想一想我们成长过程中也不是一帆风顺的。在增加和孩子的交流上，建议使用作者提议的方法有两个：一是用一个笔记本和孩子进行交流，在首页说明这个笔记本的目的和用途，把笔记本放在孩子的床上，每天和孩子交流。二是邀请孩子一块儿讨论家规，家规必须写在一起，必须写成条款。就是家长不能够说，我随时我说的话就是家规，那不行，我们要讨论把它写下来，然后我们再故意地去促成此事。所以在制定家规的时候，我们可以问问孩子，他想要的特权是什么？家规不光是惩罚孩子，是对所有人有约束。那么有什么样的特权孩子想要，孩子对父母有哪些要求，然后定规矩和惩罚措施，要有惩罚措施，把家规成文，并且让所有相关的人都在上面签名，每个人、里的成员都要签名，如果出了问题要坚决执行，这个在《正面管教》一书提到过家庭会议，可以在家庭会议时公布新的家规，家庭中所有人员都签字确认才能通过。

第二种挑战：谈论性和死亡。

关于性的话题，我们可以用他人的例子启发智慧，给他们指出一条通往美和健康的途径。青春期孩子面对身体的变化，对于“性”的概念模糊不清，这时候不能回避，而应该正面引导。关于死亡的话题，我们要给孩子足够的安全感，帮助孩子通过自我讲述来抒发悲伤，注意孩子内心的需求。

第三种挑战：令人不安的行为。

父母当发现孩子有七种变化时要提高警惕：睡眠突然有明显变化、吃饭习惯突然变化、注意力突然变得不集中、分数突然下降、比往常更易怒、在日常生活方面有快速变化、社交圈的快速变化。

第四种挑战：科技产品带来的麻烦。

我们需要让孩子了解科技产品有健康的屏幕时间限度，不让孩子晚上用手机，利用媒体引用有意义的话题。在网络上发布任何言论照片，第一要孩子意识到，他在网上所发的所有的东西就是他的公开简历。不要以为有一个密码，别人就看不到，在网上发的东西就是透明的。所以一个人的价值观，就是这样呈现在网上的，而这个东西过了很多年都跟着你。所以将来总有一天有人会发现，哦，原来你是一个这样的人，要让他理解，那个地方不是私属领地，那是公开场合，甚至拍很多不负责任的照片放在网上，他不知道那在伤害自己，在出卖自己。第二教给他们如何使用一个准则，这个准则叫作“祖母批准过的过滤器”，就是每次在网上发表一个言论，要发一个朋友圈，发一个微博的时候，拿不准这个东西能不能发，要问自己说，如果是妈妈或者其他长辈看到我发这个，她会不会让我发？发帖之前三问：第一这是真的吗？第二是出于善意吗？第三内容是必须的吗？

第五种挑战：学校和教育的种种挑战。

面对老师的不完美。我们要让孩子了解老师也存在各种差异，如果老师存在讲课没条理时，可以让孩子与老师充分交流沟通；老师做事不公平时，我们要教会孩子谦逊对待老师，懂得每个人都有性格差异，处事风格不一样；老师刻薄无理时，教孩子成熟地消解冲突。我们要让孩子老师也是人，也有弱点，等步入社会了我们才知道校园老师这个职业相对单纯许多。我们要让孩子知道去学校是为了帮助他找到使命，是为步入社会打下基础，我们看重的是孩子的创造力和团队精神，而不是给学校创造一个多高的升学率。

面对校园欺凌者，首先我们要知道欺凌，是故意行为、一段时间内反复发生、双方力量不平衡，欺凌是不断削弱另一个人的积极自我认识为目的的攻击性行为。当孩子告诉我们存在这种情况时，作者说，第一，我们不要责怪孩子，告诉孩子痛苦是生活的一部分；第二提升孩子的坚韧品质，举例谈自己、带孩子远足，让孩子了解坚韧的价值观；第三，教会孩子调低调高不同的声音，建立自信 。第四，如果出现人身伤害，我们要立即介入，但不是以暴制暴。

仔细想想叛逆期孩子可能有的糟糕，无外乎沉迷网络、早恋、酗酒、打架、偷东西或者吸毒，而孩子却不理睬我们，不听我们的劝阻。高尔基说过，青春是一个普通的名称，它是幸福美好的，但它也是充满着艰苦的磨炼。当我们一步步陪孩子走过整个青春期阶段，当好教练的角色，了解青春期密码，相信所有的问题都会迎刃而解的。